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スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性17

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/05(金) 02:22:58
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は
引き続きこちらでどうぞ
※独身女性・既婚女性・独身男性の書き込みは禁止

前スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256613929/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/05(金) 10:10:49
・子供手当てを出します → 地方が負担しなさい
・高速道路は無料化します → 地方、北海道だけ無料化、その他は有料
・事業仕分けで9.1兆円のムダを削減 → 削減は0.6兆円だけ
・埋蔵金を発掘します → 埋蔵金はありませんでした
・増税はしません → タバコ税と酒税と住民税と所得税を増税
・天下りは許さない → 郵政三役を天下りさせた
・公務員の人件費2割削減 → 法案を再来年以降に先送り
・暫定税率を廃止します → 維持しました
・赤字国債を抑制します → 過去最大の赤字国債を発行
・クリーンな政治をします → 鳩山小沢他の違法献金と脱税
・内需拡大して景気回復をします → デフレ進行、鳩山不況に突入しました
・沖縄米軍基地を移転させます → 国内で移転させます、それとも現状恒久化



・外国人参政権
・夫婦別姓
・人権侵害救済法(人権擁護法)
    →表マニフェストに載ってないけど民団と韓国人のためにやります

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 03:09:52
うちは嫁が稼ぎ頭で自分が秘書のようなものをやってる。
出産で2月からしばらく産休を取って、今週頭に退院してきたんだが

子育てって大変だな・・・
マジで、全然寝れない。
嫁の平均睡眠時間4時間(細切れで)

今は嫁の睡眠時間を作ることが仕事みたいなもん。
オムツ替えからミルク、沐浴まで一通りは出来るようになった。

大人2人いるうちでさえ大変なのに、一人で子育てしてる主婦ってすげーな。
皆も育児してる嫁にちょっと優しくしてやってほしい。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 05:47:02
ご自分の巣にお帰り下さい

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 07:59:23
>>3

俺も甥っ子が生まれた時(まだ俺は未婚)諸事情があって3日ほど面倒みたんだが
3日で育児ノイローゼになりそうになったw

ただ、女はその前の妊娠中から体が「短期の睡眠」で眠れるように慣れていて
男はそれができていないから、男の育児のほうが(肉体的に)大変、と聞いたことがある。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 11:19:16
そうそう、女がする育児の方がラクなはずだよな。
だから育児ノイローゼだってよっぽどのことがないとならないし、
男がちょっと手伝えば大いばりできる。
だって女は短期の睡眠で眠れるようになってるんだから。男には無理。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 12:15:16
( ゚д゚ )

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 12:17:45
>>6
いや、でも出産後はホルモンバランスが崩れて産後鬱になる場合がある。
うちの嫁は脳からヘンな汁が出てたのか、育児は全然苦痛じゃなかったらしいんだが
産後鬱になった人はツライと思うわ。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 12:20:02
要は産後鬱になるまで分かってもらえないし、
産後鬱になったって結局はホルモンのせいにされるだけで
分かってもらえないってことですね、わかります。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 12:21:17
産後鬱になる前に「産後鬱」ってわかるのは無理じゃね?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 12:26:59
育児の大変さを分からないって言う話だろ。文脈嫁。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/06(土) 12:27:55
それ以前にここ、気団板

13 ::2010/03/06(土) 12:57:48
まあ「産後の身体はホルモンで」云々の話は嫁自身もするけど、実際に目の前で
クマ作って眠そうな様子を見ると、色々と思ってしまうわな。

普段の仕事は、締め切り前の修羅場で全然寝れない事なんてよくあるし
子供がNICUに入ってる時も3時間おきに乳搾りしてたけど、やっぱ実際に
赤ちゃん相手となると、予測できないことだらけだから、大変さが違う。

家庭の事情なんてそれぞれだけど、うちが二人揃って子供の面倒が見れる
家庭環境で良かったと思う。

14 :4:2010/03/06(土) 16:57:19
>>13
何だ、オマイホントに気団だったのか。スマソ

家の子もNICU入っていたよ。
毎日10g体重が増えれば大喜び、5g減ればその日飯も喰えん。

お疲れチャンだな。
でも俺は苦にならなかったよ。子供が一番大変なんだからって思っていたからな。

>オムツ替えからミルク、沐浴まで一通りは出来るようになった。

はっきり言って、嫁より上手い自信があるぜw
何か嫁はテキトーだったから、俺の方が耳の裏から足の指の間まで丁寧に洗ってた。

ま、ガンバレ♪

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/07(日) 13:49:31
妻の中で優先順位が
長男>俺>長女・次女なんだよね。
最近気付かされてちょっとへこんでおります。
どう昇華させようか?アドバイス求む。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/07(日) 13:52:39
それぞれの年齢
15の実際の優先順位
嫁に対する希望優先順位
を書いてくれ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/07(日) 13:53:21
長女・次女・長男>15>嫁

18 :15:2010/03/07(日) 14:09:50
>>16
1)長男(小5)・長女(小3)・次女(年長)
2)すまん意味が判りません
3)日常的なことでは次女>長女>長男>俺
 それ以上のことでは長男>長女>次女>俺

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/07(日) 14:16:15
それ以上のことってどういう場面?
ってかお前が一番下希望なんだな。
普段の生活とか態度が分からないし、アドバイスしようがない。
そもそも昇華って?納得したいって事?嫁を改善させたい?
gdgdすぎる

20 :15:2010/03/07(日) 14:27:04
>>19は16か?
すまん情報が少なすぎるよな。
まあ言い方を変えれば
なんかいい憂さ晴らしない?

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/07(日) 14:36:01
sexでもしろ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/07(日) 15:48:54
なんだ>>15は俺を一番大事にしろと言ってるのかと思った

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/07(日) 18:58:54
Mなんだろ。嫁と子供に鞭でも与えて引っぱたかれてろよ

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/08(月) 09:41:22
ガキを区別しないでくれって言いたいわけか?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/08(月) 15:53:16
今日はおしっこが2wayにならなかった
体調悪いんかな

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/08(月) 16:37:10
血圧が低くて陰茎内の尿道に対する圧迫が少ない場合には、
起こり得る事を否定出来ないかもしれない場合の存在を積極的に否定する事が困難と認められるかもしれないw

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/09(火) 01:51:55
わんうぇい じぇねれーしょん♪

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/09(火) 04:36:39
>>25
むしろ調子良いと思われる。
2Wayになるって事は、尿道が何らかの理由で圧迫されていたり、
尿道結石等が原因だったりする訳だから、今の方が正常。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/09(火) 08:14:55
仮性包茎だったころはよく2Wayになってました。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/09(火) 09:17:05
>>25オメ!

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 11:31:25
嫁が働かない

昨春に自分が転職のため引越しした
その後、秋に結婚して嫁は仕事を辞めて引越してきた

そういう事情だから一旦仕事を辞めるのは仕方ない
むしろ、こっちの都合に合わせて仕事辞めたわけだし、
知り合いすらいない場所に来てくれたんだから感謝すべきなんだろう

でも年明けか遅くとも4月からは働くかと思ってた
探す探すとか言いながら、探してる様子がない

で、今日は休みを取ったんで平日昼間嫁が何をしているのかさりげなく観察してみた
朝食後は掃除、洗濯(2時間くらい)
その後コーヒーの飲みながら本読んでた
さっき昼飯にピザ食べたいって言ったら、粉こね始めた
デリバリーは高いから、自分で生地から作ってるらしい

多分節約家なんだろうし、結婚してから欲しいものとか一切言わない
ほとんど自分のものは買ってない(家計簿と通帳チェックしてるからそれは間違いない)

同僚の話を聞くと、ブランド好きだの専業なのに料理しないとか結構いる
中にはキャリアウーマンに戻りたいとか言って育児放棄した嫁もいる

それと比べりゃマシかもしれんが、どうなんだ
毎日笑顔で家の一切をやってるだけでよしとすべきなのか…
比較対象が酷すぎる気もする

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 11:40:37
失業保険が出てるんじゃないの?
一年くらい出る場合もあるしね。
そしたら貰ってた方がいいもん。
今不景気だから焦って探してもいいことない。
もっと話したらいいのに・・・。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 11:45:42
>>31
なんでそんなに嫁を働かせたいんだ?
嫁が働かないと家計が苦しいのか?
やることやって節約して、良い嫁さんじゃないか。

つか、おまえ結構陰険だな。仕事休んで嫁見張ったのかよ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 11:52:52
引っ越しまでして結婚したなら、家事や生活、なによりお前に慣れるまで時間が掛かる。

それに、共働きって自分が大変だぞ。
嫁は疲れてヒステリックになるわ、男は皿洗いや風呂掃除は当然だし、
嫁が疲れてるときは、飯も洗濯も掃除も嫁の珈琲まで俺がやってた。
今は専業で皆無になり助かってる。それより嫁の機嫌がいいのが何よりの幸福。

家事しないとか金遣いが荒いなら問題外だが、
掃除も洗濯もしてピザまで作る嫁、喉から手が出るほど欲しい奴は世の中に沢山いると思う。
お前が家のことやる気配が無いのかもしれないし。ちょいと贅沢なんじゃないかね。
とにかく話し合えってこった。休みを取ってまで観察するって気味わりい。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 12:00:11
>>31
とりあえず、話してみることをすすめる。

うちの嫁も中距離恋愛だったので結婚と同時に退職。
その後1年ほど無職期間があってヤキモキしたんだが
後になって嫁のほうが当時は仕事が見つからず焦っていたことがわかった。

当時は土地勘がなくてどこまでの範囲で仕事を探していいのか、
また、どの程度の仕事なら家事と同時にすすめていけるのか、と色々悩みつつ
仕事を探していたものの、なかなか決まらず焦っていたらしい。
友人もいないのでコネや情報も無いし、そういう場所での仕事探しが大変だって教わったのは割りと最近。

正面から話聞いて見たら、何故嫁が仕事をしないのか(見つからないのか、探してないのか)が見えてくるかもしれん。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 12:09:47
大体、どこに店があって、どこが安くて、どういう時間帯が良くて、
って買い物一つ取っても、最初からやり直しだからね。時間掛かるよ。
とにかく慣れるまで時間が掛かる。
むしろ嫁さんは完璧主義っぽい(節約、ピザをこねる)から、
仕事と完璧に両立させたいと思ってそう。
急かさない方が絶対いいと思うよ。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 12:18:39
つか妊娠したら仕事やめるか休職になるが、
入ったばかりで休職申請するのは大変だぞ
子作りの予定とかはないのん?

38 :31:2010/03/10(水) 12:29:56
>33
自分の収入だけでも生活できる
嫁は手取り年収の25%貯蓄に回す計算で予算組んだって言ってた
そのかわり贅沢は全然できない

>34
私が働いても家事はやらなさそうとは言われた事がある
掃除一つとっても「キレイ」の基準が違うから、嫁から見るとやってない事になるらしい

>35
1ヶ月くらい前に電話したり面接したりは何件かしてた
でも不況に加え、新婚+年齢(30)で、どうせ子供できてやめちゃうんでしょとか
遠まわしに言われて探す気があんまりなくなった模様

結婚直後に、「やる事がなくて頭おかしくなる」とか
「貴方は結婚前と何が変わったのって言うけど、苗字変わった、仕事辞めた
友達も知り合いもいない辛い」とかで当たられた

それと嫁都合で子供なしの予定

そこら辺も含めてモヤモヤしてた



39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 12:33:24
モヤモヤの意味が分からん。
話し合いも出来ないなら早かれ遅かれ破綻するだけ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 12:35:31
31は察してちゃんw

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 12:36:48
子供の有無については結婚前に話し合ってないのか?
それ含めてモヤモヤって…

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 13:08:08
子なしはつらいぞ。
50ちかくなるとしみじみ思う。
つくることができるのにつくらないなんて・・・

43 :31:2010/03/10(水) 13:46:12
子供については結婚前に話し合ったし、いないならいないで構わないと思ってる
子供なしならそれぞれ自立して働くものだと当然のこととして思い込んでた
そこに嫁との食い違いがあった

モヤモヤってのは、当初「やる事ない」「一日誰とも口利いてない辛い」とか言って
人に当たっておきながら結局仕事する気が無いのかって事


働かないのか、無職で辛いとか言ってたのにやっぱり仕事する気が無いのか、
マイルドな言い方で今さっき聞いてみた

当初は働く気でいたけど、何度か面接で断られたらなんとなくやる気が出なくなった
当たった事は悪かった
生活のペースが掴めなくてそういう事言っちゃった

最近は家でパンだの菓子だの作る生活が楽しくてしょうがない
正直言えば、あなたの収入だけで生活できるから働かなきゃって必死さや悲壮感が湧いてこない
甘えてると思うけど、もう少しこのままじゃダメ〜?

って言われた

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 13:58:26
>>43
「急いで仕事探す必要はないけど、二人だけの生活だし
俺に何かあった時のことも考えて、お前にもちゃんと働いて欲しい」くらいで伝えとけばいいんじゃないかと…

俺も5年ほど前にリストラされて、履歴書送っては返され、面接いっては落されを繰り返した時期があるんだが、
そういう時って確かにストレスなんだよな。
断られる度に自分自身が否定された気がして、社会に自分の居場所なんて無いんじゃないか、とまで思った時期があった。
今考えると軽く鬱だったんだろうが。
嫁さんも自分の実力以前の部分(年齢とか)で落されて、結構ストレス溜まってるんだと思うよ。

お前が専業反対ならそのことちゃんと伝えて、そのうえでどうしていくのが一番いいか、
ちゃんと話あっとかなくちゃ擦れ違いになる。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 14:03:06
別にそれでいいんじゃねぇの?
家事完璧なら何も問題ないっつか…

ていうか、お前が働きたくないんだよな?
「働きたくないのに俺は働いてる。
 なのに嫁は働く気がなくなった、で働かなくてすむ。
 これ、なんか不平等じゃね?
 俺のほうが損してね?」
みたいな気分じゃないのか?
それは考えるだけ損だぞ。

収入が足りてるのに、嫁が働きに出るだろ。
せっかく資金があっても、その資金で楽しむ時間は減るだろ?
嫁の手料理が深夜営業してるスーパーの冷めた惣菜になって
いつもアイロンがぴしっとかけられていたワイシャツが
いつの間にか形状記憶の安物になってて
(あるいはクリーニングに出してお金駄々漏れ)
毎日干していたふかふかの布団が冷たい煎餅布団になって…
という未来もありうるわけだ。

そして場合によっては稼いだ金で逃げられる、とw

家にいたいというなら、家のことを任せておけばいいんじゃねぇの?
もったいないよ、その環境。大事にしろよ。
俺の嫁はさ、看護師なんだけど…なんつーか
家事とかはもうね、話題にしたくないっつか、まあそういう感じだ。
汚宅になってないだけ頑張ってくれてるんだが
家にいてくれればいいのにと、インフルで寝てる今日みたいな日はそう思う。
今頃誰かの看病してるんだよなあ…嫁。サビシス

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 14:10:20
>>45
看護師嫁は大変だな。
うちの弟の嫁が看護師だが、時間帯も変則的だし、弟も慣れない家事やらされて大変らしい。
まぁ、数年すりゃ慣れるだろうがw

嫁を専業にするかどうかは、最終的に嫁との話し合いで何とかするしかないと思うよ。
ただ、嫁も単に仕事が見つからずに就職活動に嫌気が差して逃避しているようにも見えるから
しばらく時間を置いて、その間に何かの資格でもとらせて再就職しやすい環境をつくるとかでもいいかも。

47 :31:2010/03/10(水) 14:28:53
ニコニコしながら今日はチーズケーキ焼いたの〜とか
出してくる嫁を考えると絶対すぐに働けとは言えなかった
家事はちゃんとやってるんだしそれはこれはこれでいいのかもしれない

ここじゃ偉そうな口利いてるのに、うは俺チキンwwとか思ったが強く出れない

家が欲しいって話が出てるんで、その話をもう少し現実的に進めてく過程で
ローンの繰り上げのためにもみたいな形で仕事の話を持ってくわ

当面はこのまま生活する


48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 14:35:52
>47
ローンの繰上げじゃなくて、頭金で話を進めることを推奨する。
頭金として○○○万円たまったら、買おうな〜という感じで
休みの日にはハウジングセンターとかに行ってみる。
目で見て願望を具体化すると、夢は叶いやすいらしい。

嫁が働きに出ないままで目標額が貯まるならそれでも結構なことだ。

49 :31:2010/03/10(水) 14:52:45
>48
それだと、貯金増やすために車の乗り換えやめてもうしばらく使おうってカウンターが来るから困るんで
取り合えず将来の繰上げ返済のためって言っとく

住宅展示場は行くって案はいいな
試してみるわ


それとさっき言い忘れた
グダグダ書いた文書にレスサンクス
当面の方向は決まった

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 15:17:21
つまり、嫁を働かせたいのは
おまえ自身の欲望=新しい好きな車に乗りたい
             小遣いが足りないし自由に使えない
この2つがあるからだな。

この不況では
妊娠するかもしれない不安定な条件では
30歳でも仕事は見つからんだろう。
見つかったとしても嫁自身のやる気が起きるような
働いて働き甲斐のある仕事である可能性は低い。

自分のわがままで仕事を辞めさせたなら
それに足る分、お前がガマンしなくてどうする?
第一、モヤモヤしてるならオレは子どもが欲しいと
どうしてもう一度話し合おうともしないんだ?
子どもを作れる状態で長く避妊を続けると
出来なくなるみたいだと知り合いの医者からきいたことがあるぞ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 15:20:24
その状態であえて嫁が子供を作らん気分がわからん。


52 :31:2010/03/10(水) 15:30:59
>50
いや、子供が欲しいという意味ではモヤモヤしてない
ただ子供いないなら働くのが普通と思ってたんで、なんで働かないのって思ってた

その点については今日相談してすっきりしたんで、もう問題ない


働かせたいのは自分の欲望ってのは、言われてみればその通りだ
嫁が同じくらい稼いでて、世帯年収千数百万の同僚は正直羨ましい

でも上で看護婦嫁の話が出てるように、その分家事は手が回らなかったり
一長一短だなんだよな
隣の芝生は青いの意味を考えて、まずはうちの嫁に感謝する

客観的にみれば、キャリアも資格もなく30歳の嫁には正社員はこのご時世難しい
パート・派遣にしても最近は働き口が少ないって聞く
多分、フルで働いても大して稼げない
それで疲れて外食だのクリーニングだのでお金出てくくらいなら
今のままのほうがずっといいのかなって気がしてきた




53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 15:41:49
派遣っつっても9−18時が多いし、それで月20万ちょっとだからね。
それを丸々貯金できる訳じゃない。
小梨共働きって出て行くお金も多くなるんだよな。
洋服美容院化粧品ランチ飲み会、疲れたから外食、
頑張ってる自分に御褒美雑貨だの外食だのスイーツだの。
自分にだけだと後ろめたいのかやけにプレゼントだのイベントも多い。
うちはクリーニングは無かったけど、形状記憶でアイロン無しだった。
「何のために働いてるか分かんない」というのが口癖で、
それはつまり食材一つ買うにも、高くて良い物(美味しいけど)を選ぶようになる。

ほんっとうに、うちは専業主婦になって良かったよ・・・。
全部無くなった。貯金はボーナスだけだけどな。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 18:37:46
みんなワイシャツは自宅で洗うのか?
オレはバリバリが好きだからクリーニングに出すんだが、あんま出さないものなのか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 19:22:06
俺は逆。あのぱりぱり感が好きじゃないんだ。
だからクリーニングより、自宅洗いのほうが好きだ。
でも嫁がクリーニングに出すことに文句はない。
「じゃあご自分でどうぞ」と言われたらできない。
下手くそが自分でやるよりはクリーニングのほうがまし、という選択だな。

耐え難いのは新品のシャツをそのまま着て行けと言われることのほう。
水通ししてほしいんだが、新品までクリーニングには出したくないだろうし
といって自宅で水通ししたらアイロンが手間だろうし
自分ではできんので我慢している。
形状記憶でいいから自宅で洗ってくれればと思うが、それは嫁的にNGらしい。
わけわからん。

新品のシャツを下ろす日はテンション下がるwあがんねぇww

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 19:23:37
うん、俺んちも1年半前に嫁が専業主婦になってなぜか思ったより貯金できるようになった
嫁がここまでまめまめしい人だとは思わなかった(バリバリだったからか?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 19:25:39
着るものなんて公然わいせつに問われない程度でいいんだよ

わいしゃつ着る仕事じゃない俺が言ってみるw

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 19:32:09
公然わいしゃつ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 19:55:31
>>58
おもしろい!抱いて!

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 20:15:33
>>55
なるほど、あれがダメな人もいるんだな。新品のシャツはテンション下がるのかw

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/10(水) 20:29:53
>>60
俺もなんかダメだな
買った服をそのまま着るのに抵抗があるのと、いかにも・・なんだ、まあ、そういうこった

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/18(木) 15:00:23
トータル・リコールとトヨタ・リコールはちょっと似ている。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/18(木) 15:42:13
ああ、似てる似てる(棒

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 00:34:22
ネタ投下
嫁が朝の6時に帰宅

いくら友人の手伝いっつっても朝帰りってどうなのよ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 00:39:27
最初からネタと書かれて食いつく馬鹿はいまい。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 02:42:30
>>65
気団なんだから、ネタにもマジレスだろが。

>>64
友人の手伝い→「4Pするんだけど人数足りない。来て」


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 03:44:11
結婚して2ヶ月半(といっても式はしてない)経過。
さっき喧嘩して俺が家を出て会社のPCから書き込みしているわけですが・・・

正直、どうしたらいいか分からなくなってきた

嫁とは7年位付き合って今年の初めに結婚した
2人とも20台後半、子供は無し、嫁は現在専業主婦

喧嘩した理由は単純。金が無い。本当に無い。

自分は喫煙者ですが、大体2日に一箱位のペースで消費します(月大体5000〜6000円)
ところが、今月そのタバコすら買うお金が無い・・・(食費とか家賃高熱費もろもろ差し引くと)

もちろん小遣いなんてゼロ
喫煙者にはキツいわ・・・いや、健康には良いけど。

んで、大喧嘩した理由が財布に80円しか無くて、嫁に1000円だけでもおろしてタバコ買いたい
って電話で軽く話したら大泣きされまして・・・
缶コーヒー1本買う金も財布に入って無いどうなんだろうね
確かに嫁は、慣れないながらも節約や安い食品を探したりと色々やってはいるけど・・・
1ヶ月丸々小遣い無しで生きろってあんまりじゃないかぃ?(80円w)

嫁は結婚する前は1年以上働いてなかった(悪く言えばニート)
それ以前は派遣社員として色々な職場を転々としてた

なのでデートする際など2人で行動する場合奢ってた
当然こんな状況で俺一人で貯金なんて出来るはずも無く、結婚式は先送りになった

去年の初め頃、「答えを出さないと別れる」見たいな事を言われ、とりあえず籍だけ入れて
2人暮らしをはじめた
この時点で彼女は収入は無かったわけですが、別れるのは嫌だったので文句は言わなかった

今年の初めに結婚を機にパート始めたんだけど3日で辞めた
理由を訊ねると休みの話で揉めたらしく、色々言われてショックを受けて辞めたそうです

ぶっちゃける、「金が無いのはお前のせいだろ!?ふざけんな!!!」と声を大にして言いたい!
けどファビョって何するかわかんないから怖くていえませんwww

収入の少ない自分がほぼ悪いのは間違いないのは分かってる
けど、小遣い無しはあんまりだと思いません?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 03:50:08
月収がいくらなんかね?家賃とか高くねーか?

小遣いナシは厳しいな確かに

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 03:50:23
家計をお前が面倒見る→家計簿必須
買い物も一緒に行く
タバコをやめる

火をつけて煙にしてきえてしまうものって
もったいなくないか?

てか
自分の思い通りの生活したかったら
離婚して独身に戻ればいいじゃないかw

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 03:53:34
小学生じゃあるまいし
社会人が万の金を財布に入れてないのは
ちょっとどうかと思うぞ。

ローンとか家賃とか
貯金とか
今の家計をあらまし書いてみ。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 04:02:41
>>68
月収は約20万
地方に住んでて家賃は駐車料金2大分含めて6万ちょい位です

>>69
家計簿は一応つけてるようです
殆ど見てなかったので機会があった見ようと思います

買い物は仕事の都合上平日一緒は無理ですね
休日は結構一緒に行くんですが、他にやることないしorz
また、帰ってくるとあれが安かった、これがお買い得だった等毎日言ってきます
スーパー行く暇あんなら、まず職安池ksgってたまに思う・・・

タバコはなかなか自分でやめようって思ったわけじゃないから
余計吸いたくなる。禁煙が一番なのはわかってますが・・・

ただ、小遣い位はあってもいいじゃないか!って・・・欝だ・・・

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 04:05:46
>>70

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 04:07:08
うん、小遣いはあってもいい。
ただ1,000円の金を要求して泣き出すというのはなぁ
嫁、ちょっと鬱入ってないか?

嫁と毎日ちゃんと会話してるか?
タバコ買えないんでイラついて嫁に当たってないか?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 04:15:07
間違えたww
>>70
詳しい数字はちょっと覚えてませんが大体今月の支出↓
家賃 63000
光熱費 15000
食費 30000
ガソリン代 20000
カードで買った物等 計20000
洗濯機ローン 12000
携帯代2人分 15000
車保険2台合わせて 12000
月極駐車料金 8500

合計 195500円

ですね大体

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 04:15:31
>>67=71
俺30代で結婚したんだけど、凄く金無くて、
タバコ買おうとして50円しか財布に無かった時は空笑いしちまったよ。

段々給料も上がるだろうし、嫁も家計のやりくりに慣れるだろうし、
お前の家のペースみたいなのが出来るよ。

ガンガレ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 04:25:56
クレカとローンあわせて3万2千円だな
月収の1/6が消えてる計算だ。
買いたいと思ったものをカードで買う習慣をどうにかしないと
クレカとローンを払うためだけに毎月稼ぐことになるぞ

あとガソリン代・携帯代はもう少し節約できるはず
電話でしゃべるんじゃなくてメールで極力すませるとか
有料コンテンツを全部止めるとか
やれることやってみろよ

それと買い物の話をお前にしてくるのは
ふだんの話題がそんなところにしか出来てこないからさ
お前の勤め先の近くで働けるところあったら
勧めてみたらどうだ
朝晩一緒に通勤してガソリン代節約と
夫婦の会話ってやつを一度に済ませられるぞw



77 :67:2010/03/19(金) 04:27:12
>>73
>嫁と毎日ちゃんと会話してるか?
>タバコ買えないんでイラついて嫁に当たってないか

これは、あるかもしれませんね。
自分も人とちょっとズレた所がありまして、もしかしたら自分の感覚がおかしいのか!?
とか思ってしまっていて・・・一人で抱え込むのがしんどくなってここに書き込みました

意識して嫁とコミュニケーションとるように心がけます

>>75
そういって貰えると気が楽です
ありがとう

78 :67:2010/03/19(金) 04:33:46
>>76
自分の状況認識が甘かったかもしれません
出来るだけ自分が出来る節約を心がけます

>お前の勤め先の近くで働けるところあったら
>勧めてみたらどうだ

↑これガチで探してみますww


79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 05:16:11
>>74
家賃と駐車場代コミで6万じゃなかったのか?
車がないと厳しい土地なのかな。。。

ガソリン代が高いなー

80 :67:2010/03/19(金) 05:36:24
>>79
会社に停める際に契約している駐車料金です
自宅の駐車料金とは別です

地方は車がないと何も出来ないんですよ・・・


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 06:01:02
>>80
そうか、会社からは支給されないんか

とりあえずすぐ出来そうなガス代と携帯代節約して小遣いもらえw
節約し始めて浮くのが1〜2ヶ月かかるけど二人で頑張れば5千円くらいいけるだろ

それからプリマの嶋みたいにならないように頑張れな

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 15:21:28
会社でもらって食べて美味しかったお菓子を
嫁にも食べさせようと持って帰って食べさせるが
”別に”とか”普通”とかしか返ってこない。
その癖何かあると”あなたから愛情をまったく感じない”と言う
結婚ってこんなもんなのか

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 15:52:05
>>82
素朴な疑問なんだが、こういう女って結婚前はどんな感じだったんだろ?

うちは未だに、たまに嫁の好きなコーヒー(148円)を買って帰っただけで
スッゲー喜んで次の日自分の小遣いから生ビール6本パック買ってくる可愛いバカなんだがな。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 16:00:15
>>83
お前の嫁クレ

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 16:02:18
その通り、女ってそんなもんだ! 詐欺だよ 結婚してやったって顔して、毎日文句だらけ、
騙された俺が悪いんだけど、嫁ってそんなに偉いのか、毎日働いてんのはおれだ!

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 16:14:35
>83
結婚前は逆に嫁が俺にといって色々持ってきたり世話を焼いたりしてくれた。
それに感じて同じ様な事をするようになったんだがな

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 16:50:39
>>74
嫁に専業主婦への覚悟がないな、としか言えん もっと切り詰めてるぞ世間の専業は

いい暮らししたいなら自分が働くしかない でも言い聞かせても無理っぽい女だ ハズレだな

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 16:51:56
焼け石に水だが公営住宅への転居を考えれば少しはマシになるかもだが浮いた金はまだ嫁が使いこむだろう

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:34:24
なんで車が2台必要なんだろう?
専業主婦だろ?
いくら地方だからって贅沢じゃね?
自転車で十分だろ。

90 :連投わるい:2010/03/19(金) 17:35:09
もうなんか信じがたいんだよ。
20万でなんで車2台?
頭おかしいの?

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:37:28
>>89
田舎なんじゃね?
うちの父方の田舎はスーパーまで山越えていくから、一人一台車必須になってる

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:41:04
>>74
携帯はもう少し安くなると思うが、食費や光熱費みるとそこまで贅沢してないよな。
ちなみにうちの値段

家賃 5万
光熱費 1万〜1.2万
食費 3万
携帯+電話 1〜1.2万
日用品・医療費・その他 月によって違う

そこまでかわらんのに、何でそこまで金が無いのかというと
やっぱり、車2台とその経費+カードで買った物の金額じゃね?

ちなみに、俺の財布は今4万くらいはいってるわ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:44:48
>>91
そんな田舎なら家賃6万もしないだろ 下手したら無料だ
専業なら買い物は自転車、携帯は最低分だけか必要ないと思う 小梨の今のうちに貯金しておかなきゃ
出来てからが苦しいぞ

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:45:19
携帯、先々月0円で買って、一番安いプランで夫婦間はメールも通話も無料で、請求1700円だったんだが。
docomo、家族割引、シンプルなんとか。
携帯ってそんなに金掛ける価値ある?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:49:00
月手取り約19万三十代後半

家賃 50000
水熱光費 冬は15000、夏は20000オーバー
電話+携帯 25000(プロバイダ料含)
食費 50000〜
日用品・医療費・その他・嫁の小遣い 月によって違う

小遣い40000(タバコ含)

車持ってない、いつもニコニコ現金支払い
予定されていない宴会、その都度もらう
カードは緊急用

車ってでかいなー

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:54:16
うちもソフバンで2500円前後で二人で5000円
電話が5000円前後なので全部で1万くらい

携帯、もうちょっと考えたほうがいいんじゃね?
パケットとか使いすぎ?
ちなみに、パケットは「パケ放題」はいってるけど、それでも使いすぎたら1人5000円くらいいったことある。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:54:47
今のままだと家計は必ず破綻する
車は1台と原チャリにして仕事には原チャリ
あとは大凡こんな感じに近づけ、残り貯金
旦那の収入見て何も考えず専業続けるような嫁だと先は見えてる
子供が出来る前に何とかしないと子供まで不幸になるぞ

家賃 63000
光熱費 10000
食費 30000
ガソリン代 10000
カードで買った物等 原則使用しない
洗濯機ローン 12000
携帯代2人分 5000
車保険1台 6000
月極駐車料金 5000

ちなみに我が家は手取り35万、幼児一人、嫁専業
家賃 ゼロ
光熱費 12000
食費 40000
ガソリン代 10000
カードで買った物等 原則使用しない
車ローン 20000
通信費2人分 12000
車保険2台 10000
月極駐車料金 4000
子供費用   30000
雑費    30000(遊興費等)
定期貯金 150000
普通貯金 残り
将来考えるとこれがギリのライン


98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 17:58:43
>>95
共働き?
合計額おかしいんだけど。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 18:09:23
>>98
ホントだな、スマン
俺も手取りが17〜27って変動するからかな(大体19が多い)
俺が把握してるのは家賃、水道ガス光熱費、俺の小遣いくらいかな実際は
たまに通帳見せてもらうけど毎月、月々によって口座に10万くらい残る程度
10万をきったらボーナスの一時プールから引っ張ってくる感じか
嫁は専業だよ

あ、さすがに19をきったら自分から小遣いカットを申し出る

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 19:12:55
田舎って賃貸物件の家賃は結構高いんだよな。


101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 19:59:11
都会よりマシだが高い
出来たら一家に一台車はある方がいいぐらいの田舎だが8万とかゴロゴロしてる
本気で安い平屋もあるがぶっ壊れそうで恐い

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 20:04:04
月\7600、ボットン便所、薪風呂、平屋に住む俺の悪口ですね
わかります
家の前で七輪出してサンマやアナゴ、肉なんかやいてると
近所の人が酒とか各家庭で育てた野菜なんか持ってきてくれて
自然に酒盛りになったりするんだぜ
Iターンも悪くないぞ〜

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 20:12:35
仕事がない

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 20:12:53
なぁなぁ離婚裁判になれば、
相手の隠し口座も裁判所が明らかにしてくれるものか?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 21:17:43
>>104
してくれない

106 :64:2010/03/19(金) 21:55:10
くそー
流れが止まったこのスレをageたのは俺なのに
何で誰も話し聞いてくれないんだよ

もう一回聞くけど
朝の6時に帰ってくるのってどう思う?

詳しく話すと
3月13日に友達(花屋さん)の手伝いに行くって夜の9時頃出かけたのよ
何時になるかわからないから寝ててねって言って
でまあ普通に寝てたんだけど、ふと目が覚めて時計を見ると午前3時
まあしょうがないと思って寝て又ふと目が覚めて時計を見ると午前5時
おいおいと思って携帯に電話したらもう少しで帰るとのこと
結局朝の6時前に帰宅

友達の花屋さんは個人でやってるお店で本来嫁が手伝いにいくような大きな仕事は請けないらしいんだけど
息子が通う高校の卒業式で多少無理してでもやりたかったらしい
んでうちの嫁に白羽の矢が立ったってことらしい

大変よくがんばりましたとは思うんだけど
朝の6時ってどうなの???
みなさんはどう思いますか?

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 22:02:43
事実を記すと
3月13日に友達(ホントは彼氏)のオナニー手伝いに行くってことで夜の9時頃出かけた
何時になるかわからないから寝ててねって言ったのに…
でまあ普通に寝てHしてたんだけど、ふと時計を見ると午前3時
まあしょうがないと思って5回戦やってるとふと時計を見ると午前5時
旦那怒ってるかなと思ってたら携帯に電話かかってきたからもう少しで帰ると言った
結局朝の6時前に帰宅

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 22:12:06
>>102
まじで羨ましいわ。そういう生活あこがれる。
俺ふるさと無いから、Iターンとか選択肢にないし。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 22:12:33
5回戦とか都市伝説

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 22:14:26
>>108
ふるさとに帰るのはUターンだぞ
Iターンは今まで住んだことない土地へ移り住むこと

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 22:14:28
>>102
それも都市(?)伝説
大抵余所者は嫌われて特に子供は村八分対象
ソースは俺

・・・まあ四国の山奥だけかもしれんけどさ・・・

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 22:21:06
>>111
まぁ厳密にいえばVターンなんだけどな
都会の実家から過疎高齢化県の県庁所在地に移って暮らしてたんだが
その後過疎の山中に移り住んだんだ
地元の議員と知り合って今の家紹介してもらってからの移住だから
村八分というより村四分くらいで時々呼ばれて何のしがらみも無く暮らさせてもらってる
子供は小学校の発表会でも主要な役任されたりしてるから
多分虐められてはないと思うんだが…


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/19(金) 22:46:16
>>110
ありがと。何か素で勘違いしてたわ、俺。

>>112
おう、ますます理想的だな。やっぱり、そうやって段階ふんでいくのがいいよね。
でも、へたすると>111みたいに虐められたりとかありそうだし。しかも、住んでみないと分からないし。
なかなか難しいよな。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/20(土) 01:17:24
ボソッとマジレスすると多分卒業式に関する花を作っていたはずなので
朝のそれくらいになる(出荷直前時間)
生花は鮮度第一だし命が短いから朝のギリギリまで作業するもんだ

ソースは俺の嫁

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/20(土) 14:24:32
>>106
仕事なら仕方ねーよ。
卒業式だの入学式だの、式典に生花はつきものだ。
花屋にとっちゃ稼ぎ時。
生ものなんだし、時間を逆算し、数もこなさないと無理なんだから、
お前、思春期のガキみたいなこと抜かすんじゃねーよ。
そんなこと抜かしてると、嫁に捨てられるぞ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/21(日) 17:04:27
卒業式、しかも息子の通う高校のってわかってるんだし、悪いようには思わないな
予めいつ帰れるか分からんって言われてるんだし。
普段慣れない大仕事で大変だっただろうなって朝食作ってねぎらうレベル

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/21(日) 18:45:44
別に遊びに行って朝帰りじゃない品。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/21(日) 20:26:51
嫁をフルボッコ扱いにしたかったのか。
遊びに行ったわけでもないし、遅くなること理由もきちんとしてるから無理だな。
「寝ててね」って気を遣ってるというのに何一人で憤慨しているのやら?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/22(月) 13:58:52
黒だな





…って言わせたかったのか?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/22(月) 16:37:27
第二の嶋にでもなりたかったんだろw

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/22(月) 22:34:02
気団のスレタイに妻は多数でてくるが
鬼女のスレタイに夫はあまりないな。
今日ふと気が付いてなんか悲しくなった・・・

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/22(月) 23:52:37
みんなよw

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 00:53:17
誰かいないか?相談乗って欲しいんだが

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 01:53:41
とりあえず書けばレスは返ってくるだろうに

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 02:22:28
いや、こいつ既にマルチしてるし

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 02:24:23
>>125
どこに?これだけの書き込みで他所のスレと同一人物ってよく分るな。

127 :123:2010/03/23(火) 02:58:51
マルチですまん 急いでたんだ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 03:10:57
急いでいるからといってマルチは頂けないな。
急いでも赤信号無視したり、制限速度越えて車で走ったらいかんだろ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 11:00:55
嫁が最近働き始めた。
途端にイライラしだして毎日のようにキレてる。

俺は7時15分に出勤、帰宅は20〜21時、基本平日休み。
嫁は7時半出勤、帰宅は19時半ごろ、土日祝休み。

家事は手伝ってるつもりだが、出勤時間や帰宅時間の関係もあってメインは嫁。
嫁に言わせると、食事の支度が一番大変、食事を全部やらせるなら、
それ以外の掃除や洗濯は全部やるくらいの姿勢を見せろとのこと。

専業の時のようにはいかないんだろうが、3食続けてカップ麺が出てくると悲しくなる。
それを言ったら、文句があるなら自分でやれと返された。
朝飯も以前はご飯、味噌汁、おかず数品(目玉焼き程度とか前日の残り物が多かったが)出てた。
弁当も用意されてた。
それが今じゃ弁当なし、朝はパンとヨーグルトとかバナナだけになった。
あまりの落差に愕然とする。

家事をできるよう努力しようと思うが、今までやってないんだから急に上手にできるようにはならない。
折角やっても余計な仕事増やしてとか怒られる。
自分が上手く家事をこなせるようになるのは勿論重要なんだろうが、時間が掛かると思う。
上手くできるようになるまでの間、イライラしまくる嫁にどう対処すればいい?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 11:03:03
無理やり働かせたのか?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 11:06:46
>>129
一時嫁が入院してた時、家事全般やったけど、俺も食事が一番面倒だった
洗濯掃除と違って毎日同じことするわけにいかないし、無駄に手間かかるしな
一人だと面倒だからって冷凍からあげをチンして食べることもできるけど、家族いるとそういうわけにいかんし

とりあえず、ある程度話し合って完全分担したらどうだ?
あと、食洗機おすすめ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 11:19:49
三食続けてカップ麺食うのは辛いよな
食事を一緒にとる約束なら
帰りに惣菜でも買って帰るようにして
嫁には飯だけ炊いてもらうとか
生活リズムが整ってきたら嫁さんも少しは落ち着くんじゃないかな

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 11:28:40
時間といっても、1,2時間しか変わらないじゃないか。
パート程度にするべきだよ。
女がフルタイム以上で働くようになったらキーキーするのは当然。
お前は19時半に帰れるようになったら、メインで家事できるのかよ?

134 :129:2010/03/23(火) 11:29:37
>130
働けと言ったことはない。
でも、嫁もそうとは言わないが、結果的に無理やり働かせてるんだと思う。
何度か金の掛かる生活をしたがるからあまり貯金ができないと言われてた。

>131
ある程度の分担は当たり前だと思うんだが、総労働時間が違うから完全分担はちょっときつい…。
できれば自由になる時間に応じた分担を提案したい。
他の連中は自由になる時間が違っても完全分担してるのか?

狭い賃貸のアパートなんで食洗機置く場所はないが、
機械化できるのもや外注できることはしばらく外注してみるのはいいな。


135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 11:33:51
>>134
完全分担にしたほうがお互い気持ち的に楽だと思う
掃除は自分の領分にするかわりに、相手に文句は言わせないみたいな
冷蔵庫の中身や食器の配置でたまに嫁姑問題がおきるのは、それぞれにやり方や考え方が違う二人が
一つのことをやろうとするからって聞いたし、お前んとこもそういう感じじゃね?
料理は手伝えないけど、食器は俺が絶対洗う
洗濯は毎日でいないけど、たたむのは俺がやる
そういうふうに完全分担しておくかわりに、相手のやり方に口は出さない、というふうにしておくのが良いと思う

あと、食洗機は案外スペースいらんから、一度考えてみても良いと思う
最近は安くてスリム化してるし、確実に手間一つ減る

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 11:47:04
食事が一番大変だというなら作らずに済む方法を考えて
他の家事を自由時間で分担する方向にしたらいいのでは

> 金の掛かる生活をしたがるからあまり貯金ができない
改善しる

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 12:12:18
多分仕事終わってお前が帰ってくるまでに買い物→献立→調理、が大変なんだろな
手抜きとか品数少なくても文句いいそうだし
そうじゃないと朝飯に文句とか弁当がないとかいわないだろ

でも嫁も慣れたらどーってことないよ
おれんちもフルタイムパートだったけど嫁が慣れるまで家の中はつらかった
やっぱ晩飯の皿をどんっ!と出されると悲しい

結局は嫁に仕事やめてもらって節約しつつ貯蓄に励むと
やはりまた家庭内が明るく穏やかになった

138 :129:2010/03/23(火) 12:15:22
作らないって選択肢もあったんだな…。

嫁の母親は専業で、その影響か料理は手作りで当たり前、
家は片付いてて当たり前って感じだったんだ。
俺の母親はずっとフルで働いてたんで、常に家をきれいにしてる嫁に結婚当初は驚いた。
いつの間にか嫁の感覚が移って、料理を作る前提で考えてた。

そういう無意識の固定観念で嫁自身しんどくなってるのかもなあ。
片付いてないとイライラする嫁だから難しいかも知れんが、
働いてるんだしそんなきっちり家事しなくてもいいんだって伝えてく。

金の掛かる生活については…。
嫁に言わせれば貯金が少ないとはいえ、1年で百数十万は貯めてる。
これ以上貯蓄しようとすると一切楽しみがなくなるからそこまでケチケチしたくない。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 12:23:06
嫁が完璧主義なんだろうな。思うように体がついて行かずヒステリックになってる。
貯金も家事も仕事も全部うまくやりたいんだろう。
そんなのは無理だ。
もっと嫁の資質や将来を冷静に見て、お前が導いてやれよ。
無理ならお前が休みの日に料理の作り置きしてやれ。それくらい出来るだろ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 12:23:56
うちは使ってはないんだが、
食材をパックして宅配してくれるシステムがあったと思う。
それを使えば、少なくとも、
食事のメニューを考える、買い物にでかける手間はなくなる。
作り方も書いてあるし、楽なんじゃないのか?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 12:25:52
ヨシケイか、同僚が利用してる。
金は掛かるけど、共働きなら許容範囲と思えるな。
作り方も書いてあってその通りに作れば良いだけだから、と
そこは旦那が作ってるらしい。

142 :129:2010/03/23(火) 13:28:37
本当はやった方が良いんだろうけど、料理は作る自信がないんで、
惣菜とかで済ませてお互いに作らない方向にする。

使ったものは元に戻すとか、嫁に何度も注意されてることを必ずするようにする。
後は洗濯の仕方とかももう一度嫁に説明してもらって嫁のやり方を覚える。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 14:03:21
嫁頼みだな。そりゃ疲れるわ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 14:07:31
>>142

なんかお前がおこさまだったって事か
頑張れよ

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 14:16:44
けちけちしないで贅沢したいけど、家事をラクにするための食洗機はもったいない。
汚部屋でも平気だから自分は汚す。
まともな食事が出てこないのに愕然とする。

多分その嫁は総菜で済ませられるタイプではない。
俺は総菜食えないから分かる。
別に我が儘で言ってるわけじゃないぞ。体調不良になって動けなくなる。
相手のことを思いやれないなら、同じ事を繰り返すだけだ。
嫁は十分お前との生活を一生懸命やってるように見えるな。
お前は仕事の時間が1時間長いだけで、甘えまくってる。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 14:24:31
三食カップ麺出して平気らしいから
惣菜で十分だろ

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 14:28:02
>>140-141
ヨシケイとかショクブンとか、ひとり暮らしの姉が交通事故で松葉杖で生活するようになったんで、いろいろ調べてみた。
一人分とか二人分だと割高になるな。ひとり一食当たり600円超すだろ。二人なら一食で1300円くらいか。
しかもご飯は自分で用意しなきゃいけない。
ちょっとした外食並みになっちゃう。

むしろここまで出すならもうちょっとだけお金がかかるけど、冷凍食品のニチレイの通販を使う手もある。
これなら冷凍食品だからチンするだけで手間もかからない。
毎回これではお金がもったいないが、冷凍庫にストックしておいて時間のない時はこれで済ますという手もある。

姉の場合は時間だけはあるのでイオンのネットスーパーで食材を買って宅配してもらうことにしたけどね。


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 14:33:58
>>147
便利さを提供してくれるんだから、割高になるのはしょうがない

149 :129:2010/03/23(火) 14:41:27
本当にここにいるの気団か?
男の同僚で完全に家事分担してる奴なんか聞かないぞ。
逆に結婚してる女の同僚は夫が家事やらないってキレてたりするが。

なんだかんだ言って完全分担なんてできてる奴そうそういないだろ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 14:45:34
>>149
131だけど
うちは完全分担

俺が掃除する→嫁が文句を言う→俺がキレる
嫁が料理をする→俺の買っておいた食材を勝手に使ったと文句を言う→嫁がキレる

こういうことを何どかやって、お互いに口出さないために完全分担にした
ただ、俺が忙しくて掃除が疎かになった時はこっそり嫁が掃除してることもあるし
それは俺も気付かないふりをして、後でちゃんと礼をいう
逆に嫁が忙しい時に惣菜や手抜き料理が続いても文句は言わない

ちなみに、料理(買い物)は嫁、掃除は俺(週1度だけ)、洗濯は洗う(俺)・干す(嫁)・たたむ(二人)
風呂掃除は嫁も俺も手が空いた時にやる

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 14:45:50
>>149
平日の昼間にレスしてる人間が全員気団だと思うほうがどうかしてる

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 15:56:04
>>149
完全分担の意味を履き違えてるんじゃね

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 16:19:54
ワンルームを二部屋借りて、都合の良いときだけ会えば解決すんじゃね?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 17:04:37
これまできっちりやってた人は手を抜きたくないという気持ちがあるかもしれん。
家事の分担を手伝ってくれればいいと思っていたら
「手を抜いても良いよ」という言葉は逆効果なので注意。

分担してるつもりかもしれんが、毎日やってるのか?
食器洗い、洗濯、掃除のうちひとつでも「やらなくていい」ってなると
心理的にかなり違う。もちろん理想はそれら全部を>>129がやることだが。

あと一番大事なのはお礼をきちんと言葉にすることだろう。
毎回面倒でも感謝の気持ちを伝えるだけでモチベーションが違う。
料理を褒める、「掃除してくれてありがとう」と言葉にして言うこと。

ちなみに、うちは>>129とは逆のパターンで三食全て俺が作る代わりに
残りの家事を全部嫁に押しつけてる。俺が自宅仕事だからできるんだが。
それでも嫁からは感謝されてるし、嫁の友達からも「うらやましい」と言われるよ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 17:26:35
>>129

嫁が帰宅して一時間後に>>129が帰宅だろ?
つーことは、嫁は帰宅してから休憩も挟まずに食事を作って風呂を用意して、と。
朝もお前が出勤してから、朝食の片づけをして出社、だろ?

つまり「働いている」時間は>>129と嫁は同等か、もしかしたら嫁のほうが負担大きいじゃないか。

家事は仕事じゃない、という感覚だから
「分担はいやだ。たまに手伝うくらいで勘弁してくれ。だって俺のほうが長く働いてる」
という気持ちになるんだろうが、仕事も家事も労働に変わりはない。

労働時間として考えたときに、>>129が嫁に負ぶさってる部分が大きいんだと思うぞ。

家事分担が嫌なら、方法は三つ
・一切手伝わず、文句も言わず。ひたすら耐える → 二人とも快適には程遠い
・たまに手伝って、嫁からの文句には平身低頭で耐える → 二人とも快適には程遠い
・嫁に仕事を辞めてもらい、お前ひとりが我武者羅に働く → 二人とも快適には程遠い

大人しく分担したほうがいいぞ。

朝は嫁が朝食を用意している間に、お前が掃除洗濯物干しを済ます。
夜は嫁は洗濯物を取り込み、飯を炊いて待ち、お前が惣菜を買って帰る。
飯を食う前に嫁は取り込んだ洗濯物を片付け、お前は風呂を用意する。
あとは 食事→風呂→休息・趣味事→寝る

休日は主に平日手が回らない家事に半分が消えることになるだろうが
それが共働きの現状だ。

二人が若干汚宅でダラライフを楽しめるならこの限りじゃないが…
お前の嫁さん、現状で切れてカップラーメンの三連だろ?
ダラライフを提唱したら、実家帰っちまうんじゃないか?

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 18:44:34
>>149
145だけど、共働きの頃は完全分担どころか、家事はほとんど俺がやっていた。
嫁はダラしないし、体が弱い。仕事に集中しすぎて、家では放心状態だった。
男の方が体力があるんだから仕方ない。
嫁は気が向いたときに料理を作ってくれる。
これがメチャクチャうまいから、あまり文句は言えなかった。
専業主婦になった今は、風呂から出たら下着まで用意してくれている。
俺はほとんど家事しなくなった。(週末に家の手入れやメンテはするけど。)
>>155の通り、労働時間は嫁さんの方が多いだろ?
嫁はお前の奴隷や家政婦じゃないよ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 19:05:39
家事は分担するより、
一緒にやったほうが楽しい。

洗い物してるうちに、風呂入れてくるとか、
一緒に洗濯物干すとか。
やらなきゃいけないことは、楽しくやれるのがいい。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/23(火) 20:44:38
>157
それも分担だろ。
作業の担当を決めるのではなく、今こなさなくちゃならない作業を分けて担うだけで。

だが、洗い物をしているときに風呂を入れると水の出が悪くて怒らせることもあるし
洗濯物は量にもよるが、
「あたし一人で出来ることに手を出して、手伝った気になるんじゃない!」
という女もいる。
後者は隣の奥さんだが。
遠目にもしょぼくれてる旦那がいつかここに現れるのではないかと、若干楽しみにしている。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 00:57:55
うちは共働きでまさに>>156の状態に近い。
だいたい8:2ぐらいの割合だな。

学生時代、オレはずっと一人暮らしで嫁は実家暮らしだったこともあり、
オレが中心で家事をやってる。
うちはできる方が出来るときにする、という方針だから。

休みの日はオレが寝坊するから、洗濯とかしてくれてるし
オレは特に不満はない。
嫁が若干家事を任せすぎなところに負い目を感じているようだが。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 11:22:49
既婚男性に質問です。

奥さんとセックスするときは、必ずフェラしてもらえますか?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 11:27:17
スレチ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 11:32:57
ん?ここは下ネタはNGなのですか?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 11:44:22
>>160
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 11:45:52
こういうスレとか適切かな?

これから結婚する若者に気団らしい助言するスレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254753335/

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 02:02:40
会社の後輩を好きになったけど、
嫁を愛しているから後輩への思いを無くしたい

週末に嫁と仲良く過ごすたびに決意するが、
月曜に後輩に会うと決意が崩れてしまう

嫁より後輩と過ごす時間が多いせいか
思いが断ち切れない

どうすればよいのか


166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 03:04:36
死ねばいいよ。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 04:11:49
>>165
左手薬指に結婚指輪をして会社に行く

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 06:17:31
>>165
嫁の誕生日プレゼントを相談する

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 08:56:34
後輩に好かれてるとは思えん

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/29(月) 13:16:28
ランチ時

後輩A「最近あの先輩やたら私のそばに来んのよね〜。私ジジイ嫌いなのに。」

後輩B「ああ、あのジジイでしょ?何か妄想入ってんじゃね?」

後輩C「キモイよね〜。」

後輩A「一応年上だから、こっちも愛想良くしているけどさ。何か臭いし嫌なのよ」

後輩B・C「加齢臭凄いよねw」


以下略

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 16:55:38
悪阻中の嫁
結婚するまでチキンラーメンすら食べた事なかった嫁が、どんべいばっか食ってる。

これって悪阻が終わったら治るの?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 17:36:11
偏食しがちかもね、つわり中は特に。
食べ悪阻ってのもあるみたいなので、時期が過ぎたら
先生に何か言われるでしょう。
何も食べられずに、入院して点滴のみになるより元気で良いと思う。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 21:34:13
>>171
うちの嫁もつわりから復活したらインスタントラーメン系は悪だ!になったぞ
あとプッチンプリンを好んだりしていた
もちろん今は俺がプッチンプリンを食べても文句を言うくらいだ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/03(土) 14:01:18
みんなは自分の車を買う時どういうローンを組んでる?
俺のところは共働きだけど自分の為の貯金はないし
ローンを組もうにも生活に響かないようにと毎月一万ずつの30年ローンにしろと言われた。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/03(土) 14:15:58
月一万の30年ローン…それ「買うなぼけッ」って意味じゃないか?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/03(土) 17:36:39
>>174
住宅じゃあるまいし30年ローンなんてありえないだろ w

ちなみに俺のボロ車は一括で買った。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/03(土) 22:10:43
会社にそういう貸付があって退職まで
ローン返済すればヨシのやつがあるのよ。
嫁は自分の車は自分の稼ぎから一年で返済した。
ちなみに俺の車は嫁名義になってる。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 00:16:31
>ちなみに俺の車は嫁名義になってる。

なんで?
ちなみに後出しはイクナイ。
言いたいことがあれば全部最初にいっちゃうこと。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 00:44:19
金の管理は全て嫁がしてるし共同口座だからかな?
あまり深くは考えてなかったけど、私名義にさせてと頼まれた。
なんでも自分で管理したいんじゃないの?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 01:43:23
>>179
それ、万が一お前が死んだときとか、あるいは離婚するときに、自分のものにするためだね。
1000万円超の外車とかでもなけりゃ、税務署から金の出所についてのお問い合わせも来ないし。
(数百万円の国産車なら旦那の金で買って嫁名義にしてもスルーされる・・・贈与税の脱税になるけどいちいちそんなはした金まで追っかけてこない)
まあ一般的には男の方が先に死ぬんでそれはよしてして…。

で、今度買う車も嫁名義にすりゃ、嫁も納得するんじゃないの?

あとは夫婦それぞれの収入額と、生活費にどちらがどれだけ入れてるか、いくらの車をどういうローン組むかで変わって来るから、それがわからなきゃなんとも言えない。
車が生活必需品の地域なのか、趣味の世界の地域なのかもわからんし。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 01:46:05
利子が分らないけど30年ローンって一体幾らの車買う予定なんだ?
いい車狙いすぎて嫁が怒ったとかじゃないよな?
30年じゃ返し終わる頃にはとっくに廃車になっているぞ。


182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 03:09:27
通勤用の軽です

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 03:18:58
利子が幾らか分らんがせいぜい数年〜10年もあればなんとかなりそうだが。
月1万ずつ30年だったら360万だぞ。利子が五割でも240万。
計算が合わないというか、そんなに高い軽ってあるのかよ。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 14:52:54
結婚当初のローンと合わせるとそれくらいになります。
それも月一万で返すようにと嫁に言われてて
返済しない内に今回のマイカー購入でローンが重なりました。
軽は全て含めて150万くらいです。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 16:37:16
返済しない内、じゃなくて完済しない内です。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 17:18:35
>>184
結婚前に150万以上も借金があったのか。嫁もよくそんな借金もちと結婚したな。
借金が返せないうちにローン組むんじゃいつまでたっても借金額が減らず増えていきそうだ。
嫁から見たら経済観念の信用できない男って事になっちまうだろうな。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 17:21:42
結婚前ではなく同居を始めた時の家財道具等の出費です。
なぜか現金で生活費から出さずに長期ローンを組んで買ってと頼まれました。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 17:58:56
嫁に家計状況きいてみたらどうだ?
ローンなんて利子がもったいないし、現金で買えるなら現金で買ったほうが得だぞ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 17:59:13
現金の流れは把握してるか?
家計簿つけさせてるか?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 19:18:55
金の管理に関してはキチンとしてます。
ようは、俺用の車は家庭の金から捻出したくないから
自分の給料でローン返済しながら買ってと言われました。
一万程度なら家計に響かないからと言われててそうします。
みなさんの所はマイカーを買う時、給料や貯金から買うんですね?
貯金をそんなもので下ろしたくないと言われました。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 19:51:48
考えたら分かると思うが払い終わる前に乗れなくなるよな
月々の支払いに影響がないとしても
200万以上余計に支払うことになるんだぞ
普通の管理がきちんとしてる嫁なら絶対に嫌がる支払い方法だと思う

嫁さん離婚でも考えてるんじゃねw

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 19:56:53
ちょっとまて。
>>177に嫁は自分の車は自分の稼ぎから払ったと書いてるが
これは>>190の車を>>190の給料から払うのと条件が違うのか?
例えば、嫁は家計にほとんど金を入れず小遣いを10万位使っててその小遣いから支払って
>>190は給料全額家計にいれて、小遣いが2〜3万だとか。


小遣い同額で嫁はそこから支払ったけど
俺は使い切る派なんで家計から出してほしいんです。
とか言ったら生暖かく微笑むぞ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 20:06:35
小出しにするからわけがわからん
相談なら金の動きを全部書き出してからにしてくれ

ただの愚痴ならめんどくさい嫁だなといっておく

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 20:32:16
嫁は独身時代の貯金は別に持ってるし、嫁の父さんが頭金出したというのもあるし。
それで離婚考えてそういうローンの組み方はさせないかと。
一括で払っても財産分与時に清算させるだろうし。
ただこんなに分割させるのが他の嫁も一般的か聞きたかったけど
みんなの家はそんな事してないみたいだ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 20:57:26
本当に離婚を考えているか別にしても、
> 一括で払っても財産分与時に清算させるだろうし。
ローンは離婚しようがしまいが、
194が払い続ければそれで済むわけだから、
一括で払ったらその分現金が減って、
離婚時に配分できる金が少なくなるという風にもとれる。

193の言うとおり、194と194嫁の稼ぎと、
2人が家計にどの程度お金を出しているのか、
その辺が分からないとなんとも言えない。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/05(月) 13:47:29
>>190
丁度俺も今車買い替えるところだ 15年オチの中古車を廃車にして補助金貰って
150まで値切って125万を5〜6年くらいで銀行ローン 金利1.8とか 

どこに住んでるか判らないが俺の住んでるようなド田舎じゃない限り2台も要るのか?
イマドキの会社員家庭で2台抱えるのは大変じゃないかと思うんだが 融通しあって乗れないもんかね

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 13:56:16
つーか嫁は自分の稼ぎで車買ったんだろ?
貴様も自分の車なんだから自分の稼ぎで買えば?
と言うか貴様の稼ぎ=生活費なんだろうから自分の小遣いから買えば?ってことじゃね?

ちなみに嫁の稼ぎ=嫁の小遣いなんじゃね?とエスパー

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 17:09:50
嫁の個人資産(嫁入りのときに親に持たされた金や結婚前の預金)は
「家計」じゃないから、それの存在は忘れろ。
それが手に入るのは、嫁が死んだときお前が生きていた場合だけだ。
まず順当に行けば、一生涯お前のものにはならない金だから覚えているだけ
脳の領域を無駄にする。

嫁が個人資産で車を買ったのなら、お前も自分の個人資産で買えばいい。
独身時代の預貯金があれば、そこからだす。
なければ小遣いを積み立てて買う。

共有財産からの支出を求めるなら、嫁と話し合って嫁に納得してもらうしかない。
・どうしてほしいのか
・それがあるとどういうメリットがあるのか(主に嫁にとって)
ディベートだな。
たぶん「なんで出してくれないのか」を問い詰めても意味がない。
出したくない理由をいくつ述べられたところで、お前は納得できないんだから。

生活費をお前が持ってるなら、小遣いのベースアップを要求。
ベースアップ分を積み立てに回すという方法もある。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 18:12:15
>194
>みんなの家はそんな事してないみたいだ

嫁との間で合意があれば、そんなことはしなくてもいいだろうな。
>194の場合、嫁の合意を取り付けていないんだから、そもそも「みんなの家」と比較する意味がない。
つか比較できん。

むしろ合意のない出費に対して「小遣いの範疇で賄え」は標準的、一般的な返答だとも言える。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 18:14:49
199で抜き出された一文だけ見ると子供が
「クラスメートの●●君は買ってもらってるよ。××君もだよ!」
っていってるのと同じにみえたw

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 22:05:57
ふと知り合いの、給料はほとんど使いきって、貯金は無いけど借金はある。
結婚したら嫁が返済計画立てて、小遣い制にしたのを
「嫁は好きな物を(小遣いの範囲で)買えるのに
俺は(給料全額使えないから)買えない!
嫁に搾取されてる!」
って離婚した奴を思い出しちまった。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/08(木) 08:58:09
嫁ラッキー?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 01:08:38
結婚してから100万ぐらい嫁に借金知って、それから毎月家計簿とかつけさせてるんだけど今日たまたま内緒で作ったクレジットカードみつけてしまった。

以前一度勧められて嫁がクレカ作ったときに怒ったことあるのに2枚目は流石にないわ・・・
どうしようかな

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 01:13:26
>>203
日本語でおk

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 01:17:50
うん。日本語勉強汁

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 01:24:31
>>203
うちの場合は、最初に300万、2回目が160万くらいカードで使われてたことがある。
とりあえず解約できるものは解約させて、オークションで売れるものは売り払い、残りは俺が払った。
以後、嫁名義のクレカはすべて破棄させて、俺名義のクレカの家族会員分の1枚だけ渡してある。

ただな。嫁の言い分も聞いてやれ。
知らん間に嫁がストレスをため込んでるってことはよくある。
仏の顔も三度までっていうくらいだから、二回目で結論出すのは早すぎ。




もちろんうちは今は家計簿を毎月つけさせて二人でチェックしている。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 01:49:48
二度ある事は三度ある。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 02:00:18
クレカなら支払い先が辿れるだろう?大体何に使ったか分るよな。
それ次第だろうよ。家計簿ぐらいで収まるものか治らないサイマークラスは。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 02:07:28
エスパーな俺が>>203を訳してみるw

結婚してから、嫁が100万くらい借金をしている事を知った。
びっくりした俺は、嫁に毎月家計簿とかをつけさせてた。
まぁ嫁の金銭感覚が不安だったからね。

しかし・・・
今日たまたま、嫁が俺に内緒で作ったクレジットカードを見つけてしまったorz

以前嫁が、(お店とかに)勧められてクレジットカードを作ったときに怒ったことがあるのに・・・
2枚目は流石にないんじゃないかな?どうしよ?

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/11(日) 12:04:10
うちの嫁。
今年、PTA役員やることがほぼ分かってたのにもかかわらず、
相当なわがまま言って昨年末から通い始めた楽器教室。

今になって「役員忙しいから行けない」
「教室行くのが憂鬱」とか言い出して、サボり始めた。

うん。お前の性格からして、すぐ飽きるの分かってたから、
なかなか許可しなかったんだよ。
楽器代と何ヶ月かのレッスン費を考えたらうんざり。
長く続くか否か、これまでのいろんな浪費を考えたら
すぐに分かるよ。長いつきあいだもの。


211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 12:53:05
嫁から『今週中に休み取ってこい』とキレられた。
無理だって言っても聞いてくれん。
嫁祖父の墓参りと俺が病院サボって再発した
胃潰瘍の治療に連れていきたいらしい。
嫁は平日休みだからいいよ。
でも俺は土日休みなんだから休み貰わなきゃ
ならないんだよ。そこんとこ考えてほしい。
ヒステリーでうるさいし。
偉そうでむかつく

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 13:21:42
「オマイのヒステリーで胃潰瘍になった、と医者が言っていたぞ」

とでも言ってやれ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 15:12:07
嫁祖父の墓参りは「すまん」で押しとおしてもいいんじゃね?
嫁が恥をかかないだけの十分な供物を用意してやってさ。

胃潰瘍は早めに医者に行けよ。
土曜診療やってる内科を探すのもいい。
病気はな、放っておいて治るものは少ないぞ。
だいたいは緩やかに悪化してゆき、ある時点から急速に悪化して
病院に運ばれたときには手遅れってのもよく聞く話だ。
「働き者のよい旦那さんだったのに…」

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 17:07:44
胃潰瘍→ガンはいやだろ?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 18:15:13
レスありがとう。墓参りは二ヶ月くらい前から
言われ続けててさ、うんざりしてたんだよ。
嫁に言わせりゃ『あんたは自分の用事の
ために私に休みを取らせるけど、
私の用事のために休み取ってくれることは
してくれないんだね』だとさ。
男が休みもらうのどれだけ大変か知らないくせに。
あと病院は土曜に行こうかと思うんだけど
休みの日は休みたいんだよな〜…。
っていうと嫁は『私には行け行け言うくせに…
いつも自分はよくて私はダメなんだね』
って言われたよ。嫌みばかりでうんざり…


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 18:16:37
墓参りはともかく病院は行けよー

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 18:35:48
ギブアンドテイクができないなら夫婦やめちまえ
年とってから復讐されるぞw

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:04:42
同僚が主夫やるために長期休むんで、今、引継ぎをしてる。
毎日毎日仕事ずくめで同じ事ばかりしてるから、同僚が羨ましい。
育児とか楽しそうだよなー。

うちにはうちのいいところがあると自分に言い聞かせてるが、
そういう生活にも憧れてしまう。
嫁に私は甲斐性なくてごめんねとか言われた。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:09:43
オレはうんこより仕事のほうがいいわ…
うんこおむつ替えられる嫁はスゲェ


220 :211:2010/04/12(月) 19:10:05
>>217
ギブアンドテイクって何?
俺は俺の旦那としての役割果たしてるだけじゃん

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:12:17
嫁に211の都合で休み取らせてるなら
211も嫁の都合で休み取れなきゃフェアじゃなかろー

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:13:43
うちは夫婦揃って専業主婦(夫)志望だなw
お互いに「専業っていいよね。俺(私)も専業になりたーい」が口癖だ。
現実問題、そうも言ってられないので二人して働いてるが。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:14:53
>>220
それはお前が考えた「旦那の役目」だろ?
で嫁には「嫁が考えてる嫁の役目」ではなく
「お前が考えた嫁の役目」をさせてるぞ。
今どき仕事を休んで夫を立ててくれる嫁なんてそうそういないぞ?

嫁が考えてる「旦那の役目」をちゃんと聞いて果たしたら
それで初めてギブアンドテイクが成り立つんだぞ。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:18:18
>>215
男が休み取りづらいんじゃなくて、お前の仕事が取りづらいんだろ
そういう書き方するとチュプ様から噛みつかれるぞw

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:24:11
チュプ様から噛み付かれる、じゃなくて
普通に金貰ってんなら
男だろうが女だろうが休みなんかイージーに取れないだろ。
同じ仕事してるのに、
「女だから今日は休みますね^^]とかやられたらムカつかね?

226 :211:2010/04/12(月) 19:27:54
だって俺は土日休みで嫁は平日休み。
嫁の職場は一ヶ月毎のシフトで
希望休申請するらしいんだがその時に
土日に休みもらえばいい話じゃないか?
まあ、土日祝日盆正月に休み取るとボロクソ
文句言われるらしいけど、
それは嫁の権利なんだからほっとけばいいと思う。
でも嫁はそれを当て付けみたいに俺に言うんだぜ?
うんざりするだろ

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:30:45
>>211
じゃあさ義父さんに電報を送りな
私は好きではなかった義母が入院したとき見舞いに500Km
かけていって流産経験あるけどもう恨んでないよ彼女をさ。
仕方ないよ。妊娠してるの知らなかったんだから自分でも
その代わりと言ったらあれだけど旦那とは離婚する

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:42:50
>>227
お前はとりあえず書き込む板を確認しろ

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:48:28
今まで丸の内や大手町のolといったらAneCan系ばっかりなんだろうな〜と思ってて 今日丸の内行ってみるとそれどころか、AneCan系なんて浮きそうなかんじのolばっかりだったんだけどどうして?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 19:51:22
不景気だから?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 00:12:50
>>226
お前が休めないのだって、ぼろくそに文句言われるからだろ?
他になんかあるわけ?w

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 00:14:13
こういう奴って、胃潰瘍が癌だったとしたら、大騒ぎするんだろうなww
そんで嫁が休んで看病しないと、これまた大騒ぎするんだろうなww

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 00:26:16
まぁ、段々大騒ぎする元気も無くなるよ

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 03:00:38
簡単に休めないなんて思っていても。
休んだからといって会社の方は特に問題なかったりするw

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 09:02:06
>>211
自分はよくて相手は駄目って思考を正論だと思ってるお前は恐らく発達障害だな
さっさと病院行って胃と脳を調べて貰って嫁に謝れ
それは大変だねーと同情を買おうとするな

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 09:59:40
名案がある。
「あんまりうるさいこと言うと離婚しちゃうよ」と脅せばいい。
見切りつけて放置してくれるからオススメだ!

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 11:15:20
>>236
これ言ったらあっさり離婚されちゃったの巻

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 11:23:21
静かになるからいんじゃね?
自分の好きなように生きていけるだろ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 11:28:08
もう嫁と一緒にやって行く自信が無くなった。
嫁自身の行動は棚にあげてこちらの落ち度だけをネチネチと。
昨日アッタマきて皿を床に叩きつけて文句言ってやったら
けさ、市の人間から電話かかってきた。
「今、奥さんからDVの相談を受けてます」って。

もうお前には疲れたよ。
子供の事が気掛かりだし、正直淋しさもあるが
終わりだな…

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 11:44:27
よく今まで我慢したな・・・

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 12:01:08
痴漢とDVは訴えたもん勝ちだからな…

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 12:20:03
>>239
計画性のないやつだな
そんなことじゃ嫁にいいように転がされるぞ
やっちゃったことは取り戻せないから
まず嫁の暴言をこれからでもいいから録音しろ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 12:35:03
>>239
言葉の暴力は?って逆に訴えてやれ

244 :239:2010/04/13(火) 13:50:52
実家の父親が来て嫁と子供を連れていったっぽい。
嫁電話出ず。父親には電話したくない。
夫婦喧嘩の翌日に父親が来て連れて帰った事、数度アリ。

昨日の喧嘩の最中も嫁が実家に電話をして
向こうの親が俺と話したがっていた様だが
今回は頑として代わらなかった。

代わっても「ウチのもアレだが君も悪いよ、ここはさ、ぐっとこらえて
すまなかったって言ってやってくれよ」
毎回このパターン。
嫁が悪くても【必ず】俺が謝ってた。

しかしなんか淋しいですね。
嫁、子供が居ないのもそうですが
なんか、なんか、なんか淋しい

245 :239:2010/04/13(火) 14:10:15
明日、嫁の誕生日でプレゼントに
銀座千疋屋のロールケーキを注文してんだ…
ちょっと前から夫婦間がギスギスしてたから
仲直りのいいきっかけだなと思って注文したんだ。

明日届くんだよ…
嫁が居ない我が家に。

はぁ〜…
書いてて泣けてきた

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 14:38:14
てす

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 14:44:57
>>245
一応電話して伝言しといてやれ
「千疋屋のロールケーキが届く」と。
ついでに嫁親に言え。
今までお父さんお母さんがおっしゃるとおり
ボクが折れてガマンしてきました
でも娘さんのわがままにはもううんざりです
人の揚げ足を取ってけなし
自分の悪いことは一切認めません
ボクは娘さんの教育係ではない
製造元にお返しし責任をとっていただくことにしました、とな

お前は子どもの製造元として責任を取ればイイだけだ
がんばれ

248 :239:2010/04/13(火) 14:53:11
>>247
ありがとう

さっきまで、えずいてた(恥)んだが
貴方のカキコミでちょっと救われた。

ケーキは届け先を何とか嫁の実家の住所に変更出来るかやってみる。


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:11:56
>>239
そもそもの喧嘩の経緯をkwsk

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:39:22
なんで実家にロールケーキ送るんだよw
きもいわwww

251 :239:2010/04/13(火) 16:49:32
>>249
嫁は俺が育児に参加しないのがどうにもこうにも
気に入らないらしい。俺もブラック会社に勤めてるので
朝は6:30に家を出て帰りは9時過ぎ。
休みは日曜日だけ。旗日は仕事。
そんな毎日だからストレスも発散したいわけで。
貴重な日曜日には嫁を気遣い午前中だけ趣味を楽しんでる
ただ、それも気に入らないらしい。
家にいて子守をして欲しいのだそうだ。
俺が子守をしている間に掃除、洗濯をおもいっきりやりたいとの事。

先々週の日曜日、趣味の集まりが有った。
嫁と子供もついて来た。
目的地で仲間と合流、挨拶が始まったわけだが、嫁と子供は降りてこずに
車の中から会釈だけ。
昼になり車に戻ると嫁、子供昼寝。
起こして仲間達と一緒に昼食へ。
嫁と子供はお土産物を見て回るだけで食事に参加せず。
食事後、仲間が「午後はどうしましょうか?」と。
嫁、俺の袖を引く。【帰る】の合図。
しぶしぶ帰宅。

昨日この日の事を言い出してきた。
「全然子供の相手もしてくれなかったし」と嫁。
ここ最近態度が悪かったのはこの日の事が尾を引いてるかのような
口ぶり。
「参加するそぶりも無かったくせに何言ってんだ」と俺
以下ぶちギレ…皿パリン。>>239
嫁、子供共に泣く。

たんたんとこちらの心境を伝えると泣きながら「ごめんなさい私が悪かった 」と嫁。
怒った俺を落ち着かせる為だけの言葉。謝意は無いのは見え見え。
しかしここで収めないと駄目だと思い、「分かった」と
昨日は終了。
今日家出…

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:50:00
皿投げるのはまずったな〜。
よく考えてみろよ。
言い返すだけのことに、その行動いらねぇじゃん。
皿を床に叩きつけることで、お前はお前のストレスを緩和しただけなんだろうが
「お前もこの皿のようになりたいのか」という解釈も成り立つんだぞ。
あるいは「本当はお前をこうしてやりたいが、皿で我慢してやったんだ」とかな。

そういう「嫁を黙らせるためのパフォーマンス」と誤解されるような行動をしちゃったのはなぁ…。
どういう経緯であれ、今後は楽じゃないぞ。
再構築できても「あのときのあなたは怖かった」
離婚が決まっても「日ごろから威圧されることが度々あった」

仮にだが、ケーキを受け取り拒否されても、かっとするんじゃないぞ。
かっとすればするほど、自身を追い詰めることになる。

253 :239:2010/04/13(火) 16:53:00
>>250
もともと配送される品
バースデーデコレーションされたケーキを受け取れるほど
精神的にタフじゃない

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:53:27
参加したくない嫁と子供を、おまえが自分の都合で連れ回しただけなんじゃないのか。
少なくとも、嫁はそう思ってると見た。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:54:28
嫁としては、自分の誕生日前の休日くらい一緒にいて
自分と子と遊んで欲しかったんじゃないか。
疲れてると自分のストレスと疲れしか見えなくなるけど
ちゃんと相手に伝わるように努力もしないとな。

ロールケーキが届くようにしてあったっていうけど
嫁はそんなこと知らんがなって思ってるよ。
なにが届くかだけは言わないで「出掛けないでくれ」
「楽しみにしとけよ」とだけでも伝えておけば良かったんだよ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:55:15
何で連れてったんだかよくわからん

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:55:16
>>253
いや、でもこのタイミングでケーキを配送されたって、嫁さんだって嬉しくないだろ。

それとも
「あたしのために用意していてくれたのね!感激!」
ってなると思ってるのか?

どちらかといえば
「こんなもので懐柔しようなんて、馬鹿にしてくれたわね!」
のほうが可能性としては高そうだ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:58:34
食べ物粗末にしちゃいかんだろ

259 :239:2010/04/13(火) 17:00:40
>>252
俺の心理状況が全て当て嵌まってる…

貴方の忠告に従うとします。
向こうを刺激しない為にもこちらからは連絡は取らないようにしてみます。
ケーキの受け取り拒否もやむなしと諦めます。


260 :239:2010/04/13(火) 17:11:31
>>254
いや、行くと行ったのは嫁。


261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:15:20
連れて行かれたにしても、
嫁さんの態度はいただけないと思う
ただ、普段から家にいる時間もすくないことだし
趣味の時間は隔週にして家族の時間増やしたほうが
嫁さんも気持ちよく送り出せるようになる気はするけどな

262 :239:2010/04/13(火) 17:16:23
>>255
気持ちの伝え方が下手なんです。
や、言うべき事は言えるんだけど【感謝、労い】の言葉が上手く言えてなかったのは
認めます

263 :239:2010/04/13(火) 17:20:44
>>256
何でついて来たのかが分からないです

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:24:29
なんつーか分かって欲しいばかりで似たもの夫婦

265 :239:2010/04/13(火) 17:26:02
>>257
注文したのは4月5日なんです。
まさかこんな事になるとは夢にも思いませんでした。

嫁には「俺に届け物が有る」とは言ってありました

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:27:59
嫁さんの誕生日が明日だろ?
怒った趣味はこの前の日曜日?
嫁さんの誕生日祝う一日ってのは、今週の日曜にするはずだったの?
それとも明日の夜?
そういうのは嫁さんとちゃんと決めてたの?
コミュ不足なんだろうけど。
お前も仕事で忙しいから気の毒だけど、嫁さんも育児できついんだろう。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:28:37
嫁の誕生日に「俺に届け物」はあっても私(嫁)宛のプレゼントはないのね!キーッってなっちゃったんかなぁ

268 :239:2010/04/13(火) 17:29:26
>>261
もしも再構築できたら
【趣味は隔週】の案を取り入れたいと思います。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:31:22
うちの嫁は、善意の喜ばせようと思ってしたサプライズに結構怒る、というかがっかりする。
「前もって教えてくれてれば、何日も楽しみにうきうき出来るのに」って。
一応喜んではくれるけど、その言い分も分かるから、相談するようにしている。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:32:05
>>263
嫁がついてきた理由は>>255なんじゃないか?

今から電話して「明日届くっていってた俺への届け物っていうのは
お前の誕生日ケーキなんだ。千疋屋のヤツだ。一緒に食べてお祝いしよう?」
って言えよ。
嫁に代わってもらえなくても、嫁父に伝言しとけ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:32:47
>>269
前もって教えたらサプライズじゃなくなるw

272 :239:2010/04/13(火) 17:35:34
>>264
似た者同士だからなかなか折り合いがつかないと言うのは
うなずけます。

いや、きっとそうなんだと思います。
似た者同士の喧嘩でお互いが歩み寄るための案が有りましたら
御教示願います。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:36:36
>>271
つまり、サプライズって、めちゃくちゃ難しいってことよ。
俺は痛感してるんだよ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:36:37
嫁には週に半日でも趣味を楽しむ時間はあんの?
あと子供はいくつ?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:36:46
嫁親が相当難アリっぽいな。
嫁自身もガキみたいだが、嫁親自身もいまだに
大切なお姫様としてあつかってるんじゃねーのか?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:39:24
ついてきたのはサークルの女との浮気を疑われてたりとか?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:40:29
>>272
どう見ても>>270が一番だと思うんだが。
前もって予約してあった、ということを伝えるのは大事だよ。

278 :239:2010/04/13(火) 17:41:48
>>266
出掛けたのは3月28日です。

バースデーはサプライズにしたかったです…


279 :239:2010/04/13(火) 17:44:30
>>267
それは無いと思います

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:44:37
>>274
趣味にまったく理解を示さない女っているよ。
結婚した以上、週に半日どころか年に一度でも許さんって感じで。

その手のタイプは自分にも時間をくれたらおkではなく
お前が家族のこと以外に時間を割くのが許せないという思考。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:48:08
>>278
上でも言ってる奴がいるけどサプライズってのは難しいんだよ。
心に余裕がない状態で信じられてないと無理。

俺も嫁を切れさせた経験あるもんorz
忙しくてろくに話もできないまま嫁誕生日を迎えて、でもその週さえやり過ごせば
楽になるし週末にレストラン予約入れて、当日は普通に残業して帰ったんだけど、
翌日起きたら隣にいる筈の嫁いなくってマジびびった。
ご機嫌治してもらうの本当に大変だったんだぜ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:50:19
>>280
やーでも、そんな感じじゃなくね?
旦那が子供を見てくれてる間に家事を片付けたいって言ってるみたいだし。
子供が小さいうちは、どうしても色々手が回らなくなるから
少なくとも2歳ぐらいまではある程度趣味は我慢して
夫婦で助け合うべきだと思うがなー。
嫌なら子供つくんな。

283 :239:2010/04/13(火) 17:50:35
>>269
その日までの糧と言うか希望になるんでしょうね。
特に専業なんかだと大事なのかもしれません。

「いいもん買ったよ」って言っとけばよかったです。
俺は「お前の為に買ってやったんだぞ」と慢心してました

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:52:28
夫婦間でサプライズが難しいのは当たり前だよな。
誕生日やイベントがあったら期待するし。
友人や兄弟や親子くらいの距離感だったら成り立つけど、
夫婦間だと、お弁当の中身くらいしか思いつかんわw

285 :239:2010/04/13(火) 17:54:26
>>270
俺を泣かさんでください…
心からそう言いたいですが皿の件もありますので
刺激しないように、しばらくは連絡は我慢します。

一緒に食べれなくても受け取ってもらえれば十分です

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:56:41
>>285
いま電話しなくてどうすんだよ。
誕生日を覚えてて一緒に祝うつもりが前からあったんだって
ちゃんと伝えなかったら終わっちまうぞ?

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:56:51
>285
その判断がちがう

おまえ刺激しないとか上からっぽい
何で心入れ替えて誠心誠意謝るとこからスタートしないの?

288 :239:2010/04/13(火) 17:59:36
>>274
知ってる限り
月に1〜2度ママ友とショッピング&ランチぐらいです

子供は2歳になりました

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:00:48
ここで連絡しないと終わるだろうね。
何の連絡もないのに、ロールケーキが届いたら、自分ならマジギレするかも。
こんなので縁切ろうと思ったら大間違いだ、慰謝料の足しにもならん、と思うよ。

電話して、前々から誕生日祝いに頼んであった、
お前と一緒に食べなきゃ意味が無い、
と仲直りのきっかけにしないと。

自分の誕生日を喧嘩して別で過ごすのを仕方ないと思う旦那なんて、いらん。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:01:56
>>289
>>1

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:02:06
>289
板間違えてるぞ

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:16:26
おやおや、いつのまにか>>239が一方的に悪い様な流れに

293 :239:2010/04/13(火) 18:22:43
PCに移行しました
>>275
難アリです。
孫を可愛がってくれるのは嬉しいですが
250キロの距離を高速使って泊りできます。
しかも潔癖で家中を掃除して帰っていきます。
(俺の寝室も・・・)

>>276
それは多分ないと思います。

>>277
電話をすることによってストーカーっぽく思われるのを警戒してます。

>>280
>>282の言うとおりかも知れません

>>284
上でも書きましたが、やはり「いいことあるかもよ」みたいに
匂わせてほうが良さそうですね。

>>286
昼に電話してみましたが出ませんでした・・・
「今は話したくない」と言う事だと思います。
朝、市の人から電話があった時に嫁は横にいたようですが
「本人と話したい」と言ったら「お話できる状況では有りません」と言われました

>>289
お叱り真摯に受け止めます。
しかし前述の通り電話に出ませんし、何度も電話をしたら
逆効果のような気がします

294 :239:2010/04/13(火) 18:29:16
ちょっと落ちます

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:36:00
メールは…?

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:42:44
なんでそんなに電話にこだわってるんだ?
メールすればいいのに。

しかし、嫁さんの反応から見て、ちょっと夫婦間の思い違いが激しい気がする。
239がここに書いていることだけではないような。
もしくは嫁が激しすぎて斜め上を行くタイプか。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:46:34
市の職員?が介入ってそうとうだよな。
子供に対する虐待とかひどいDVとかと思われているのか?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:50:50
初めてじゃないんじゃ?

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 19:11:46
目の前で皿割るとか結構ひどいように思えるが・・・
ひょっとしてその皿、嫁にとって大事な皿とかだったりしね?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 19:17:44
皿を割るときは、ビニール袋(買い物袋とか)に入れてから、
口を縛って割るといい。
後片付けもラクだし、気持ちいいよ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 19:23:05
皿割って演技でも泣く嫁なんて可愛いじゃん。
俺はテーブルひっくり返して、皿割ったけど怖がりもせず、片付けてねって言われたぞ。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 19:30:48
スゲーーーー!
テーブルひっくり返す基地外とか、星一徹だけだと思ってた

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 20:01:26
嫁肝座ってんなw

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 20:05:44
テーブルひっくり返そうとしたら
拙者の腰がぎっくりしたでござる

305 :239:2010/04/13(火) 20:58:42
家に着く前に「窓にあかりが見えたら」と思ってましたが
真っ暗でした…

で、嫁母から電話が有りました。
「本当にわがままでごめんなさい、しばらくウチで預かりますから」
との事。

市の職員が介入との事でドン引きされた方もいらっしゃる様ですが
当方、喧嘩して嫁に指の1本も触れたことは有りません。
そこまで腐った野郎じゃないです。
子供に手を挙げる?とんでもない。我が子に手をかける程追い込まれてたら
自殺しますよ。
嫁が悲劇のヒロイン気質なだけです

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 21:08:53
嫁は精神病院に入れたら?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 21:15:02
っていうか。
ヨメ、怒るのも無理ないかと。

238、自分ばかりが時間がないと思ってるのかもしれないけど、
子が小さいときのストレスは半端ないから。
いっしょにいて、ちゃんと向き合って欲しいってのが一番だと思う。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 21:20:32
目の前で怒りに任せて皿叩き割るのも大概腐ってると思うが・・

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 21:27:02
帰れババァ共

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 22:00:10
しっかし何時ものことだが、誘発してる方のアホ行動が一つも問われないの何故だ。
下手したら子供もろとも危害加えられるかもしんねーのに。
暴力振るう奴が悪いのは当然として、本気でぶん殴られてカタワになったらどーすんのよ。
誰が得すんの?馬鹿じゃね?


なーんて書いたらババァが噛みつくだろうがw

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 22:05:41
>>310
泥棒に合うのは防犯対策をきっちりやらない方が悪い
レイプは夜にひとりで歩いている方が悪い

って考え方の人ですね、ワカリマスンw

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 22:12:34
はいはいはいはい糞も味噌も一緒にしないように。

すぐ飛躍するのはババァの悪い癖ですよ〜

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 23:25:48
>>239が悪い的な流れがあるなぁ…
スクサスw

まぁそれはいいとして
個人的な意見ね
色々あるなぁとは思うけど、結婚生活を続けたいのなら
会社を辞めるというのも選択肢では?
そうすれば趣味の時間もできるし、家族サービスの時間もできるし

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 23:37:03
一時的だけど奥さんが出てった。
奥さん側の身内の離婚騒動に巻き込まれ、
一時的に我が家に義実家の人間が避難してきたりしてたのよ。
避難してる間、奥さんは献身的に義実家の面倒を見てて
俺も同じようにしてたつもり。
色々あったけど整理がつき始めて義実家の引越しも終わった所。

そこまでは良かったんだけど引越し後の義実家が軌道に乗るまで
極力面倒みようという事で奥さんは頑張ってた。
俺は平日動けないから、我が家の事は考えなくていいからサポートしてやってと
いうスタンス。

今日もそんな感じで奥さんは義実家につきっきりながらも俺の為に晩飯作ってく
れたりしてたんだ。
仕事終わって「これから帰るよ」と連絡を入れて「わかった、ちょっと義実家に
行く」と返事があり、
連絡後1時間ちょいで帰宅したら奥さんが居ない。



315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 23:38:18
さらに小一時間経って「何かあったの?」と連絡いれたら「義実家の用事でまだ
居る」
「居るのは構わないけど、予定位連絡くれ」と言ったら
「ごめんね言ってなかったっけ?」
「聞いてないけど…」
「忙しくて…」

で、帰ってきて重ねて「忙しいのは解るけど連絡はくれ、そしたらいつまでか
かっても構わないし」と言った所
「もう本当にごめんね忙しくて」と半切れで返され口論が始まってしまった。

奥さんは義実家の面倒は見なきゃいけない事、我が家の事は俺の為にやりたい。
俺は、義実家は見なきゃいけない事だけど、我が家の事は俺もできるんだから手
を抜ける事という意見。

義実家の尻拭きつつ我が家の事までしてパンクする位ならこっちは手抜きして義
実家に集中して欲しかったんだけど
奥さんはそれでもやりたかったのね。

俺は奥さんの体調を気遣ってたつもりだけど奥さんの感情を考えてない発言。
奥さんは疲れても、体調崩しても我が家を第一に動きたかったっぽい。

結局口論は平行線のまま、義実家がそれなりに落ち着くまであっちで寝泊りす
るって言って義実家へ行きました。
忙しさで潰れてしまうよりは良かったんじゃないかと思うんだけど、そうさせた
事が正解だとも思えない。

なんかもやもやする。
読み辛いし、とりとめの無い話で申し訳ない。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 23:44:20
もーうちのチビデブ上司腹立ちすぎて殺せそう。
なんでもかんでも俺に仕事まる投げしてくんじゃねーよ!
大変そうですねってヒトゴトみたいに言いやがるし。テメーのせいだボケェ
ちったあ自分でやってみろこのチビ。ほんと死んでくれ加藤。
新婚だからってうかれてんじゃねー。

通りすがりスマソ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 23:47:09
通りすがりの加藤です
サーセン

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 00:05:57
>>314
まあどっちの気持ちも分かるな
でも行かせてよかったと思うよ
状況が落ち着けば気持ちも落ち着くだろうから
ちゃんと嫁のことを思ってるって事を伝えておけば大丈夫じゃないか

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 00:41:16
≫318
ありがとう。
俺も感情としては傍にいて欲しいんだけどねぇ。
何せ結婚して一年経ってないし。

正しいとはやはり思えないけど今はあちらに集中して欲しいですわ。
夜間でも、何かできる事があるならするつもりだし。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 01:13:21
>>305
あのなぁ、ここには気団よりも酢臭いババアが多いんだよ。
ここに居る気団の殆どは、ヒステリーババアが大嫌い。
自分勝手で被害妄想の女が大嫌いなんだよ。
だから、殆どの気団はオマイの味方だ。安心汁。

鬼女の酢臭いレスに、一々丁寧にレスする事無いぞ。
非常識でオマイの友人にロクに挨拶も出来ない女なんぞ、
とっとと捨ててしまえ。

義理実家も子離れ出来ない奴らじゃないか。
未練はなかろう。

321 :239:2010/04/14(水) 06:03:46
>>320
おはようございます

鬼女が混ざってたとしても、それはそれでおkです。
味方の意見だけだと天狗になる可能性もありますからね。

縁を切る…
子供と切れてしまうのが辛いですね。

ただ、昨夜の嫁母のセリフから察するに勝機アリじゃないかと
思ってます。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 07:03:03
>>320は今までの239の書き込みを全部読んだのかね?
すっぱり切れないことがわかってるから
ここに来ているのに
お前はなにもわかってないな。本当に現在嫁餅の既婚男性なのか?
冷たすぎるぞ。

>>239=>>321
おはよう
今すぐ結論を出すな。皿を割ったのはたしかにまずかった。
だがそれ以前の嫁の言動は
嫁親の贔屓目から見てもわがままと捉えられているようだな。
とりあえず携帯に誕生日おめでとうの伝言を残して仕事に池。
自分にとって誰が大事なのかをよく考えて
ファミレスとか人目のあるところで
週末に嫁親の前で嫁と話し合え。
ICレコーダーにちゃんと録音しながらな。


323 :239:2010/04/14(水) 07:31:57
>>322
了解です
バースデーメールしておきます。

今日も一日頑張りましょう

324 :239:2010/04/14(水) 07:38:29
ちなみにケーキの件ですが
ヤマトの集荷先に届け先の変更の旨伝えましたが
一旦はどうしてもこちらの配送センターに入ってしまうそうで
こちらから再度、実家の方の配送センターに向けて発送されるようです。

つまり着日は明日になる可能性大です

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 09:30:13
>324
嫁母に相談しろ。

誕生日プレゼントのつもりで用意したケーキが届く。
一緒に食べることが出来るならうれしいが、それが無理ならご家族で召し上がっていただきたい。
俺が持参してもよいか、それとも明日になっても宅配のほうがよいか。

持参OKということであれば、持参する。
もしかしたら一緒に食っていけと言ってもらえるかもしれない。
もしかしたら嫁家族と一緒に食った後、嫁と子供はお前と一緒に帰って来るかもしれない。
もしかしたら無理でなければ泊まってゆけと言ってくれるかもしれない。

逆に持参しても、玄関先で追い払われる可能性もあるが、やらないよりはマシ。

もちろん宅配にしてくれと言われたら、宅配にする。

すべては宅配との兼ね合い次第だが…試してみてもいいんじゃないかとは思う。
ヤマトには迷惑をかけるかもしれんが、今後の人生が左右される大事かもしれないのだから
平身低頭お願いする価値はある。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 10:19:36
>>239 お、手際いいね。

オマイが趣味をするのはいいと思うんだ。でも嫁にも週に30分でも1時間でも
子供から離れる時間を作ってやったらいいと思う。
ママ友とランチったって結局子供は24時間ベッタリだからな。
ウチのヨメはそれに耐えられずに子供おいて家出した事あるぞ(俺がいる時にね)

327 :239:2010/04/14(水) 11:24:22
>>325
親身なレスありがとうございます。
過去にも口論の翌日に嫁父が迎えに来て
連れ帰った時は、嫁父、母に弁解、謝罪の電話をしてました。

しかし今回は「自分は悪くない、嫁の態度が悪すぎる」と言う部分を
主張していきたい。そう思ってた中での昨夜の嫁母からの電話です。
嫁、父、母に対して自分から電話がかかって来ないので不思議に思ったか
痺れを切らしたのでしょう。

ただ、自分の正当性を主張するにしても電話はしません。
「今までなら電話をじゃんじゃんかけてくる奴が電話をしてこんな」
「今回はおまえ(嫁)が本当に悪かったんじゃないのか?」
と思わせる為です。

嫁母も俺が悪ければ「アンタも大分わるいよ」と言う人なので
それを言われなかった分、今回はしばらく様子見で沈黙しておきます。


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:32:29
ていうか冷静に考えてみて、
嫁の非って何だよw
ちょっと書き出してみたら色々整理できるかもしれんそw

329 :239:2010/04/14(水) 11:35:35
>>326
「仕事やめちまえ」と言う書き込みを見て考えましたが
実際、今のままではコミュニケーションが取れません。
取るにしても自分に莫大なストレスがかかるのは見えています。

そこで考えました。もし嫁が帰ってきたらブラック会社ですが
「隔週でいいので土曜日を休ませてください」と言います。
で、一日は家族サービスの日にすれば万事解決するような気がします。
「駄目だ!そんなに家族が大事ならやめちまえ」と言われたら
その時は喜んでやめるとします。
一応工場の工場長で日中2ちゃん出来る環境は捨て難いですけどね。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:39:43
日中2ch見れるほど余裕あるのにストレスMAXとはこれいかに

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:41:50
平日の昼間に自由に2chやれる環境なら
嫁と馬鹿ップルもどきメール交換してたらよかったのに

332 :239:2010/04/14(水) 12:18:30
>>330
作業員の管理、機械の保守、上からのノルマ、拘束時間の長さ
帰宅しても食事して風呂入って就寝の毎日。
ストレスたまります。

で、日曜は嫁に子守の催促

333 :239:2010/04/14(水) 12:44:08
今、嫁から電話が有りました。
昨夜、嫁、母、兄、兄嫁(父は仕事で不在)で話し合ったそうです。
で、兄、兄嫁が嫁に対して「考え方が甘い」と逆に嫁を怒ったそうです。
                       (初めてです)

兄夫婦が言うには「間に人を挟んで話すのもおかしいし、挟んだら余計に
おかしくなる」と言われたそうで
「日曜日に二人だけで話したい」と言ってきました。

皆さんのアドバイスを基により良い家族生活が送れるように
話し合ってみます。

ケーキの件話しました。
「明日になっちゃうけどな」と言ったら泣きながら「ありがとう、ありがとう
ごめんなさい」と言ってました。

再構築が決定した訳ではないですが、嫁の口ぶりから察するに
再構築できるのは間違いないと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

ここに書かせてもらった事で冷静でいられましたし
全くの第三者に「あそこが悪い、ここが悪い」と言われた事によって
自分を見つめかえし、反省する事ができました。
スレ汚し失礼しました。

     【オマイラの家族に幸あれ】

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 12:49:24
最後の一行、一瞬釣り宣言かと思ったw

なんにせよ、丸く収まりそうで良かったな

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 13:24:11
>>329,332
良い方向に進みそうでよかったよ

生活のために仕事は必要だし
息抜きに趣味の時間がほしくなるのも分かる
でもな、家族で一緒にいることや子守をサービスと言ってしまったら
家族はなんのためにいるんだという
少し気になったので説教臭いと思いながら書いてしまった

話し合い頑張ってな

336 :239:2010/04/14(水) 14:08:22
>>334
釣りませんよw

今まで以上の生活にできるように頑張ります

>>335
安価の付け方から察するに今回一番お世話になった方ですね。
ありがとうございました。
説教臭いだなんて微塵にも思ってませんよ。
むしろ貴方のような叱咤激励が欲しくて【2ちゃんねる】を選んでますから。
話し合い頑張りますね。

俺の書き込みが>>336なら>>335に小さな幸せがやってくる

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 15:58:23
>>336
よかった。ほっとした。
朝一でみつけてちょっとヤケのにおいもしてたから
気になってた。
途中叩かれもしたけど
さすがにヒトを束ねる立場にいるだけのことはあるな。
今仕事をやめるとかはひとまず置いとけ。
状況はものすごく厳しい。

小さな波はこれからも来るかもしれんが
がんばって ふ た り で 乗り越えていけ

338 :239:2010/04/14(水) 17:35:50
>>337
社会を構成する最小単位の【家庭】を束ねられなかったのでは
まだまだ修行が足りませんね。
家も仕事も頑張ります。
ありがとうございました。

>>337の家庭にも笑顔の種が届きますように。

339 :326:2010/04/14(水) 19:18:43
>>332 >日曜は嫁に子守の催促

ここだけ気になった。激務で疲れてるのはわかるが、
子供は嫁が細胞分裂して生まれたんじゃないだろ。オマイの子でもある。
家にいる時は子供の面倒みるのは親として当たり前だと俺は思ってる。
その辺の認識少し変えないとまたすぐに嫁と衝突するぞ。

340 :239:2010/04/14(水) 20:57:41
>>339
普段が子との接点が少ないからだと思うのですが
嫁に催促されて子を俺が預かると大泣きで…

いつぞやの日曜日も空気読んで、嫁に伸び伸びと家事をさせてやろうと
子を車に乗せてエンジンをかけた瞬間ギャン泣き…

子を避けてる訳じゃないんです。
「パパ〜」と寄ってくれるなら、子と二人で一日中遊びますが
嫁と引き離すだけで泣かれるのに「面倒見てて」と言われても
どうしたらよいものか…

先週の日曜に嫁が美容院に行った時は「おかあさんといっしょ」の録画を見せて
ごまかしました。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:06:08
> 嫁に伸び伸びと家事をさせてやろうと

なんでそんなに上から目線なんだよw
家事は嫁の息抜きかなんかかw



342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:07:24
>>341
伸び伸びと家事がしたいって嫁からのリクエストがあったからだろ

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:13:09
>>341
なあ。読む気無くて揚げ足取りたいだけなら帰れや。

おばさん。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:21:59
えー、家の修理したいから子供見といて、って嫁に頼んだら
後で嫁が「家の修理させてあげた」って言ってたらすげーむかつかね?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:23:37
>>340
まだママ命だから、引き離されるだけでそうなるのも無理ねーな。
連れ出すんじゃなくて、家の中で面倒みればいいんじゃね?
お気に入りor目新しいおもちゃで釣るってのはどうだ?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:25:02
>>344
>>251
>俺が子守をしている間に掃除、洗濯をおもいっきりやりたいとの事。


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:27:23
>>344
全体の流れも読まずに、直上のレス見て煽りたいだけなら
鬼女か家庭に行け、な?

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:31:23
いやいや、だから、誰の家の家事よ、っつーことよ。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:36:53
>>348
じゃあ「のびのび家事してもらおうと」とか
「のびやかに家事を楽しんでいただこうと」とか書いてあれば満足だったのか?
そういう言葉尻とらえてネチネチ絡むのもいらないから
鬼女or家庭にいってらっしゃ〜い

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:37:07
>>341
ババア死ね

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 22:00:22
預かるときはおかあさんといっしょとかアンパンマンとか見せときゃいいよ。


352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 22:41:25
「のびのびするためにしたいこと」が家事なんだから、立派な嫁さんだな。
なんとか手伝ってやれ。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 23:34:49
母親の姿が見えるとか気配を感じているのが子供には重要だっただけかと。
引きはがすように連れ出すんじゃなく、母親が行ったり来たりするリビングとか台所のテーブルとかで手遊びでもしていればいい。
大人がやりたい気晴らし(今回の場合ドライブ)なんぞ、子供には大抵ありがた迷惑なもんだw

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 00:14:23
しかし母親としては、子供が見えないのんびりが大事なんじゃ?
そこにいたら結局一緒では。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 00:15:32
ドライブを楽しめるようになるのは中学生くらいじゃないか。
小さい頃からドライブ好きだと、自閉(ryとか…

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 00:23:07
>>354
そこらへんは嫁と摺り合わせないと。
独り合点じゃ結局また失敗するだろう。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 06:50:52
>>355
んなこたぁない。
なぜか赤ん坊ってのは、ドライブ好きが多いんだよ。
微妙な揺れとかエンジン音が体内音(詳しくは忘れた)に似てるとかで。
勿論、ドライブ嫌いなのもいるんだろうけど。
俺は良く子供が赤ん坊の時夜鳴きするとドライブ連れて行ってた。
不思議に寝るんだよ、これがw

おまえさんは○○=自閉症(or障害持ち)という狭い視野をなんとかしたほうがいいぞ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 07:22:35
>>357
>>355は三半規管が未発達でドライブに行くと酔ってたんだろw
でなければばーちゃんが抱いて乗せてたから楽しくなかったとか
ふつうはチャイルドシートですやすやだよ

359 :239:2010/04/15(木) 07:38:55
皆さん御意見ありがとうございます。
自分の様に「子が小さい頃は嫁命でなかなか自分になつかなかった」
そんな経験の有る先輩方も多いと思いますが、そんな時期の子守は
どのようにしてましたか?御教示願います

>>357
嫁と一緒に車に乗ってる時は確かに
すぐに寝てしまうんですけどね。



360 :357:2010/04/15(木) 08:41:22
>>359
ふむ。嫁さんと「一緒に」ドライブしてた時にはすぐに寝て、239氏のみの時は寝ないで泣き喚いてたって事か?
一時期「ママ命!パパいらねー!うぎゃぁぁぁぁぁん!」ってのは確かにあると思う。
これは子供に接する時間の問題だから、今すぐに解決しないだろうね。
今は辛いだろうが、泣かれようが喚かれようが、自分がママと同じように
お前(赤ん坊)を大事に思い、守ってるんだよ、ってのを伝えるしかない。

実は俺も最初はダメだった。俺の顔見るだけで今迄ご機嫌だったのが
「うっぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!」
って叫ばれたよ(涙)
でもな、それってよく考えたら、もっと小さい時に夜鳴きしたら
「うるせぇ!こっちゃ仕事してんだ、寝かせろ!」
とか言って夜中に二人を叩き出した事あるんだよな。
赤ん坊でも、自分を守ってくれる人、そうじゃない人、が解るんだよ。
何ヶ月かは泣き喚かれてパパ(239)イラネ、されてもじきに伝わるよ。親子だからな。
頑張れよ、一旦懐いたらこの世の何物にも変えがたいぞ。

361 :357:2010/04/15(木) 08:52:36
あ、勿論、>>239氏が俺みたいに夜中に妻子を叩き出したと言いたいんじゃない。
仕事して子と接する時間が短いと辛いモンがあるよな。
だが、必ず子供は分ってくれるよ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 09:20:54
夜中に妻子(しかも子供は赤子)たたき出して安眠できるとか
人として無いわー

363 :239:2010/04/15(木) 09:43:58
>>360
痛い程に共感できます。
スキンシップを少しずつ積み重ねて行くしかないですね。
自分も早く子に「パパ〜〜!」ムギュ- ってされたいです。

先ほど、本社の上司(常務)に家庭内の状況を恥をしのんで説明しました。
「こちらで力になれそうな事が有ったら言ってくれ」と言われました。
休日【隔週二日】をゲットする為の前フリです


364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 11:13:01
>363
嫁さんに協力してもらえばいい。
接する時間が短いということは、プレミアでもある。
子供の中の「パパ」の特別感を煽ってもらうと、わりと簡単に懐いたりする。

嫁さんから子供へ
「パパってすごいねぇ。パパはかっこいいねぇ」
と働きかけてもらったら、

自分から嫁さんへは
「やっぱり俺じゃだめだなあ。子供はお前が大好きなんだな」
子供には
「たまにはパパと遊んでくれよ。パパもお前と遊びたいんだよ」

家族をどれだけ持ち上げても、自分の評価は下がらないんだから
持ち上げるだけ持ち上げたほうが、気持ちよく過ごせるぞ。

365 :357:2010/04/15(木) 12:14:51
おー昼休だー。
>>363
良かったな、早く「パパ〜ムギュー」になるといいな。
ちなみに、妻子を夜中に追い出しちまったのは子供が2ヶ月くらいの時。
で、かみさんに泣かれて子供に拒絶されて反省して、8ヶ月なるべく子供の面倒みるようにした。
例えば、夜の授乳を一回かみさんと変わるとか、一回でいいからおむつ替えてみるとか。
で、その時スリスリスリスリしてやる、可愛いぞー!大好きだぞー!って言いながらやった。
最初は爆泣きされたがw
今2歳(もうすぐ3歳)だが、休日には「パパーー!」と叫んでボディアタックされるw
>>364氏の案もいいぞ。
気長に頑張れよ、新米親父。

>>362
そう言ってくれるな。あの時は俺も追い詰められてたんだよ。
今じゃ反省してる。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 12:22:57
しかし嫁は一生覚えてるだろうし恨んでいるだろう。
心の地雷は撤去不能だし、身を慎んでうっかり踏まないようにな。

367 :239:2010/04/15(木) 12:23:53
>>364
それイイですね。
ちょっと恥ずかしいけど実践するようにします
>>364もいいパパしてるんだろうなぁ〜

>>365
お疲れ様です。
共感出来ると言うことは、自分にも似たり寄ったりな経験がある訳で。
人のふり見て、我がふりなおせ、じゃないですけど
努力してみます。

午後の仕事も頑張りましょう

368 :239:2010/04/15(木) 12:25:12
>>366
はい、慎みます。
忠告ありがとうございました

369 :239:2010/04/15(木) 12:30:48
では、そろそろ自分の件は一応落着と言う事で。
空気読んで書けずにいる気団もいらっしゃるかも知れませんし。

他人の幸せを願って真剣にアドバイスしてくれた皆さんに
マジで幸せな事がありますように。

370 :357:2010/04/15(木) 13:02:01
>>366はおそらく俺宛だろう。

>>239
おまえさんも幸せになれよ。
またなにかあったら、吐き出しに来いよ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 13:44:45
>>355
中学生までドライブ等の外出の楽しさが理解できない方が問題だろ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 13:46:58
オマイは車持っていない俺に喧嘩売ってんのかw

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 13:50:41
俺は父親と車に乗ってもつまらんかった

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 14:29:31
俺は吐いていたよw

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:16:04
おねがいします。
教えてください。

妻から家庭内別居を要求されたんだ。
理由は、俺が家事の都合を考えず、仕事が何時に終わるかの連絡をしないから
ということらしいんだ。
育児はするけど、家事はしない。自分のことは自分でやれ。
と。

もちろん、仕事中、手が空いたとき、連絡はしてるんだよ。
先日は、仕事がバタバタしていて連絡が遅くなったんだ。
そうしたら、「連絡くれない云々」で。
仕事で手が空かなかったといっても、
じゃあ、2度と連絡くれなくていい。育児は云々〜、家事は云々〜
と言われ、お互い干渉せずに暮らしましょうって言われたのさ。

仕事をダシにして言い訳したのは悪かったと思っているんだが
それほど俺が悪いんだろうか・・・?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:18:54
>>375
生活費も折半すれば万事解決。
食い扶持一人減るから小遣い増えるぞ。よかったな。

377 :375:2010/04/15(木) 16:20:58
>>376
すまない。
妻は専業なんだ。
収入源は俺だけなんだ。
ちなみに子は1人(7ヶ月)。


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:24:29
そういう聞き分けのない嫁なら
お前の分の食費・生活費を抜いて
完全家庭内別居をやってみたらいいさ
もちろん子どものことを手伝うたびに
ポイント制の貸しにする

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:26:46
>>377
専業が自分のことは自分でやれって言ってるんだろ。
じゃあ生活費も自分でどうにかしてもらうしかあるまい。
資金の調達先なんか気にする必要もないぞ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:29:59
至極当然の答えだ

381 :375:2010/04/15(木) 16:44:17
>>376,378,379
ありがとう。
子に触れ合えないのは辛いが、
不干渉の覚悟を持って今夜話をしてみるよ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:52:50
おいおい、間違えるなよwww

嫁さんは
「連絡をくれないことが極めて不愉快だ」
と言ってるんだ。
家庭内別居したいくらい不愉快だ、と。
たぶん、おまえからの連絡がないと支障をきたす家事があるんだろ。
夕食なら再加熱しても美味しく食べられるようなメニューにできるのに
連絡がないから油っぽいてんぷらを食わすことになる、とかさ。
それで何かの折に、おまえが
「やっぱ飯はできたてに限るよな」
っぽいことを言ってたらほぼ確定。
シチュエーション的には、久々に早く帰れた日に出来上がったばかりの
夕食を頬張りながら、うれしさのあまり出てきた言葉、とかだ。
けっして冷めた夕食にケチをつけたという状況ではない。
だから男(俺)は覚えてないんだが。

家庭内別居についてあれこれ考えるんじゃなくて
・出来るだけ連絡するようにする
・どうしても連絡できないときもあるが、そこは理解してほしい
ことを訴えるべきだな。

あとはどんなに遅くなっても手が空いた瞬間に連絡する。
「(連絡が)遅くなった。すまない。これから帰宅する(○時には帰宅できそうだ)」
メールなら定型文で登録しておけば、ボタン一発で連絡できるようになる。



383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 17:00:09
>>382
骨の髄まで奴隷根性が染みついてるな

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 17:01:38
>>375
いや、お前も忙しいんだろうが、嫁だって7カ月の赤んぼの世話でいっぱいいっぱいなんだろ。
今時携帯メールだってあんだから連絡くらいしてやれよ。
半年ちょっと前に子供産んだばっかで、思い通りになんない赤んぼ抱えた女に、
生活費の事を持ち出してまでプレッシャーかけて張り合ってどうすんだよ。
しかもその赤んぼは、お前の子供だ。
何がしたいのかさっぱりわからん。
連絡するだけで家事の手間を減らしてやれるなら、そんくらい快く協力すればいいだろ。
そんなんが一体どれほどの手間だっていうんだよ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 17:37:13
>384
俺は>382なんだが、擁護するようで悪いが
仕事の合間にメールするのはこれで案外手間だと思う。
仕事と家庭は、脳の別の部分で認識されてるっつか
ひとつの仕事が終わって次の仕事に移行する合間は
すでに頭の中は次の仕事のことを考えてるから
「えーっと…ああ、家に連絡しなきゃ」
と思っても、次の仕事に掛かりそうな時間の概算出してる間に
「ひとまずもう一つこの仕事をこなしてからにしよう。ちょっと目算立たんし」
となることは割とある。

それで俺もいつも叱られるんだが、結果として嘘になる連絡でも
入れないよりは嫁の対応が柔らかいことに気がついた。

つか、連絡入れるのは正直ウザイ。
結婚前、オカン他家族に仕事の終了時間なんか告げたことがないから
嫁に連絡を入れることにどうしても慣れないものはある。
でも連絡するのは、それで嫁の機嫌がいいなら、そのほうが俺も楽だからだな。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 18:24:05
俺は会社を出るときにワン切りする。
それから電車乗るときに、電車の発車時刻と、家の到着時刻をメールする。
たまに同僚と帰ったりするとどちらかが出来ないが、帰って言えば許される。
仕事中の連絡は絶対に無理だな。
通勤時間次第ではこれでいいだろ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 18:46:26
俺なんか自営自宅営業だからたまにはどっかに行ってくれって言われてるのに・・・

388 :375:2010/04/15(木) 19:08:29
>>382,384
ありがとう。
たしかに、連絡がなくて飯を作り始める時間とか、
そういったタイミングを計れないから
困るっていうのがあると思う。
子供の面倒を見ながら家事をしてもらってるんだから
出来る限りの協力はしたいと思うし、実際に出来ることはしてる。

ただ、どうしても手が空かなければ連絡が遅くなるわけだ。
仕事だから仕方ないじゃないかと思っても、それじゃ理由にならない。
ただの言い訳。

まずは、妻ともっと話をしてみるよ。
聞いてくれるかわからないけど・・・

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 19:37:23
>>375
会社から出る時に連絡してもダメなのか?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 21:31:48
>>386
「今から帰るワン切り」
目からうろこが落ちた、これなら俺でも楽に出来る!

しかし今は帰るときにCメールするのが習慣になった

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 22:24:29
> 連絡がなくて飯を作り始める時間とか、
> そういったタイミングを計れないから
飯の時間の目安を決めておけばいい

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 00:59:36
メールからワン切りに変える?どうする?くらいは嫁と相談して決めればいい。
そうやって何でも積極的にコミュニケーション取って話し合えば、嫁の態度も軟化するんじゃね?
とどのつまり、独り合点で勝手に決めたり連絡があったり無かったりするのにむかついてるんだろうし。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 08:41:19
家庭内で「業務連絡」程度にしか言葉を交わさなくなれば
家庭が職場化するのも無理はないわな。
職場なら定時連絡入れるのも、作業報告入れるのも当たり前だ。
こうなると嫁と話し合うってのも、会議化してそうだな。

議題「今後の定時連絡の方法及びその時間について」

思いっきり拗れそうだw
嫁は会議を求めているのではなく、夫婦の対話がほしいんだろうからさ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 08:44:33
結婚すると、安らぎの場が増えるのではなく、
会社がもう一個増えて、今までの安らぎの場が無くなる。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 09:11:51
そりゃ嫁を秘書やら事務のおねーちゃんやら
食堂のおばちゃんやら掃除のおばちゃんにするからだw

嫁が秘書なら嫁にとっても家庭は職場。オタガイサマなんじゃね?

それと安らぎの場は一つでいい。
増やすなw

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 09:24:27
いや、その安らぎの場が一つもないんですがw

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 09:45:35
つ公園のベンチ

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 09:46:52
雨の日は辛いのぅ。。。。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 11:11:46
>398
つ傘

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 12:02:36
離婚騒動に巻き込まれ一時的に嫁が義実家に行ったと前に書いた者です。

義母が体調崩したり
義姉が新しい仕事に慣れてない為忙しく家事できなかったりで
義実家に行った事自体は正解だった様子。
それはそれで良いんだけど、
昨日一度帰ってきた時、嫁が疲れ果ててた。

我が家の事は任せとけとは言ったけど、昼間嫁のフォローができないのが難しい所。
離婚は自分の家だけじゃなく周りも巻き込むから大変だよなぁと思いました。
うちが首突っ込みすぎな感はあるけどね…

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 12:18:57
>>400
嫁は完ぺき主義なのか?
多分>>400が自宅を自分で頑張って管理しても納得がいかない、
もしくはさらに>>440嫁が自分を追い詰めるであろう

なんか>>400嫁って、なんかに縛られてるんじゃね?
「私がしっかりしないと何もかも立ち行かない」とか
そういうプロファイリングをしてみてはどうなんだろう
「そんなに頑張らなくてもいい」って言うのが相手の心にしみこむのには時間がかかるが・・・
まあうちも5年くらいかかったけどね

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 12:20:29
>>400
【義実家】ってのが分かりにくいんだが
嫁の実家の事か?
嫁にとっての【義実家】だとオマイの実家なんだが

403 :401:2010/04/16(金) 12:21:11
>>400
俺の嫁に似てるタイプだなと思ったんだが、多分嫁は無条件に
甘えて許してもらうことを望んでるかも試練
俺の嫁も、自分の家族に対しての責任感ばかり強く
無条件に愛される?のを望むことがすごく悪いこととずっと思ってたそうだ

まあ多少部屋は散らかったし、飯も手抜きになったが
なんと言っても嫁が子どもみたいな嬉しそうな笑顔で「お帰りなさい」と言うようになった

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 12:31:57
>>400
名前欄に314って入れて書いてくれると、今までの話を
追いやすいと思う

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 12:38:30
>>401
完璧主義ではないね。基本的にはダラ側だと思う。

義姉がこの騒動で鬱になってしまった上に
転職後で忙しく、鬱+多忙で家事まで手が回らない
義母が体調崩してダウンなので、
今は義実家を回す為に「やるしか無い」と頑張ってる所。

そこに我が家の事は「やりたい事」で詰め込もうとしてたから止めた。
やりたいっていう気持ちは有難いけど、今は無理でしょと。
もしかしたら我が家の事をする事がストレス解消になったのかもしれないけど
体を余計に動かすから体が持たないかな、と。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 12:47:29
>>402
すまんこ。
嫁の実家です。

ちなみに嫁が「やるしか無い」と頑張ってる主な理由は
あちらさん(主に嫁母)が心配ってのと、義実家がコケて俺らに全て被さるのを回避する為。
俺も同じ認識で行動してる。平日は何もできないけどね。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 16:28:44
>>376-379
こいつら本当に既男か?
こいつらの嫁が病気して寝込んだら看病どころか飯も与えず
赤ん坊もろとも死亡させるんだろ、発達障害者おつ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 16:32:05
入籍したぜ!イヤッホォォォウ!!

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 16:55:33
>>408
おめでとう
 そして
【ようこそ】

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 17:18:21
>407
喪に決まってるだろ。
行き先のない喪女か来る当てのない喪男。

喪同士で需要と供給はつりあってそうなのに、なんで喪が生まれるんだろうな。


411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 17:25:19
喪は喪が嫌いなのさ

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 18:13:50
お互いに理想が高くてないものねだりなんだよな。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 21:38:37
ここの連中は、仕事終わって家帰る前に
いちいち連絡するのが当たり前なのか?
しかもしないと嫁に「叱られる」てw
完全に上下関係が嫁>夫なんだな。
上下関係というよりは主従関係のほうが正しいか?

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 22:08:23
そんな良いもんじゃねーよ。
主従関係だったら、それなりに労いの言葉とかあるだろが。
こちとらそんな言葉かけられた事すらねーんだよ。



415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 22:30:56
>>413
簡単な連絡をする事で家庭が上手く行くからそうするだけ
この場合だと自分がそうする事でタイミングよく上手い飯が食える
上下関係とか気にしだしたらしんどいしな

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 08:15:37
>>413
叱られる。
「もー、連絡くれないとご飯冷めちゃうでしょー」
「出来立てのほうが美味しいのにー」
「温めなおすと美味しくないんだからね」
連絡なしに遅い場合はこれ。

連絡なしに早く帰ったときはもっと叱られる。
「早く帰ってくることがわかってたら、もう少しちゃんとしたものを用意したのにー。
カレーにしちゃったじゃん〜」

連絡なしで飯食ってきたときは
「…連絡くらいほしかったな。心配したし…」
これが俺的には一番きつい。

思い出してみると主に飯関連で叱られるな。
たぶん嫁にとって食事の支度が一番大変なんだろうと思う。
俺の返答は上二例は
「ごめんごめん」「悪い悪い」「ごめんごめん」「悪い悪い」
嫁の気が済むまで言ってもらって、俺はひたすら謝る。
下一例は言葉が出てこなかった。もうしない。

ただ、飲みの予定は夕方に入ることが多いんだよな。
連絡したときには嫁はもう作り始めていて電話口で
「えーっ早く言ってくれないと〜!」
決定直後に連絡してるんで、コレだけは理解してほしいと思う。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 08:16:32
仕事終わって帰る報告は結婚する前からしてる
一緒に住む相手への礼儀だと思うから俺が主夫でも連絡ぐらいしろとなる
いわゆる家庭的報連相だろ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 10:09:33
連絡するぞ。運が良ければラブラブメールが返ってくるw

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 10:22:16
結婚当初は「今から帰るよー」と電話すれば、喜ぶ嫁の声が聞けたからしてた。
今はハイハイって感じだから別にいいのかなぁ、と思ってしないと怒られた。
今は喜ぶ子供の声が聞けるからいいけどな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 12:32:53
もし自分が飯用意する側だったら、連絡なしで飯食ってこられたら悲しい
これは気をつけよう

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 13:01:41
「ごめーん。今日は外で夕飯食べてくるよー」

「え?じゃあ誰が夕飯作るのよ!!!!!」

「・・・・・・・・・・」

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 15:44:46
うちのが言うには帰る報告を毎日くれてれば連絡がこない=残業で遅くなると予想できるってことらしい。
だからか残業になった時は事後報告で帰る連絡だけ入れてるが問題ない。
飯食って帰るのに報告なしは人としてどうかと思うけどな、親子じゃあるまいし。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 15:56:52
友人に独身の奴が多いから、「飲み会が直前に決まる」ことが多くて、
最初は嫁の機嫌を取るのが大変だった。最近は慣れたみたいだが、怖いときもある。
同僚はほとんど既婚だから、直前に決まることはほとんど無くて、
昔同僚がほとんど独身だった頃はやはり直前に決まることが多かったから、
どこの家庭でも同じようなことがあるんだろうと思っている。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 13:21:23
4月18日
午前11時50分嫁まだ起きてこず
昨日は午後11時30分以前に寝た(チューボーですよが始まる直前)
現在午後12時30分未だ起きてこず
お昼ごはんを作る様子すらない
12時40分
俺「いったい何時間寝てるの?」
嫁「寝てちゃいけないの?」「体調悪いのに寝てちゃいけないの!?」
俺「体調悪いなら言ってくれればいいんじゃない?」
嫁「言わなくちゃいけないの!?」
俺「今は普通ならご飯の時間だよね?」
嫁「もういい!!」
俺「今の時間帯は普通はご飯の時間だよね?その時間にご飯作れないなら、
 『ご飯作れないから自分で食べて』くらい一言くらい言ってもいいんじゃない?」
 (ここ最近仲が悪いから不貞腐れているんだと思っていた)
嫁「・・・」

425 :424:2010/04/18(日) 13:22:16
俺「いつから体調悪いの?」
嫁「二日前から」
 「前から言ってたでしょ?体調悪いから病院行くって!」
俺「確か三日前から病院行くって言ってたよね?」
 「体調悪いのによくまあ夜更かしするよね?」
 (大体午前1時頃寝てた。嫁が寝る前にトイレに行ってその音で目が覚めて時計を見た)
嫁「体調悪くて不眠だから夜更かししてたんだよ!!」
俺「朝はグッスリだけどね(嘲笑)」
 (ここで気づく昨日の朝ごはん作らない事も根に持っているなぁ俺)
 (起きれないなら起きれないで一言謝って貰いたかった)
嫁「当たり前じゃん!」
俺(その割には昨日は早く寝てるねぇ笑)

426 :424:2010/04/18(日) 13:23:02
俺は専業主婦を見下しているのかな?
でも体調悪いからという理由で仕事手抜きするのって違うと思う。
体調悪くて朝寝坊?俺が体調悪くて朝寝坊して仕事を一つやらなかったらどうなる?
本当に体調悪かったらきちんと連絡して状況を伝えるべきだと思う。
『私の体調分かってよ!』なのか?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 13:40:35
腹が減ったら自分で食べればいいんでは?
なんで起きてくるのを待ってたり超えかけてくるの待ってたりするんだ?

仲悪かった原因は知らないが相手への配慮とか労りとかなさげだな

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 13:43:12
嫁が病院行くって言った日に結果とか聞かなかったのか?
どんな具合なのか気にならんもんなのか。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 13:48:22
いや、別にお前が体調不良で会社に行かなければ
他の誰かがお前の仕事の代打にたってるか(放置できない仕事の場合)
お前が出てくるまで放置されてるか(放置可能な仕事の場合)、だよ。

飯は放置不可なの?
なら代打に立たなきゃなるまい。
放置できることなら、嫁の体調がもどるまで放置すればいい。

何をおいても俺の世話は欠かすなってことなら
嫁にそれを直球で言うのがいい。
遠まわしに
「俺の言いたいこと、分かるよね(黒微笑)」
みたいな厨二病を演じていたら家庭は機能しなくなる。
機能不全の原因の多くはコミュニケーション不足だ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 13:49:55
腹が減ったら自分で食えばよい、には同意するが
この嫁も旦那に対して悪いという気持ちが見えないのは問題ありじゃないか?
男が家事と仕事を同じレベルで語るのもどうかと思うしな。
不仲な夫婦だから会話の流れとしちゃこんなもんなんだろうが。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 14:18:06
この書き込みからは
嫁に悪いと思っている気持ちは見えないが
嫁が悪くないと思っているという気持ちも見えない。
>>424に見えないものについて憶測でレスする気はない。

書かれている内容は三行でまとめられる。
・仕事だったら体調不良では勘弁されないことが
・家事だと勘弁されるのは納得行かないから
・嫁に冷たく当たってみているが、俺は間違ってない…よね?

納得行かない気持ちは分からなくもないが
嫁を苛めても得られるものは何もない、とだけ言っておく。
嫁にたいして優位を保っても、おそらく失うもののほうが大きい。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 14:27:15
>>427
そうだな冷静に考えれば自分で食えばよかったと思う

>>428
もちろん聞いたが結局病院には行ってない

>>429
確かに俺ひとり休んでも俺は大した仕事してないから全然会社的には何の支障もない
俺が言いたいのは体調不良であれなんであれ
休むのなら会社には報告をするのは当たり前なんではないか?
体調不良だからといって無断欠勤していいの?
体調不良だからといって朝寝坊して遅刻していいの?
代打を立てるにしても代打要請がなければ代打の立てようもない

コミュニケーション不足は全くもってその通りです

433 :424:2010/04/18(日) 14:28:20
すまん>>432は俺だ

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 14:56:05
お前の家は会社なの?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 15:01:18
3日前に病院行くって話を聞いていたならなおさら
起きて来なかったらどうした、体調悪い?とか普通に聞かね?
飯作るけど食える?とか無理なら先に食うよ?とかお前ボキャブラリーないの?
つーかお前の中で嫁って家政婦?それとも意固地になってるの?バカなの?

ま、餓鬼の言い合いって感想だなー

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 15:03:58
家が会社ならさしずめ貴様は上司気取りか
思いやりのない野郎だな
こないだの嫁を見殺しにした救助隊のアスペの旦那かw

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 15:06:11
「僕のママは体調が悪くてもちゃんとゴハン作ってくれたモン!ムキー」


鬼女乙って返ってくるかなw

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 15:37:23
>>424
家庭を職場化させるとろくなことはないぞ。
お前が体調不良で休んだ日に

・事前連絡がないため、今日の看護は対応いたしかねる
・療養食の用意がないため、事前より予定されていたカツレツを遂行する
・また本日は布団の日光消毒(午前)及び室内清掃(午後)が予定されているので
 布団の使用は午前7時まで、居室の利用は15時よりとする

なんてことにもなりかねん。
会社だからな。個人の事情でその後の予定が動くなんてことはないわけよ。
そして家庭における男は家庭における働きからいって平社員。
つか雑用係だな。非常勤の。
仲のいい夫婦なら、こんなのは冗談だがな。
仲が悪くて、お互いにお互いのあら捜しをして、減点するのが楽しみで
相手が得をすることが許せなくて、
自分が損をしても相手が苦労しているほうがよいと思う関係になっている場合
冗談ではすまない。

家庭を職場化しようとする男が夢見るのは、
嫁にとっては家庭という職場、俺にとっては家庭というキャバクラ
だろうが、そうそう都合よく事は運ばない。

439 :314:2010/04/19(月) 12:09:44
嫁母の体調も戻り、土日二人で嫁実家の事手伝って少し落ち着いたかな
という事で嫁が帰って来ました。
また何かあれば世話しに行く事にはなりますが。
とりあえず、嫁がつぶれないよう注意とフォローして行きます。

やはり嫁が家に居るっていいね。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 14:27:54
>>424
その後はどうだい?


441 :424:2010/04/19(月) 16:19:31
レスをくれた皆さんありがとうございます。
やっぱり俺がわがままだったようですね。
もう少し思いやりをもって接したいと思います。

後、後出しでスマンが・・
改めて冷静になんで俺があんな程度で怒ったか良く考えてみた

まず嫁の話なんだが、基本元気で明るく俺には勿体無い嫁
だが、変なところで意見が食い違うと人の話はまったく聞かなくなる
口をきかなくなり、家事を手抜きするようになる

そして先月の20日頃些細なことで言い争いになり
口をきかなくなり例のごとく家事を手抜きし始めた
俺が休みの日は>>424で書いたような
前日は11時30分頃寝て次の日はお昼過ぎまで寝て飯作らずな日が
3月21日、3月28日、4月4日、4月11日、そして昨日と続いていた
改めて書くけど後出しスマン

>>437
鬼女乙w

>>440
お気遣いありがとう
会話がありませんorz

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 16:29:54
うちの嫁も専業主婦だけど、土日は昼まで寝てる。
俺は9時くらいに起きて洗濯する。
別に専業主婦だからって、土日にも朝起きなきゃいけないとは思わないし、
俺は目が覚めるし、洗濯物が日中に乾くから合理的だし、
マイペースで出来るから文句はない。
洗濯と気になったところの家事さえすれば、昼までゆっくり一人でPCできるし。
その代わり俺は昼杉から夕方まで寝る。もちろんそれについて文句は言われない。
お前って、なんでそんなに嫁を自分の好きなようにさせたがるの?

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 16:33:28
うちは日曜だけしか休みはないんだけど、日曜は嫁は俺が起こすまで寝てるわ
ただ、俺は洗濯も掃除も食事の準備もしないけど
先に起きて自由にネットしたり本読んだり、自由を楽しんでる

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 16:42:56
442だけど、家事は強要されてない。
ドラム式の洗濯乾燥機を買ったら、
洗濯が好きになったからしてるだけだw

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 16:45:05
443だが
うちは洗濯禁止されてる
以前、洗剤の場所がわからないので「どうせ皮脂を落すんだし」と思ってボディシャンプーで洗濯したら怒られたw

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 16:54:22
なんで怒るんだろうな?
嫁は洗剤が無くなったとき、薄めたシャンプーで洗濯してたぞ。
賢い奴…って感心したんだが。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 16:57:38
洗濯機の水で薄まるんだからわざわざ薄める必要はないんじゃ?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 16:59:23
よく分からんが、嫁なりの考えがあるんだろうw
旅先とか入院中とかも、シャンプーで洗うことはしてるようだ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 17:20:01
ボディーシャンプーのほうが格段に高かったとか?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 17:35:37
>>442>>443は気団?

451 :443:2010/04/19(月) 17:46:50
>>446
薄めなかったからだと思う
臭いが強烈で、干しあがった後もプンプン桃の臭いがして、
着ようとして吐きそうになって、結局全部二度洗いしたからw

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 18:07:19
26歳介護職女「他所様のガキを蹴り飛ばしてみたwww」
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1271665979/l50


453 :424:2010/04/19(月) 18:30:52
>>442,443
俺も日曜日の午前中は昨日からそのままの食器洗ったり水切りラックにある食器を拭いたり多少はやってる
その後ネットやらたまーにDSやら自由にできる時間があるので実は嫁が遅く起きてくるのはありがたい

ただ・・
感覚的なもので申し訳ないが
上でも書いたが嫁は報復の意味を込めてる感じなのが頭に来るし
午前中俺がネットやらテレビ見てたりDSやったり自由にしているのが気に入らないらしく
起きたときは不機嫌だったりする


>>442
> その代わり俺は昼杉から夕方まで寝る。もちろんそれについて文句は言われない。

これについて文句言われたらどうする?

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 18:44:23
悲惨だなお前…

ウチの嫁はまともでよかった

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 18:49:53
ここでグダグダ言ってないで、嫁と冷静に妥協点と許容点を話し合えば?
お前のイラッとするツボと嫁のイラッとするツボが違うんだろうよ。
体調の良い悪いでも変化するんだろうから、お互いの思いやりも大切だろう。
それにお前の嫁の気持ちを、既男に聞いてみたってわからんし
他の嫁と比べても仕方なくねえか。

まあここで愚痴って気持ちが晴れるならそれで良いけど。
結局何の解決にもならんと思うけどさ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 18:50:47
>>442じゃないが、>>442に近い状況にあるものとして。

「あー、ごめんな。うん、ごめんな」で流す。
というか起きていられないのだからどうしようもない。
ただ、俺の場合眠くて寝るだけで、守るべき習慣というものではないから
滅多にないが起きていられるときは起きている。
自分の生活習慣として土日の昼寝を守りたいなら話し合いが必要になるかもしれんな。

>>424は嫁が自分への報復として家事放棄に出られるのが嫌なんだな?
それなら、それを嫁に言えばいいんじゃないのか?
言いたいことがあるなら言ってくれ、実力行使に出られるのは嫌だ、と。
もっとも常日頃、お前が実力行使を多用してるなら、嫁にするなというのは無理だ。
あとは報復されるようなことを慎むのも一考だぞ。
ネットやDSやる時間を嫁とのコミュニケーションに使ってみてはどうだ。
嫁はネットやDSに、お前を盗られた気分なのかもしれん。

嫁が理不尽な態度に出るときの多くは、その数日前から直前にかけて
持続的に俺が嫁にたいして理不尽(ただし嫁主観による)な態度であることが多い。
だいたい嫁を放置したときだな。仕事やら付き合い、他趣味で。


457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 18:54:02
単に愚痴が言いたいだけならそれでもいいが「聞いてもらえればそれでいい」のだとしたら
なんつーか、鬼女さまみたいだなw

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 18:54:06
>>456の意見に賛同する。
なんか色々すれ違ってるんだろうな。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 19:36:09
ここは愚痴おkのスレなんだず!

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 19:47:32
>>457
要スレタイ確認
お説教して悦に入りたいのならば別スレへ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 19:56:29
>単に愚痴が言いたいだけならそれでもいいが

>それでもいい

いいけど鬼女サマみたいだということじゃないか?
別にスレタイ読めというようなことでもないかと。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 19:56:34
ただ、まぁ、あんまりグチられても結局「直接言えよ」としか言えん場合も多いからなぁ
グチってストレス発散して終わる話ならいいけど、この場合は話し合いが必須だし

463 :442:2010/04/19(月) 20:41:23
>>453
そういえば、文句言われることもあるわw
「今日は出かけたかったのに」っていうのが一番多いな。
「俺は朝起きて準備してたよ。お前が昼まで寝てるからだろw」って笑って、
「起こしてくれればいいのに」と嫁が言うから、
「幸せそうに寝てるのに起こすなんて出来ない」と言い返す。
結局出かける予定なんて、どうにでもなるもんばかりだし、sexして終わりだ。

464 :442:2010/04/19(月) 20:44:30
なんというか、ちょっとガキくさいよな。
家事の手抜きが報復なんて可愛いもんじゃないか。
「それだけ普段お前のために頑張ってる」という意識なんだろ。
俺だったらそう考える。
俺の嫁はいい嫁だしな!

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 10:38:01
手抜きくらいなら可愛いよなあ。俺の嫁の報復は、
・靴下が全部左右ばらばらに揃えられている。しかも似た柄同士
・下着が裏返しに畳まれている
・スニーカーの紐が締められている
・ハンガーのネクタイがカタツムリのように巻かれている 等々
読むだけなら他愛のない悪戯だが忙しい朝には地味に堪える。
それでも俺がもたもたしていると笑いながらさっと揃えてくれるから実害はない。
だからこれでストレス解消になるならいいと思っているぞ。
もちろん原因については話し合う。
「今朝のあれ、参ったなー」
「参ったか(満足そう)。いや、君の〜が気に入らなくてさ〜」
「そうか。それは〜だからなあ。どうしようもないわ。ごめん」
「あー、それは仕方がないか。でも嫌だなあ」
「そっかー、ごめんなー我慢させるなあ」
「うん、我慢しとくけど、すごく嫌だ」
で、終わり。
我慢の限界に来ると靴下が反転する。

>>424はなんでそんなに嫁の反抗が受け入れられんのだろうな。
嫁は俺に絶対服従でなきゃ気がすまんというわけでもないんだろ?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 12:04:12
>>465 他人事だと思えば可愛い嫁だが実際やられると地味に嫌だなw

>>424はサクッと嫁を病院に連れていけば良かったんだよ。
そしたらそこで終了だったのに。実はおめでたでしたとかじゃないだろうな?



467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 12:11:37
ナイス ハッピーエンド

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 12:29:51
おめでただったら、昼まで寝てるのは仕方ないな。
つわりは見てるだけで食欲無くなる。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 20:46:18
夏に入籍予定なんですけど、こちらで相談してもよいですか?
戸籍上でまだ独身であればだめなんだろうか。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 20:52:11
既男の見解でよければ。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 21:12:10
>>470
是非、既男の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

結婚する彼女なんですが、元々彼氏がいて、自分はそのことについて
恋愛相談されていたんですが、でも俺のほうが幸せにできる!と思い、
猛アタックをして、彼女が彼氏を別れられないから無理というのを押し切って、
二股でいいから!!と言って付き合い始めた経緯があります。
その二股関係が1年ほど続いて、彼女がついにもう1人の彼と別れたので、
今しかないと思い、プロポーズしてOKを貰いました(今年の2月)
(別れるに至ったのは、自分が別れるように迫ったのが大きいと思います)

それから、とんとん拍子に話が進み、お互いの親への挨拶も終わり、
新居も決まり、来月いよいよ結納だ、というところまできました。

しかし、ここにきて、彼女の様子がおかしいような・・・
彼女は札幌・自分が東京で遠距離恋愛の末の結婚で、
先月まで彼女も東京にきて、新居などの結婚準備をして
再び札幌に戻っていったのですが、それ以降様子が変なんです。
何が変ときかれても具体的には言えないのですが、とにかく
先月まで一緒に結婚の話をしていたような感じとは、違うように感じます。

地元札幌を離れて遠くに嫁にくるわけだし、色々不安なのかなと
最初は思ったりしてたのですが・・・ただのマリッジブルーでしょうか。
既男の先輩の奥さん達も、こういう感じになったりしてましたか?
自分の場合、結婚に至る経緯も独特なため、
後悔しているんじゃないかと不安でなりません。
彼女本人にきいても「普通だ」としか言わないので・・・。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 21:16:23
悪いが二股する女と付き合ったことないから分らない。
普通のマリッジブルーはあったようだが。

473 :471 ◆HQtu3/IfJ2 :2010/04/20(火) 21:21:04
>>472
ですよね・・・。
普通のマリッジブルーってどんな感じですか?
結婚生活に対して漠然と不安になる感じなんでしょうか。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 21:30:38
>>473
あくまでも聞いた話だがいいか?
漠然と不安になる場合もあれば、具体的な不安がある場合もある。人それぞれだ。
環境が変わるとか、職場や友人、実家との関係なんか具体的な問題の場合もある。

或は相手に対して嫌なところや問題が見えたり、収入面で不安になる女もいるらしい。
結婚の話になればこれからの生活や人間関係で今まで見えなかったトラブルや
不安要素も見えてくるからな。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 21:39:09
お前さんの場合、一般論とは分けて考えた方がいいんじゃないか?
マリッジブルーとか最初に決め付けるのは良くないぞ。問題を見逃す。
不安要素や問題点はしっかり把握して対策取れるものは取った方が安全だ。

476 :471 ◆HQtu3/IfJ2 :2010/04/20(火) 21:45:37
>>474
>>474
参考になります。ありがとうございます。
収入面ですか・・・パートしてくれた方が嬉しいとか、
子供できるまでフルタイムのほうがいっぱい貯金できるとか、
彼女の負担になるような話をしまくった覚えがあります・・。
あとは環境かわるから、不安になってるのもあるんだろうなぁ。
本人は、「不安だけど大丈夫」って具体的なこと話してくれないので
あんまり俺を頼りにしてないのかもしれないですね・・・・。

>>475
彼女が東京にいた時、一緒に飯食べてたら彼女の携帯がなって、
明らかに着信音が元彼のものだったんです。
(元彼と自分、家族だけ指定着信音がある)
メールボックスも、彼女が携帯いじってる時にチラっとみたら
まだ元彼のメールボックスがあったりして、
いまだに特別扱いしてるのかなって思ったりしてるんですが
彼女に聞いても「友達としか思ってない」としか言わなくて・・・。
元彼とは俺よりも遠距離なので、会ったりはしてないと思うんですが
まだ彼女の気持ちがフラフラしているように感じて、
結婚自体を躊躇しているように見えてきて・・・
聞いても「なんともない」としか言わないのでどうしたもんかと。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 22:12:10
安心代として、探偵つけた方がいいんでね?んで元彼とより戻ってるか確認。
東京なんて遠いところに単身で嫁に行く→マリッジブルーなだけならいいんだが。

その元彼曲者だなー。そもそも彼女が付き合っててもお前に相談持ちかけるような、
幸せにもしてくれない元彼とずるずる一年も別れられなかったのは、その元彼は、
彼女を心理コントロールするテクがよっぽど上手かったんだろうな。
誠実に扱わないで冷たく放置して、たまーに気まぐれに優しくしてやって、
激しい上げ下げで女を翻弄して冷静さを失わせて、コントロール。

元彼との相性が良くて惚れ込んでるんじゃなくて、振り回されてる状況に
「私はこれ以上ない激しい恋愛をしている!こんなにも辛くて苦しいのは
 それほどに彼を愛してるからであって、だから彼は運命の人」って具合w

お前の彼女の元彼が、そういうパターンで女を振り回す男であった場合。
“彼女への愛情から”ではなく、あんなに俺にすがって夢中だったくせに、
お古でも他の男に走られるのはムカつくって理由から彼女に接近してきてる
可能性が高いぞ。


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 22:16:46
元カレが曲者とは限らんぞ。
女の方が未練タラタラかもしれん。携帯設定だって女の携帯に自分の意思で
設定しているんだろうからな。
今からそんな状態なら上手く行かない事がある度に一生比べられそうだ。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 22:22:05
恋愛相談(笑)ってのがどんな内容だったかによるかな。

・男がダメンズ、彼女が「でも彼にだっていいところはあるの」とgdgd
・男が恋愛第一主義者じゃないだけ、彼女が重症なスイーツ脳

480 :471 ◆HQtu3/IfJ2 :2010/04/20(火) 22:25:41
>>477
曲者というか・・・元彼は、彼女と付き合い始めた時にメンヘラで、
通院とかしてたみたいです。仕事とかもちゃんとできてなくて、
彼女ばかりが元彼に会いに行ったりしてて、そういう相談を自分がのってました。
それで、元彼の精神状態が安定して、仕事をちゃんと始めるようになっても、
元彼が「○○(彼女)のためにがんばってる。○○がいないと駄目になる」とか
言っていたようで、なかなか別れられなかったみたいで。
でも、実際別れてみたらそれほど精神不安定にならず普通に元気みたいです(彼女談)

>>478
そうなんですよね、未練があるんじゃないかと心配になります。
聞いても、そんなことない、不安にさせてごめんね、としか言わないので
もしかしたら本当になんとも思っていなくて、単純な(?)マリッジブルーかもしれないんですけど。

>>479
男がだめんず、だから私が支えてあげなきゃ、でもうまくできない
みたいな相談が多かったです。
ちなみに元彼は彼女より年下でした。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/20(火) 22:31:25
前の男がダメンズで別れたならお前には頼りがいのある男である事を期待しているんじゃないか?
経済的にもだが、生活の色々な面で。
だか質問見ていると言っちゃ気の毒だが自信なさそうで決断がちょっと鈍そうな印象。
働いてくれもそうだが彼女が不安になるような頼りない所はなかったか?

482 :471 ◆HQtu3/IfJ2 :2010/04/21(水) 00:58:28
>>481
>前の男がダメンズで別れたならお前には頼りがいのある男である事を期待しているんじゃないか?
二股時代に、「結婚するなら○○(俺)がいい。甘えられるから」と
言われたことがあるので、たぶんそういう風に思っているんだと思います。
確かに自分は指摘されたとおり、頼りない部分があるし
決断力もないです・・・過去のことばっかりで、たぶん、自分が
元彼のことを1番気にして不安がっているのが、彼女にも伝わっているんだと思います。
働いてくれ〜以外だと、4月で部署が変わって、仕事内容も180度変わったんですが
それに関して、自分のことで手一杯になるから、結婚時期が遅れるかもしれないと
内示された時点で弱音を吐いてしまいました・・・。
彼女に励まされて予定通り結婚することになりましたが、
頼りないという印象を強くさせてしまったかもしれません。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 01:05:03
>>482
何も嫁を専業にする必要はない。2人で頑張って働いていこうは当然ありだろう。
それも駄目な女はやめた方が安全だ。このご時世いつ何があるか分らないからな。
だが言い方は問題だ。2人でガンバレは大丈夫という言い方と、君も働いてくれないと
やっていけないという言い方は違う。問題はやる気とポジティブさだろうな。

だが相手があまり依存心がつよいタイプとしたら危険だぞ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 02:58:44
そもそも始まる前からそんなんで大丈夫か?
今一度見つめ直す事も考えてみては

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 05:33:07
もうちょっと先のことについて、二人でじっくり話し合った方が良いんじゃない?
お互いに変にため込むと良くないというかストレス溜まって危ないよ。

自分の仕事のこと、相手の仕事のこと、家計の事、家族計画のこと。
互いの思いが違ってることは多いんだから、どっかで折り合いをつけなきゃ行けない。
自分の言い分だけ押しつけても駄目なんだから、きちんと嫁の話も聞いて
落としどころを見つけないとさ。
夫婦なんだから。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 12:15:53
お互いの親には会ったの?
そこら辺でなんかなかった?

あと、あまりに急展開過ぎるから、抵抗を感じてるのかもね。
別れ、知らない土地へ引っ越し、結婚…
結婚だって、遠距離だったら要は生活態度も見てないだろうし。
すごく好き過ぎて、自分ばかり喋ってないか?
別に結婚は急いで良いと思うが、お互いに言いたいことが言えないのは良くない。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 12:26:04
俺も略奪婚したんだけど、俺は元彼のことは全部忘れるように、
「家具も持ち物も連絡先も全部捨てて欲しい」と最初に言った。
めちゃくちゃ抵抗されたが、家具も持ち物も元彼より良い物を買ってやると、喜んでいた。
もともと苦労した生活してたから安っぽい物ばかりだったし、俺と嫁の趣味は合うから、
いったん受け入れてくれれば、二人で買い物に行くのが楽しかった。
しかし連絡は割と長い間取ってたようで、見つけるとかなり不機嫌をアピールしていた。
それが原因で喧嘩はしないようにはしてたが、「俺は不愉快だ。お前にとって
あいつは良くない」ということを言い続けた。
それ以外にももちろん言葉や態度で一途さをアピールして、嫁を可愛がっている。
結婚して1年半経った頃には、元彼との写真を捨てているところを発見、
メールに返信しなくなった、と自己申告してきた。
未だに話題には出るが…。
「元彼と〜のとき辛かった」という話なので俺的には不愉快だが、
嫁が心を開いてくれている証拠だし、思い出して整理させるのも必要だと思って耐えている。


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 12:26:57
自分とも遠恋で元彼とはもっと遠距離の恋愛で元彼メンヘルで
彼女からの恋愛相談がきっかけで猛烈アタックの末に俺勝者!なわけだよな

学生時代の友達だったとか彼女とは元々知り合いだったの?
なんかこう…歯の隙間にピーナツ挟まったような感があるんだがw
ネット上の付き合いでメールするようになって
リアルでもお付合い始まりました的な臭いがするのは気のせいか?

489 :471 ◆HQtu3/IfJ2 :2010/04/21(水) 20:52:31
レス遅れてすみません。

>>483
二人で頑張ろうって言えばよかったですね・・・
今になって、自分の言い方がよくなかったなと反省しています。
ここで言われるまで、言い方が良くなかったことさえ気づきませんでした。

>>484
付き合ってる時から、自分は結婚するなら彼女だと思っていたし
相手もそう言ってくれていたので、それを信じてこのまま進んでみたいです。
確かに今からこれだと先々不安ではあるんですけど・・・。

>>485
そうですね、じっくり話し合います。
最近お互いの時間が合わず、ちゃんと話し合ったりできていないので
今週末にでも、じっくり話してみます。

>>486
お互いの親の挨拶は終わってます。特に何もなかったはずです。
急展開に抵抗は感じているかもしれません。
「ちょっと前まではダラダラしてたのに、最近ガラっと生活がかわって
急がしくて疲れちゃうね」とはもらしていました。
自分ばっかり喋ってる・・・確かにあります。
俺が一方的に将来設計を語って、彼女が相槌うってることが多いです。

>>487
本当は元彼と連絡とってほしくないし、貰ったものも捨ててほしいです。
でも、なんか強くいえなくて・・・元彼と別れた時に凄い泣いてたの隣で見てたので
自分がそうさせてしまったみたいな、変な負い目があるのかもしれません。
幸せにするって言い切ったのに、こいつは本当に幸せなのかな、と
自分自身不安でたまらないです。

>>488
書き方悪くてすみません。ネット恋愛じゃないです。
彼女のお姉さんが神奈川在住なのと、就職やら進学やらで関東にきてる友達もいて、
お姉さんのところに遊びにくるついでに、その友達達とも遊んでたみたいです。
で、その友達と自分の友達が知り合いで、大人数で飲み会した時に彼女と知り合いました。
気が合ったので、メアド交換してメールするようになって・・・って感じです。
でも付き合うまではずっとメールだけだったので、ネット恋愛みたいもんかもしれません。

490 :471 ◆HQtu3/IfJ2 :2010/04/21(水) 21:00:46
沢山レス下さってありがとうございます。
だらだらと相談続けてすみません。

まだ彼女とちゃんと話し合ってないのでハッキリしませんが、
ここで色々レスをもらって、もしかしたら自分が、
彼女が思っていたより頼りなかった点や(金銭面など含め)
元彼のことを未だにウジウジ考えているくせに強くいえない点など、
自分のことについて色々不安に思っているところもあるのかな、と思いました。
もちろん、全然違うことで悩んでいるのかもしれないし、
彼女が今までいっていたように、全く何も悩んでいることなどなくて
自分の思い過ごしかもしれないんですけど。

でも、相談するまでは「元彼のことで悩んでるかも」っていう
気持ちが大きかったので、ここで色々レス貰えて良かったです。
まだどうなるかわかりませんが、彼女としっかり話し合ってみようと思います。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 15:32:01
結婚する=幸せ ではない。
結婚してから幸せでいるために努力し続けるんだ。
お互いに愛情があり表現していれば難しいことではない。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:09:07
嫁の運転と今後の指導について相談

うちの嫁は運転が下手
スピード出しすぎたり強引な運転したりといったあからさまに危ない運転ではない
でもブレーキ踏むのが遅くて前の車ギリギリで止まったり、後方確認に時間が掛かりすぎたりする
今まで事故らなかったけど、不安を覚える運転なので今後の為に色々アドバイスしてた

こうした方がいいんじゃないかなとか、こういう風にするともっといいよ、といった柔らかい言い方を心掛けた
でもあれこれ言われるのが不満らしく、もうとやかく言うな私は運転しないと言い出した

「私はゴールド免許貴方は違う、事故起こしたり何度も違反切符切られてる人に指図されたくない」
「車の運転自体好きなわけではない、あれこれ言われてまで自分で運転しようと思わないからモチベーション0やる気でない、
車なしでも生活できる場所だし、絶対に乗らなきゃならない訳じゃない、車必須の地域で育った人の感覚で言うのやめて」
というのがむこうの言い分

とはいえ、今後全く嫁が運転しないというわけにもいかないと思う
どうしたらそれなりの運転技術を身につけさせられるかな?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:14:00
>>492
嫁の運転とお前の運転と双方を現実に見てみなけりゃなんとも言えん。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:20:07
>493
実際に運転を知ってる友人や家族はちょっと危なっかしい感じはする嫁を評した
一応自分は友人家族同僚から上手いと言われてる


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:28:14
違反と事故の内容も重要だと思うが

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:39:52
>>492
ブレーキングは人それぞれ。
後方確認だって、事故るよりはじっくり確認する方が良い。

事故とか違反とか、どういう感じなんだ?
前歴2とかまで行ってるような状況だったら、まるで説得力無いんだけども。
運転が上手いのと、危険予知がきちんと出来ているかは別物。
まずは貴方の事故や違反の履歴が知りたい。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:40:17
>>494
なんで494はゴールドじゃないのかね

498 :492:2010/04/22(木) 19:40:43
事故は過去一回、スリップして縁石に乗り上げた自損事故
違反は2回
1回目ははナビ鵜呑みにして進んだら一方通行無視で捕まった
2回目は左折禁止のところで左折して捕まった

嫁がゴールドなのは純粋に運転することが少ないからだと思う
トータル運転キロ数が自分は20万キロくらい、嫁は3〜4万キロ

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:50:04
>>498
要するに、498もちゃんと周りを見ることが出来ない、ということだな
標識見落とすとか危なくてしょうがないわー。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:51:42
うまい運転と安全な運転は違うぞ。
標識見落としする>>492よりは、確認じっくりする嫁のほうが
まだ安全運転な気がする。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:52:23
運転下手な奴が>>492を叩きたくて粗探しに必死w

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 19:59:10
後方確認遅いのはいいとして、ブレーキング遅いのはダメだな。
遅ければ後ろから追突されるリスクが増大する。
でも、車必須の地域じゃないなら運転させなきゃいいだけじゃないのか?
何年か運転して上達しない奴は、いつまでたってもヘタなままだぞ。

503 :492:2010/04/22(木) 20:04:50
正直運転上手いつもりだったし自信も持ってるけど、
ゴールドじゃない時点で安全運転できてないといわれればその通りだな

ただそれでもやっぱり嫁には怪我したり事故に遭ったりはして欲しくない
だからある程度の運転技術は身について欲しいと思ってる
ブレーキ遅すぎて同乗者が怖くなるレベルなんだよな

今は車必須じゃないけど、俺の実家の県は車必須地域なんだ
いずれ帰るだろうし、運転できないと生活できない

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 20:13:56
要するに嫁はお前の実家に住みたくないといっているのか?
ペーパードライバー教習とかに行かせたらどうだ。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 20:27:14
>>492
「一度も事故を起こしてない嫁」が「何度も違反や事故をおこしている夫」から
運転についてゴチャゴチャ言われたら、そりゃムカつくわなw

確かに色々思うところはあるかもしれんが、もし、どうしても運転技術について文句つけたいのであれば
「運転について文句を言えるような立場の人間」に言ってもらうしかないと思う。

506 :492:2010/04/22(木) 20:43:28
嫁に危ない目に遭って欲しくないだけなんだけど、
俺の口からこれ以上運転について言うと依怙地にさせるだけなのか…

今度のGWに嫁の実家に行ったときにでも嫁母から言ってもらうかなあ
嫁母は結構運転上手いし、嫁の運転が危なっかしいとも言ってたから、話も通じやすいかもしれない
これがいい案な気がしてきた

レスくれた人たちありがとな

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 21:56:22
>>492を叩いているやつは鬼女なんじゃないか?それか日常的に運転していないやつか
運転を日常的にしているやつは↓のような感覚の持ち主が多いはず
【女人】頼む、女は車に乗らないでくれ33【禁制】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/car/1268183018/

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 22:04:23
>>507
そういう偏見はいただけないなぁ
女の方が空間認知能力がうんたらかんたら、とはいうけど
運転ってある程度性格も出る

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 22:12:20
もちろん一概には言えないのは重々承知
ただ、残念ながら女の人の運転って
安全とか円滑とか運転に必要な感覚よりも何よりも感情が先立ってしまう事が多い
だから、空間認識能力がどうのこうのより性格が一番関係あると思う

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 22:15:33
一応マジレスすると、走行距離と事故件数を割合でみた場合、男の方が事故率が高い。
女の方が運転が下手と思われがちだが、実際には男の方が無茶をしやすくて事故を起こしやすい。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 22:23:35
ソース頼む

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 22:28:07
>>492の実家に住むようになったとしてそんな交通事情の地域なら、今の場所で
無事故無違反の嫁の運転なら十分通用するんじゃあるまいか。
交通量の少ない車間距離が開いた場所なら今より安全だ。
よその田圃や崖に突っ込む可能性は一度物損やらかした>>492の方が高い。

他人の振りをみてわが振り直せというだろう?嫁より自分に厳しくした方がいい。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 22:31:09
>>511
つ「警察白書」

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 22:32:29
>>511
逆のソース(女の方が運転が下手)はあるのか?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 22:59:22
>>503
運転練習をする気がない時点で
お前の実家に帰る気さらさら無いんじゃないのか?

おまけに年とったらもっと反射神経落ちるわけで
注意力不足のお前と組んで田舎道走るとなると
これは故郷を恐怖のズンドコに陥れるわけだなw

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 00:32:56
男とか女とか関係なしに、492の嫁は明らかに運転へただろ。
ブレーキタイミングが遅いってのは致命的だよ。
言ってしまえば反射神経が鈍いってことなんだから。
それを、嫁は無事故でゴールドだから492より安全運転ってw
叩いてる連中は本当に車の運転経験が乏しいんだな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 00:57:58
車必須の地域に住んでるが嫁は車線変更が出来ない。
だけどゴールド免許w

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 01:10:09
化学系の仕事をしているんだけど、昔夢見た検察官になる夢が諦められない。
30歳過ぎてるし、任官は絶望的だと思ってる。でも、諦められない。
本棚に化学書と法律書が同じくらい並んでるのを見ると、どっちつかずの自分が嫌になる。
どうすればいいんだろ…。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 01:34:26
>>518
化学の定理は変わらないが、法律はどんどん変わる。
10年前の法律書はさっさと捨てろ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 13:45:00
うんこしてお尻を拭くとき、お尻の横から拭くのと
股の間から拭くのとどっちがいいんだろか。


521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 14:30:14
女なら前から 男なら横から

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 14:59:02
和式の場合、後ろから手を入れて前から後ろへ拭くのがよいらしい。
男女とも。

様式の場合、男は尻を浮かせて横から手を入れ、前から後ろに拭くのがよいらしい。
チンコが邪魔になるんで。
ただ、尻を浮かすときに前かがみになると、モノと便器の形状によっては
チンコの先が便器や便器内の水に触れる可能性があるので注意が必要。
女性の場合は股開いて前から後ろに拭くのが安全。
尻を浮かすとスカートを巻き込むことがあるんだとか。
あと、膝までしかズボンを下げてないと、バランス崩して前のめりに倒れる人もいるらしい。
特に年配。

でも自分が一番拭きやすい格好でいいんじゃないかと。



523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 15:29:17
どうしても敬語を覚えられない新人がいるんだが、良い本はないだろうか。
文字ばかりで一日数ページ読むと疲れてしまいますって話なので
マンガなら読めるかね?どうだろう。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 15:42:18
「漫画ってー。どういう順番で読んでいいのかわかんなくてー。」という新人…

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 16:13:13
とりあえず、丁寧語から始めろ。
語尾はです、ます。
そこができるようになったら、つぎは丁寧語から尊敬語への置き換え。
います・きます→いらっしゃいます
いいます→おっしゃいます など。
ワークシートでも作ってやるといい。一日5問程度。
このとき、決して謙譲語を並行して教えてはいけない。
その次が謙譲語だ。
います→おります
きます→まいります
いいます→申します など。
最後は尊敬語と謙譲語の合わせ技だ。
本を読ませるよりは、よほど早いと思う。


526 :523:2010/04/23(金) 16:38:20
>>524
さすがにそれはないw

>>525
具体的にありがとう。
ただ、なんというか彼のボキャブラリーが非常に少ないんだ。
3行くらいのちょっとした報告メールに同じ単語が7回くらい登場することもあり、
全文通して「日本語でおk」な状態。
語彙を増やして文章の組み立てを学ぶには、本が必要かなと思った次第で。
質問の仕方が悪かったな。すまない。

527 :523:2010/04/23(金) 16:45:36
敬語の指導についてはその通りやってみる。
本人がやる気がないのが一番の問題なんだがな。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 16:54:29
その新人、会話はタメ口?
会話のなかで覚えさせて行くってのは?
敬語使うまで殴り続け・・・


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 16:59:12
>>523
「あなたの知らない日本語2」という本の中で、日本語教室で外人がどうやって敬語を学ぶかが書いてある。
ほとんどマンガで面白いから、新人君とは関係なしに読んでみるのもお勧め。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 17:04:56
堅苦しい会社は大変だな

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 17:06:50
>>527
そんな基本から教えてんのか。大変だな。
こんにちは、さようなら、ありがとう位はできるの?

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 17:11:08
本は無駄だろうな。
本を読まないから語彙が増えないというのはその通りだと思うが
そもそも本を読む気がないから読まないんだ。

日本語でおkにならないためにはまず
一文につき、主語と述語は一組だけを用いる
を徹底させることだな。
それと無駄に文章が長いようなら、一文最大60文字まで等制限してもいいかもしれん。
文章を書くことが苦手だという人の中には「長いほうがいいような気がする」というような
思い込みをもってるヤツもいる。
報告内容にもよるが、
「主文を50文字、理由を箇条書き」
なんてやり方で書かせるのも一考。
後は事実と感想・推測を混同させないように意識させるのもいいと思う。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 18:12:37
>>526
ホントにいたんだぜorz
半年くらいでやめてったけどなw

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 20:14:37
色々あるんだろうけど
結局『やる気』なんだよねw

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 00:57:34
漫画の読み方が分からないってのなら、うちの嫁もだな。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 10:07:39
明日嫁さんに晩飯を作ってあげる約束をした。
メニューはお任せらしい。何がいいんだろうか。
オススメ料理があれば教えてください。
当方、料理は得意です。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 10:19:50
一番得意な料理
一番嫁が好きな料理

をつくればよろし
料理が得意ならこれまで何度もつくったことがあるだろうし
その中で一番評判のよかったものでも良いかも

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 10:24:35
炒め系が失敗少なくていいかも?
俺はタラコスパも簡単だよ。


539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 10:29:32
嫁の体調次第だな
ガッツリ系がいいのかローカロリー系がいいのかくらいは
聞いておいたほうが無難だと思うぞ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 10:32:15
参考にする本があるのなら、それを二人でみながら決めるのもいいんじゃね?
うちは嫁が作る時もたまに二人で本をみながら
「コレ美味しそう」「コレも良いね」といって、決める時も楽しんでる

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 10:51:26
>>537
勉強になります。ただ一番評判の良かったであろう料理が
冷製パスタなんです。時期的に早すぎますよね。

>>538
炒め物もいいですね。考えてみます。
パスタは自分が「夜はご飯派」なので
今度お昼を作る時にします。

>>539
嫁は好き嫌いも無く体調は万全、
生理前でやや気が立っておりますが健康そのものです。
ガッツリでも構わないかと。
一品は「食べれるラー油」が自作できるらしいので、
それを使ったサラダを作ろうと思っております。

>>540
どうせ作るならできるだけサプライズ的な方が良いかなと。
まぁ材料やら作ってる過程を覗かれたら丸わかりなのですが。

ありがとうございました。過去何を作ってきたかもう少し思い出してみたいと思います。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 13:44:22
食べて交わりゃ子が出来る【食交 子】


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 14:13:37
子ども交ぜて食っちまったんじゃ?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 16:13:14
交わった後、子供のために食われるカマキリのオス。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 21:58:51
>>541
夕飯の後はあれだ、勇者になってこい↓
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1270983572/

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 19:40:58
結婚してから一年少々、結構な緊縮財政だった。
金がないわけじゃないのに、節約家な嫁。
浪費家よりはマシなんだろうが、もう少し余暇を楽しんでもいいんじゃないか。

職場の連中や同程度の稼ぎの友達はもっと外食やレジャーに金使って楽しんでる。
それを言うと、諸々の数字を出してきて最低これだけ貯める必要があると駄目出し。
アリとキリギリスのキリギリスになりたいのかといわれてしまう。
そこまで言うならおまえも働けと思うが、
転勤族で付き合わせてる自覚はあるんで強く言いづらい。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 20:41:18
耐えろ。
年取って金がないと辛いぞ。
金がないなら稼げばいいという若いころとは違い
稼ぐあてのなくなった老後に金がないというのは堪える。

必要経費以外は使わないに越したことはない。
傷病への備え、子供がいればその養育に掛かる費用、自分たちの老後。
そういったものを備えた上で、余力があればレジャーもいいだろうが
まるきり考えなしで「ボクもみんなみたいに遊びたいんだもん」はやめておけ。

とはいえ、気分転換に手弁当でピクニックくらいのレジャーはあってもいいかもしれんが。
まずはその辺で嫁に提案してみたらどうだ?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 21:10:55
>>547
節約家の嫁だったらそれくらいしてるだろ。
546は金を使いたいのさ。

549 :546:2010/04/27(火) 21:38:03
嫁の言い分は正しい。
貯蓄もやりくりも嫁のほうが上手い。
それは分かってるんでただの愚痴だ。

ただ、趣味に誘われても金がなくて行けなかったり、
20代半ばの既婚の後輩より小遣いが少なかったりすると
何の為に働いてるのかとふと思ってしまう。

レジャー外食は月2万まで、GW盆正月の長期休暇時レジャー費用で年20万って言われてる。
嫁的には相当譲歩してこれらしい。
そこそこ高給なうちの職場では、我が家以上に節約してる奴はいないと思う。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 21:45:51
レジャー外食月2万ってwww
それで愚痴ってんのかよw
うちは1万ですが何か?
小遣い1.5万円ですが何か?

で、何がしたいの?金を使って。
具体的なプラン出してみろ。お前の言い分よく分からん。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 21:51:26
退職時に退職金別で3000万以上の貯金
年収分の貯金を確保した上で頭金をいれて住宅ローン

目の前見てないで長いスパンでみてみろよ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 21:53:04
お前が浪費家に見える
それ節約じゃなくてお金の価値がわかってる奴なら当然することだから。
かなり出来た嫁だな、勝手に自分用プレゼントとかほざいて物を買わなそうだ。

553 :549:2010/04/27(火) 21:57:16
>550
年収いくらでその予算なんだ?
年収400〜500万程度とか子供がいるならその小遣いやレジャー費でも分かるんだが。

もう少しレジャーって言うのはゴルフ旅行とか海外だな。
将来のことを考えたら無駄遣いするなっていうのは正しいから、文句言えなくてこんなところに書いてる。


554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 21:59:53
逆にゴルフと海外と月20万+年間40万で少ないというお前の年収が知りたい

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 22:00:57
月2万×12=24万+20万
年間44万

ごめんすげーまちがい

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 22:05:48
そこそこ高級って奴がどれぐらいかによるな。それに家族構成も。
大切なのはバランスだ。
あとその外食費やレジャー費が家族で楽しめるものかにもよるが。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 22:27:06
子供持つつもり無いの?
年収いくら?

ゴルフ旅行や海外って団塊かよって感じなんだけど。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 22:30:14
>>555
十分だな。
俺が子供の頃なんて長期休暇レジャーなんてものがそもそもなかったので、一度だけ家族旅行したときには「帰り際にどっかの崖から家族ごと車ダイブする気じゃねーだろな、親父」と心配していたものだった。
今は2〜3年に一回ディズニーランドかなあ。
遠距離なんで交通費がかかる分、3日は滞在しないと損な気分になるから一回当たりの支出は20万円くらいになるかな。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 22:33:51
>>553
ゴルフ旅行とか海外って、キリ無いよ。
そんな気持ちでいくら行っても満足しない。
行こうが行くまいが、「お金ぱーっと使って遊びたい」という気持ちも、キリがない。
年に一回行けば満足か?そういうもんじゃないだろ。
嫁を説得することも出来ないノープランぶり、
「ゴルフ旅行とか海外行きたい」なんて、駄目に決まってる。
嫁さんの方が賢い。それは金のことだけじゃない。
行きたいなら具体的に安く済むように、嫁とお前が満足できる旅行プラン練ってみろ。
「こっちのツアーだと55万。だからこうやって自分で手配してみたら30万。
これだとお前も楽しめて〜」と具体的に動け。
子供みたいな事言ってんじゃねえよw

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 23:02:03
>>559
無理だろ。典型的な大名旅行キボン君では人を楽しませるなんて高等技術なんてとてもとても。
そのスタンスが嫁をして『こいつに金渡しちゃならねえ』と思わせているのに、それにすら気づけないんだし。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 23:19:15
>>549を養護するつもりで今北産業なんだが
じっくり読むと駄目だ>>549は十分贅沢してるよ
長期休暇レジャー費用20万?ありえねぇわw

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 23:33:47
レジャー費用って、帰省代金とは別なのか?
一緒なら言い分も分かる。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 00:14:37
>>561
>長期休暇レジャー費用20万

嫁がヨハネスブルク出身の為

・飛行機代
・現地でのボディーガード代(4名+ヒョウ2匹)
・義理親用お土産代(家電製品・・・100円ショップで計算機5個)


こういう感じなら安いな

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 00:18:16
義理親の住む高級まんそん
http://cafe.china7.jp/data/blog/file/piao/889758980_fc5fd59e_c61.jpg

ぼでぇがーど
http://wakkanai.info/wp/wp-content/bw-uploadsg4idbonsg1iddyolg041.jpg
http://ffmangoku.holy.jp/3756f5c9.jpg

計算機
http://www2u.biglobe.ne.jp/~n-fuji/kei1.jpg

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 09:45:05
相談じゃねんだから好きなだけ愚痴らせてやれよw

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 14:16:40
>>563
ひょう?ハイエナじゃないの?

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 19:30:40
なぁ、おまいらの嫁さんが余命3ヶ月と言われたら、何してやりたい?
俺は旅行ぐらいしか思いつかんのやけど、なんかしてやりたいのに、何すればいいんだよ

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 19:42:32
そんなに悪いのか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 19:54:21
みたいだな。
医者がそう言ってる。願掛けのつもりで、酒絶ってのに酒入ってまた、以前のクセでここに来ちまったよ。


570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 20:22:23
仕事辞めさせて、自分も休職して、毎日ずっと一緒にいる。
愛しまくる。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 20:30:05
だな。
最後の一瞬まで可能な限り一緒にいる。
その一瞬の後もずっと一瞬かな。


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 21:54:52
辛い時に酒を飲むなとは言わんが、せめて嫁さんの前ではしゃんとしようぜ。
その時が来るまで一緒に頑張ってあげようや。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 22:16:00
中西哲夫?の嫁さん原史奈だったんだ。勝ち組過ぎるだろ…。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 23:27:55
なんで奥さんに向き合わずに酒に逃避してるんだろう。恥ずかしい…。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 23:35:11
人間はしたたかで弱い生き物なんだよ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 23:43:14
後悔の無い様にがんばれ。


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 15:44:15
嫁が朝からずーっとTV→転た寝→TV→転た寝を繰り返してるんで
いい加減に腹も減るだけ減ってイライラしてきたんで
昨夜沢山炊いた残りを勝手に食わせてもらおうと碗によそったところで口論に。
予定があるんだと。

それからやっと台所に立って、一時間余も何やらガチャガチャやった果てに出てきたのは、
何の変哲もないただのオムライス、サニーレタス添え・・

え、これだけ?って意地悪く聞いたらブチ切れてたわ、生ゴミが一丁前に。
さっきやっとブランチ食べ終わったがもう4時だウンザリだ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 17:59:07
>>577 嫁も働いてる?
まあ専業でもいいが、平日はまともなタイムスケジュールか?

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 18:18:26
>>577>>424?まだやってんのか?
我慢せずにさっさと飯食う宣言して自分で食えよ。
休みの予定ぐらい前もってさっさと相談しとけ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 19:02:55
友人の訃報が届いた。
連休だってのになにもやる気が起きない…

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 19:08:24
駆けつけてやれよ

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 19:31:21
親族の邪魔になるから駄目だろ

通夜と葬式にしか参加できねーと思う。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 19:49:30
車通勤するために俺専用の軽を買う事になりました。
だけどローンは俺持ちだけど名義は嫁が自分の名義にしたいと言ってます。
管理するためだと言ってますがローンは俺の給与から引かれます。
共働きで生活費は二人から捻出してますが
自分の所有物でも嫁さん名義にする事は一般的ですか?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 20:05:43
>>583
いやいやお前のものだろう?
お前名義が当たり前じゃん

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 20:06:47
車が嫁名義にするメリットがないが、デメリットはある。

なんのために嫁名義にするんだ?
税金、保険とか嫁が出すのか?
ローン名義は嫁なのか?

全部の金だけ出して、車名義が嫁なんて
腹黒いとしか思えん。

生活費半々nうえに
お前の金で買うなら、おまえ名義だと以外はみとめんと逝っとけ。

これは、今後の人生にかかわるからやめておけ。

家買ったら、嫁名義の家とかにさせられるから、
いまのうちに、関係ははっきりさせておけ。



586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 20:13:19
参考URL
ttp://allabout.co.jp/finance/gc/11947/

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 20:34:50
既に家は嫁名義です。
家のローンは共同で負担してますが、義両親が土地代の半分を払ったので。
車の名義は嫁ですが、ローンと車検料は俺負担、
車の保険料は共同の通帳から引き落としです。
全ては嫁の両親に土地代を負担してもらったところから始まるかもしれません。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 20:52:40
土地代半分なら、土地だけ、嫁名義。
家は、両方名義だろ。

もう、お前の人生あきらめろ。深く考えるな。

お前の物は嫁の物、嫁の物は嫁のもの。悟れ。

お前に落ち度がなくても離婚したら、お前は家から出て行くだけ、
その家と車は、嫁名義だからな。

せめて、お前名義の口座だけは嫁に手渡さず、
嫁に隠して管理しろ。

嫁は、腹黒くてキレる奴だったいうだけだ。





589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 21:58:48
DSの恋愛ゲームやってるの嫁にバレたんだが
こういうのって女は嫌がるのか?
別に現実の浮気じゃないから大丈夫だよなあ?



590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 22:01:13
ラブプラスですね。わかります。

プライドが許さない。わかります。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 00:32:31
ラブプラス、嫁とやってる。
俺は凛子派。
嫁は寧々派。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 01:19:17
プロ野球を数年ぶりに生で見たくなったので
嫁を誘ったら「めんどくさいから一人で行けば」と言われた…。
ショックで何も抵抗出来ず結局一人で行った。
実際行ってみると結構家族連れがいるんだね。
旦那の趣味に付き合う奥さんってほんと偉いと思う。
色々な思いを巡らせながら一人寂しく帰ったら
部屋がシーン。嫁は当たり前の様に就寝中。
ガッカリ…。でももう慣れた。
俺もいつかは家族を連れて野球観戦に行くぞ!
長々愚痴ってすいませんでした。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 01:40:25
嫁が、5/2〜5まで子供と実家帰るって言ってたから
一人の時間を堪能しようと予定考えてたのに、
やっぱ5/4〜5にするってよ。
勘弁してよー。

>>592
そういうのは仕込みが大事だよ。
時間をかけて嫁を洗脳するんだ。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 11:17:19
>>589
ついさっき携帯に入ってるエロ虹見られたが、ブフッとか言ってスルーしてくれた。
よくできた嫁です。

でもルイズ写真集は押入れに仕舞われた

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 14:27:40
>>592
でも、俺も嫁にスケート観に行こうと言われたときは断ってしまった…
お前の嫁の気持ちがわかる…

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 17:59:44
愚痴だ

地元の友達の結婚式があるんで、実家に前泊することに
嫁も来るのかと思ってたら、当然のように1人で送り出された
あなたが式に行ってる間、あなたの実家で1人で私に何してろって言うのだって
少なくともお盆まではあなたの実家に顔出さないって言ったよね?とも言われた

2月にうちの親から言われた事を根に持ってて、まだ怒ってるらしい
ついでに2月の時点で、腹が立ったから8月までは一切顔出さない、
って嫁が言った事を忘れてた事に対しても怒られた

友達がゴールデンウィークに結婚式やる事や交通費出さないことも面白くないらしくブツブツ言ってる
友達の事悪く言われたくないんだけどなあ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:07:52
親には何を言われたんだ?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:09:50
>友達がゴールデンウィークに結婚式やる事や交通費出さないことも面白くないらしくブツブツ言ってる

遠方なら連休のほうが出席しやすい。
交通費はお前の友達がどうかはわからないが、俺のときには遠来のお客さんには当日俺からお渡しした。
交通費を払ってでも結婚式に出席したいと旦那が考えているなら、嫁が文句を言う筋合いはない。
このあたりはちょっと嫁の考えが浅はかだと思う。


が、

>あなたが式に行ってる間、あなたの実家で1人で私に何してろって言うのだって

この嫁の言い分はもっともだ。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:22:50
交通費は、普通は「お車代」として当日に受け取るもんでは?
人や地域の風習にもよると思うけど。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:27:08
式に出たくて旅行やめたんで面白く思ってないみたいだ
交通費に関しては出ないけど、俺が祝いたくて参加するから構わない
嫁はマナーに反する人ねとか、その交通費は家計からでてる=私の稼ぎからも出てるって言われた

親に言われたのは子供はまだ?弟(俺の)の所は生まれたのにまだ出来ないの?とか
たくさん産んでね、孫の数が少ないとつまらないって言われてキレてた

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:30:13
おまいさんと、嫁さんは何歳なん?
子供の話題はされたくない年齢や結婚期間
があるよな。


602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:39:50
うわ〜鬼女様がキレるポイント満載、突っ込みどころたっぷりの
ヒドい物件だなwww
さて、ここから酢臭くなってきそうだ。
てかこれ愚痴なんだよな。でもこういうのを積み重ねていくとヤバいぞ。
突然キレて「離婚」って話になる。大丈夫かお前さんw

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:41:35
現時点で結婚1年弱で、嫁30、俺35
卵子も精子も若くないし、回数こなす気力も体力もないのに、そうすぐにできるかって言ってた

あと、嫁実家は個人主義で、子供だの将来は2人で決めろって口出さない
そういう環境育ちだからうちの親や親戚が子供産めって言うのが信じられないみたいで怒ってる
プライバシーが尊重されないのは耐え難いそうだ
田舎の人間関係のそういうところは嫌だって文句言ってる

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:42:10
気兼ねして言われない場合も、それはそれでキレるんだろう
浅はかな嫁だ だがそこがいい。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 18:52:14
そうか。お前さんも大変そうだな。
まあ気団を見に来るって事は、家庭板も鬼女板も知ってるだろ?
一度ロムってみる事をおすすめする。
確かにイタい女もタップリいるが、いろいろ差し引いても
お互いのこれまでの価値観や人生観、親や親族との関係を
許容する所、妥協する所を見出せる指針を持てると俺は思う。
てか、そういう事をよく嫁と話し合うのもいいぞ。
気持ちを押し付けあったり、もっと察しろとキレたりするのが
夫婦としては一番良くない。
エスパーじゃないんだから、ちゃんと話をせんとわからんのだよ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 19:06:33
俺このままだと結構危なかったりする?
嫁はマナーに拘る方で、ドライな人間関係好きで短気くらいに思ってたんだが
もしかして、これ結構根本的な価値観の相違が出てるのか
やばい気がしてきた

嫁は少々偏屈だが、嫁も親もどっちも悪い人間じゃないと思うんだけどな
なんでこうも合わないんだろう

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 19:17:11
親より嫁の味方をしといた方が良いぞ。

親友の結婚式だから許してほしいと土下座しておけ。
プライドは捨てておけ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 19:17:12
こういう事の積み重ねは確かに危険だ。
しかもお前さん、どっち付かずの態度だろ?
これから嫁と親、どちらと人生を共にしていくんだ?
結婚まだ1年くらいなら、ゆっくりとお互いの絆を深めるのに
親の価値観とか考え方が必要か?
まず、お前と嫁の生活の仕方、考え方の擦り合わせをしていくべきじゃん。

あと、お前さんにも合わない人間ってあるだろ?
お前の親と嫁は、基本的に合わない人間なんだよ。
考え方も生き方も、全然違うんだろ?じゃあ仕方ないじゃん。
どっちも悪い人間じゃないってのはよくわかるが
お前の実家で、お前以外の人間が嫁の味方にはなれんだろ。
なら、お前はどっちを取るんだ?


609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 19:17:17
>>606
不思議なのは、なんで嫁を実家に連れて行こうとするかだ。
「旅行できなくて悪かった。じゃ結婚式行ってくる」でいいじゃん…

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 19:20:15
良スレだな

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 19:25:30
まあまだまだ「結婚したら旦那の家の者になる」的な考えがあるからな。
特に俺らの親世代以上には。
今時の女にそれ突きつけたら、確実に嫌がられるんだけど。
そういう家に育てられた男にも、どっか根底にその考えがあるんだよな。
娘を嫁に出す時は気をつけんといかんな。
まだ4歳だけど。いや、まだ考えたくない。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 19:52:25
嫁と自分の親は他人。
それを忘れると、ひどい目にあう。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 22:21:10
十人十色だからなぁ。
何ともコメントしづらいな。
結婚一年って言っても、その前のお付き合い
の期間あるしなぁ。
嫁に頭に来るときほど嫁の良い所を思い出す
事にしてるが、それが難しいw
まぁ、その女を嫁にしたのはおまいだ
嫁をしっかり分析するんだ!


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 00:39:40
>>606
正直「孫が少ないとつまらない」って、なにげに酷いと思うんだけど…。
子供は祖父母を喜ばせる道具じゃないだろ。
そんなこと言われると俺も相当びっくりする。
自分の親でも距離置くわ。
悪い人間じゃないとはちょっと思えない。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 01:00:37
悪い人ではないのかも知れんが、
今どき「非常識も甚だしい人間」だとは思うなw

どうせ糞田舎の時代遅れ年寄りだろ?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 03:57:24
>どうせ糞田舎の時代遅れ年寄りだろ?

こういう一律な切り方は納得行かんな。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 04:03:13
俺の親も同じようなことを言うタイプ。
嫁が妊娠してから特に酷くなった。
遠方だから電話だけで、そんなに頻繁に掛かってくるわけではないようだが、
電話があったときの嫁の落ち込みぶりが酷くて、迷惑している。
最近は電話に出ないようにしているらしい。
まともな家庭、嫁と幸せな家庭を築きたいと思っているのに邪魔をする母親が、正直憎い。
俺は「子供のことを心配する母親」を演じられるために存在してる訳じゃない。
泣きながら言い訳をする母親がマジでウザイ。
まともな人だと思ってたからショックもあるし、軽蔑とか嫌悪感がある。
嫁と関わらせたくない。あんな人間と付き合って嫁もおかしくなるのは勘弁。
だから、>>600みたいなのを読むと、もう理解を超えている。
色々考えてみたんだが、自分は母親の「子供」という感覚なのか。
「ママと嫁ちゃんに仲良くして欲しいよう。みんな幸せ」みたいなスイーツ脳に見える。
まともな大人同士の付き合いではないと感じる。

それから、旅行の計画→結婚式の予定が入る、が珍しいと感じた。
結婚式の出欠は3ヶ月以上前に聞かれることが多いから、旅行の計画前に分かっていることが多い。
その辺のやりとりでなんかミスったんじゃねえの。
あとは、結婚式に一人だけ出席なんだったら、普通は一人で実家に行かないか?
まさか夫婦でなんて、思いもしないんだが。
嫁もその地元に知り合いでもいるとか、お前の兄弟がもてなしてくれるとかなら分かるんだが。
うちは妹と嫁が割と仲が良いから、行きたいと言われればもちろん一緒に行く。
>>596はママにも嫁にも幼稚な幻想があるんじゃないか。
それは事実じゃなくて、お前の脳内にしか存在しない。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 04:14:43
子供の配偶者は大切に育てた子供を奪っていく。
自分の事は棚にあげてしまって、配偶者には完璧や理想を求めてしまうんだろなぁ。
将来、自分の子供が結婚した時に繰り返さない様にしようぜ。


619 :596:2010/05/01(土) 09:00:01
子供のことでうちの親が何か言うのは嫁にとって地雷の可能性が高いって事は分かった
家の回りじゃ子供まだ?は親戚や近所同士の挨拶や社交辞令に良く使うんでそんな気にする必要は無いと思ってた

一晩考えて親に子供の事で嫁にあれこれ言うなって言っておこうと思ったが
勝手に何か言って問題を複雑化させるとまずい気もする
なので、まずは今日は何も言わず家に帰り、嫁に今後俺がどういう対応する事を望むか
聞いてから決める事にした

とりあえず嫁の好きなお菓子を買って帰り、旅行取りやめになったとこを謝る
そして許してくれたおかげで式に出ることが出来たと感謝も述べる

>617
式やる事は分かってたが、5月くらいとしか聞いてなかった
1ヵ月半前に招待状が来て詳しい日時を知った
嫁は普通招待状送る前に日時を知らせて打診をしてくるものだ、
しかもこんなに直前に送ってくるのは失礼、
あげく交通費出す気もないって馬鹿にしてるって怒ってた

仕事関係ならともかく、友達関係は細かい事あれこれ決めたり連絡せずに
アバウトなやり取りが多いと思うんだよな
俺らはお互い様だからそんな気にならないけど、女の嫁から見ると腹の立つポイントだったのかも

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 09:08:50
結婚式の件は、嫁の方が常識的な認識だと思う。
出席の打診とかは普通あるから。
交通費は「いらない」と言っても気を遣ってくれてくれる場合も多い。
まあ、このへんの常識とかの擦り合わせも必要だよ。
確実にお前さんの常識と嫁の常識がズレてるし。

これまでのアバウトさが悪い訳じゃない。
嫁の認識の固さも大いに感じる。
どっちも有り得る感覚だし、それを否定し合っても仕方ない。
それならこれからも、何かある度に嫁とよく話し合って
お互いの見解を一致していくだけじゃん。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 11:40:11
結婚式は出て欲しいもんだろ。
そして目上の人も大勢招待する。
人には色んな事情があるから、かなり前から計画しておくべき。
直前に言うと、このように他の予定をキャンセルさせたり、
そもそも出席者が少なくなったり、ということになる。
みんなが親友な訳でもない。

「予算を少なくしたい」のが普通の急ぐ事情。
そんなのはやっぱり招待者に失礼だと思われても仕方ない。
あと特殊なのでは「出来ちゃった」「親が死にそう」とかな。これは汲むべき事情だな。
アバウトなやりとりでお互い様、とあまり思わない方が良い。
地元の仲間にだって嫁さんが出来たわけだし、トラブルの原因になる。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 11:52:52
うちは親は「最近は子供が出来ない。世界事情でもある。生物学的にもそうだとテレビでも言ってる。
イギリスではこういう問題になっていて、フランスではこうなっていて〜。
だから嫁に子供を催促するのは、人類としてプレッシャーだ」と学んだようだ。
民放ばかりじゃなく、CNNとか見せろ。「勉強しろ」と言え。
親を、「私が満足すればいい、と思ってるだけの人間」と思うのは悲しいことだ。

それから、嫁と話し合っても、嫁が本音を言わない場合もあることを忘れないように。
嫁だって好きでお前の親を拒否してるわけじゃないんだから。
嫁の本音を汲む努力をする、嫁が本音を言いやすい関係になる、それが嫁の味方になるっていう意味だ。
遠慮したり、お前の気持ちを思いやったり、「でもこうあるべきなのかも」と思ったりしているはずだ。
偏屈なら、葛藤も多い性格してるんだろうし。
お前も大変だろうが、親と心理的な距離を置くというのは勉強になるよ。
しかし盆正月帰ってるなんて偉いな。うちは無いわ。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 12:23:04
直前に招待される結婚式って、当初は呼ばれる数に入ってなかったけど、
急遽他の人の都合が付かなくなって、数人入れ替え、というケースも多い。
相談者は若そうだから招く側も若いんだろうし、事実とは違うかもしれんが、
そう思われてもおかしくないんだよ。
だから失礼だと感じる。
友達のことは悪く言われたくないのかもしれないが、正直な感想も言うなっていうのは
押しつけ過ぎかな、と思うよ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 12:33:15
俺は仕事だけど、子供連れて俺実家に帰ってくれる嫁に感謝しなきゃな。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 12:47:55
感謝なんて自然に出てくるもんだろ 努力して感謝するなんてちゃんちゃらおかしい

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 13:07:33
ここ見て改めて思ったから、書いただけだよ

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 13:20:24
相談者35だろ。
こいつも友達ももう若いって年ではないと思う。
それなりに礼儀も求められる年代で、お互いなあなあで済ませんのはどうよ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 14:42:37
実家に帰省してるんだけど、親が地デジテレビ
買いたいと言ってる。
二階建て一軒家なんだが、アンテナが30年前
のやつで地デジアンテナも依頼しなくちゃなんない。
二部屋に配線してもらうとして、ザックリアンテナ代
と工賃でいくらくらいが相場なんだろか。


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 14:52:00
ケーブルテレビに申し込めばTVを買い換える必要もないよ
CATVは2台目も安かったような気がする

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 16:04:06
>>627
相談者じゃなくて愚痴だよw
1行目に書いてあった

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 17:03:07
>>628
何件か回って電気屋で見積もってもらえ。


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 22:04:03
>>628 ウチの実家も30年前のアンテナだが、そのまま地デジ見れたぞ。
だからかかったのはテレビ代だけ。そんなケースもあるって事で。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 22:12:40
>>628
UHFが見れるアンテナだとOKなんだよね

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 22:41:21
>>619
5月くらいと聞いていたなら旅行を別の時期にしたら良かったんじゃ・・・

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 23:51:40
>>633
あと、電波塔との位置関係な。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 23:56:31
>>628
地デジだけなら立地によっては室内と室外両方につけられる小型アンテナとかあったりして
自分で取り付け出来るかもしれない。テレビ一台ずつアンテナ一つ必要になるが。
「地デジ アンテナ」あたりでぐぐってみると沢山出てくる。
あとUHFアンテナをつけるのはうちの近所じゃ家電屋の説明書きだと二万だった。
ケーブルだからつけてないから実質その他かかるかとかは分からないけど…

ケーブルも一カ所STBつければその家の配線全部で地デジ見られるようになる
とこもあるので(というかうちはそう)、BSとかCS興味あるならそっちもいいかもな。
でも配線が少し面倒かも。出来ない範囲では全くないけど、ケーブルとか分配器とか分波器とか
今までより必要になってそれの支出が意外と思ってるよりあったりするからwその辺も検討するといいかもしれん。
100均のとか付属のとか使ってた身としては最初HDMIケーブルの値段見てびびったw

637 :628:2010/05/02(日) 06:49:00
情報ありがと。
昨日電気屋に行って、32型と37型のやつ
買って32型の方をお持ち帰りしてきた。
チャンネルスキャンしたけど、残念ながら
地デジは映らなかったf^_^;
BSアンテナは昔取り付けてたんで、見れた
けど、ハイビジョンが綺麗で両親が喜んでた。
CATVは残念ながらエリア外で無理なんだ。
今日電気屋が地デジアンテナの見積もりに
来るから、幾らになるか、見積もって貰います。




638 :628:2010/05/02(日) 17:56:12
アンテナ、工賃込みで50,000円でした。
地デジ電波が弱い地区らしくて、良いアンテナに
しといた方がいいらしくて、それで見積もって
もらいました。
両親が納得してたので、それでお願いしました。


639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 17:59:45
ご…まん?

ぼったくりじゃねえのそれ?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 18:04:58
たけえ
うちの実家も屋根が高いのとBSアンテナもつけてなんだかやったが
5万は行ってないと思う

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 18:12:11
>>639
同意。ちょっと高すぎなんじゃないか
自分の住んでる地域名と地デジアンテナ工事でggってみたか?

それとCATVはその時点で区域外でも
近くまで来てたら
伸ばしてくれる事がある
実際転勤先で本当は区域外だったんだが
本線が少し先まで来てるってことで伸ばしてもらって
ずいぶん助かったことがあったぞ


642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 18:46:13
>>638
悪いことは言わない。合見積もり取った方が良い。
弱電波地域用でこの価格。
工事費を考えたってせいぜい1万とかだろ。
見積もりやり直した方が良いって。

ttp://www.iwatadenki.jp/shop/1_186.html

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 21:59:02
>>642
通販でアンテナが7000なのに1万はない。
うちの方でデオデオで2万、平屋のアンテナ交換、調整のみで。
>>628のとこは屋内ケーブルも交換しないといけないかもだし、
2階になると高所作業費用が結構掛かる。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/05(水) 19:02:55
>>637
BSのハイビジョン見れてるなら屋内はそのままでもいけるんじゃないか。

645 :130:2010/05/11(火) 11:37:24
離婚して復縁したひといる?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 11:46:43
再構築組だけど、気持ちは二度と元には
もどらんよ?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 17:48:41
離婚したのに再婚する人って
離れて相手も自分も成長を遂げ、今ならまたやり直せるかも…と
気持ちが戻ってくるからじゃないのか!?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 18:28:09
裏切られたら、もう昔の頃の純粋な心には
戻らないって意味ね。


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 21:44:37
上に同じく、ンだな

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 10:54:35
嫁が置手紙だけ残して昨日帰ってこなかったんで心臓止まるかと思った。
仕事に行く気にもなれず有給使ってしまった。
でも、居場所も分かったし、明日には帰ってくるとのことで一安心。

帰ってきてからの対応が大事だろうし頑張るかな、とここで決意表明。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 11:58:20
>>650

手紙の内容は?
心臓が止まるかとおもった気持ちを忘れずに
頑張れ。


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 16:59:07
参院選。
能力の無い民主党
腐敗しきった自民党
力の無い有象無象党

どこに投票すればいいですか?

できれば民主党には消えて欲しい。


653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 19:49:21
幸福実現党

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 20:08:25
虱の会

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:58:27
結婚を考えてるものですが
自分には今200万の貯金があります
調べてみると200万あればシンプルな結婚式は出来るようなので
したいのですが、結納の関係があるので・・

やはり、男側から「結納は省きたいんだけど」的なことを言うのは非常識ですよね
どういう風に持っていけばいいでしょうか?
それともプラス100万たまるまで(1年)待った方が良いでしょうか?

ちなみに、自分が一人暮らしなので、基本流用で
敷金礼金もゼロのとこに住む予定です

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 00:11:39
>>655
結婚情報誌買ってきて、これからのスケジュール組もうかって切り出して、
「このイベント要る?要らない?」と彼女に聞いてみる。

彼女から「私は結納は外せないイベント」となったら、>>655の考え、
つまり結納(ホテルや料亭で席を設けて、さらに結納品セット代金)よりも
結婚式に貯金は回したいんだけどーって提案、話し合いしてみる。

「うちの親は結納やりたがってるみたい」となったら、彼女自身も結納を
希望しているか聞いてみて、彼女も別に要らないよって気持ちなら
彼女から親に「婚約者と二人で話し合って結納は省く予定」と伝えてもらう。

この段階でどう二人の意見を噛み合わせていくか、聞く姿勢を持ってもらえるか、
結婚後の生活の試金石ってところかな。うまく話し合い進むといいね。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 00:12:59
そんなに見栄張らなくても良いんじゃねーか?
自分の収入に見合った事をすれば良いんだよ。
それを、やれ結納だの結婚式で200万とか新婚旅行はヨーロッパなどと言う女であれば、
やめれば良いだけ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 00:29:24
うちは結納はしたけど俺と嫁の手作り結納式だった。
ホテルで部屋を借りて、床の間の前で嫁と嫁両親、俺と俺両親が左右に居流れて、俺から嫁に婚約指輪、嫁から俺にスーツ券を贈りあって、床の間に飾っておく。
するめとか昆布とか、そういう一般的な結納品はなし。
セリフはいろいろ調べて事前に嫁と練習しておいた。
簡単な式が終わったら両家で食事をしてお開き。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 00:53:54
失礼を承知で本音を言わせてくれ。

その貯金額で結納や式の金使ったら大変だ。

虚礼に金掛けて、結婚してから不自由させたり、金借りまわるような羽目になったら大変だ。
脅すようだが、家庭をもてば病気や子供ができたり急に金がいる事が度々ある。
余力は残しておくもんだ。
彼女には素直に、出せないと打ち明けておけ。結婚してから揉めるより心構えもできる。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 01:28:18
内緒のお金も持っていたほうがいい。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 07:40:30
その金全部使うと結婚後ゼロだろうに。
式に彼女は金ださんの?2人のことなんだから。
まあ式はご祝儀で結構元取れるから大丈夫だろうけど。
結納は話し合おう、2人の現在の金銭状況合わせてな、住むとことかも。
1人で勝手に決めていくのはだめだぞ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 08:17:37
うちは超身内結婚式で、50万程度。結納無し。一応田舎のプリンスホテルで
フルカスタマイズだったけど。
その分、新婚旅行で飛行機をビジネスクラスにしたりとか、
ホテルをちょっと良いところにしたり。

奥さんとよく話し合った方が良いと思うなあ。
等身大で良いんだよ。見栄を張っても仕方ないんだし。
形ばっかりこだわっても、良い夫婦生活が送れるとも思えないし。
結婚式や結納の費用に貯金を全額使うのは愚の骨頂。後で後悔するよ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 10:50:11
うちは結納無し、結婚式も親族+本当に親しい友人のみで地味に
そして、お祝いはお互いの管理下になったので、
結婚前の貯金も結婚後の貯金もあんまりかわらんかった

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 10:59:35
俺は散財orz
向こうの親族が田舎で型通りにやるしか
なかった・・・

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 11:04:04
一応ブライダル関係の仕事してるけど…
最近の結婚式は地味&お金かけない少人数&夫婦で割り勘が多い
うちの式場も以前は大きい宴会場二つのところを大改装して
中くらいの(40人前後)の会場三つにわけた
大きい宴会場だと広すぎるんだよ、一番多いのが40人前後の式だから

式の費用も、それぞれにかかったお金(衣装代その他)はそれぞれ持ち
後は、招待客の人数に応じて頭割り、というのが一番多いけど
中にはそういうの考えずに完全折半ってとこもある
昔は「男が嫁をもらう」という考え方で、男性側が払ったり男性側が多くもったりしてたらしいけど
今はそういう時代じゃないんだろうな

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 00:59:02
結納金って親が用意するもんでないの?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:04:08
>>666
昔はな。今は結納自体やらない家が増えているから親に負担掛けるぐらいなら
自分達でやるか結納なしが増えているそうな。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:32:51
>>666
結納とか結婚披露宴とか、なんでそんなことをやるのか自分たちで考えて納得すればやりゃいいし、そうでなけりゃやらなければいい。
結納金をだれが出すかも同じこと。
因習に縛られたド田舎以外はいまはそんな感じだろ。

まあそのおかげで、披露宴に呼ばれたばっかりにこいつとは友達の縁を切ろうと決断したことも一回あったが。


669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 11:16:23
嫁にもよるだろうけど、式もだが新生活用品も大事だぜ
いくら今ある程度モノがあるっていっても所詮一人暮らしの野郎用
家電や家具、台所用品あたりは世帯用の良いものに買い換えるもの続出だと思う。

あと敷金礼金ゼロってのもなあ。そう簡単に良い物件はないと思ったほうがいい。
指輪も必要だし、式以外にかかる金を低く見積もらないほうが良い。

ただ今の貯金で無理って言いたいわけじゃないぞ。
嫁の貯金額や嫁の方針にもよるからまあよく話し合ってみ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 11:21:35
「何だかんだいっても最終的に家事は女がやることになるんだから
男は家電製品には口出すな」

これは結婚前に俺が学んだこと
俺がある掃除機に一目ぼれしてどうしてもこれじゃなきゃダメと言い張ったところ
嫁が「でもあなたどうせ家事やらないでしょ?」といわれ、「いや俺がやる!」と言い張ったため
未だに俺が掃除をしないと嫁は一切掃除をしない羽目に…orz
嫁はもともと家の掃除機の使い勝手の悪さと、手軽にマメに掃除したいという気持ちから
軽めで小さめのものを、と主張していたのに、俺はひたすら「ダイソン!」一押し。
重かろうが何だろうが吸引力は一生衰えないんだぜ!と押しまくった。
結局、ダイソンの掃除機は重いし扱いにくいので、掃除が苦痛でしょうがないけど意地で週1でやってる。
こっそり他の時に嫁が箒で掃除してるのもしってるけど、知らん顔してる。
どっかで解放されたいなぁ…

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 11:35:25
ワロタ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 11:46:50
こりゃ自業自得だ。
頑張れよw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 11:50:10
仕方ないよなwww
引力も一生衰えないしwww

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 12:58:49
ダイソンだめなのか…
ウチも俺が週一で掃除機かけてるけど、紙パック不要のヤツは
すぐにフィルター掃除ランプがつくんだ。毎回掃除してる。
壊れたらダイソンにしようと思ってたのにorz

ちなみにウチはグアムで二人で挙式で50マソ弱だったぞ。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 13:05:40
マジレスするとダイソンをはじめとする外国の掃除機は
基本的に「その国の平均的な家庭の掃除」を前提にしてるので
それが日本の風土にあうかどうかが大きな問題となってくる。
日本の「畳」の掃除にはダイソンは向いてない。
これは断定できる。

あと、ダイソンが主張する「集塵率が世界一」というのも実は宣伝の仕方がうまいだけ。
ダイソンの掃除機はヘッドが小さい→だから、集塵率が高い、ということ。
日本の掃除機は掃除の効率を考えてヘッドが大きくなっているので、集塵率が低くなる。
例えば同じヘッドの大きさにして、国産とダイソンを比較した場合、国産の方が集塵率が高かったりする。
ただ、排気された空気がキレイなのは事実。
そして、音がうるさくて夜にやると迷惑なのも事実。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 13:09:36
ぱっと見の売り文句とかには惹かれるけどふつーの紙パック式の掃除機が楽だ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 16:04:19
ダイソンは実は日本人向けに開発されてるんだけど

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 16:09:09
ダ○ソンは畳対応の機種もだしてるけど、
もともとイギリスに比べると日本のフローリングは柔らかいし、畳なんてもっとやわらかいから
対応していない機種の場合、キズだらけになるケースも多々あるとか…
ちなみにル○バは畳絶対やめたほうがいいw
キズだらけになるw

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 16:29:21
ダイソンが世界で一番最初に製品化・発売になったのは日本

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 16:53:13
>>679
日本の企業が製作したからね(ダイソンは設計図のみ)

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 17:18:29
記憶によれば、ダイソン個人が大本をつくった設計図を
どっかの企業と日本メーカーが製造し販売→バブルの恩恵で売れる
→その金でダイソンが会社を設立(ここでいわゆる「ダイソン社」登場)
→イギリスで販売開始→日本でも限定で販売開始、って流れだった気がする

682 :674:2010/05/26(水) 17:26:09
皆マジレスありがとうw
ウチは畳の部屋が四畳半しかないからダイソンいけるかも?
でも重くない機種は高そうだよな。要検討。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 17:32:40
狭い部屋にダイソンはいらんだろ。うるさいし。
いちいち掃除が必要だと聞いたが。
どれだけ汚れたか確認するのが趣味、みたいな人じゃないと難しい。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 17:57:19
>>681
そして最近小さくなったよ、まあ買わんけど。
>>670
うちでは家電品は全て俺が決める、ドライヤーもテレビも。
見た目だけで決められてたまるか。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 18:27:54
うちは全て嫁
物凄い下調べと価格比較
人手が足りないときのみ手伝いの依頼が来る
嫁がいなくなったらテレビ周りの配線とネットワーク周りの配線が分からんな

…visioとかで配線図描いてありそうだ

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 18:30:13
>>685
配線図なんてなくても分かるよ、自分でやれば。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 18:46:26
>686
だから自分でやってないってば

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 18:50:01
>>687
嫁が、って意味だろ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 18:55:16
>>682

ほれ。フローリングの菌まで拭き掃除

http://panasonic.jp/soji/

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 19:08:15
フローリングはペットでもいて毛がもふもふしてるとかでも無い限りクイックルワイパー系が最強
音も静かだし水拭き系でふけるとこだとかなりすっきりする

>>683
畳の部屋が四畳半なだけで他は広いかもしれん

691 :682:2010/05/26(水) 20:10:42
>>689 をを!スゲーな!dクス。
フローリングの台所は嫁担当だ。百均ワイパーで拭いてる。
畳の部屋にもカーペット敷いてるんだ。そんなに広くはないが。
紙パック式はゴミが増えるほど吸い込み悪くなるって聞いたが
気にするほどのもんではないんだろうか?

ま、何にしても今のが壊れないと新しいのは買えないよorz

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 20:22:14
>>691
そんな高いもんでもないしこまめに変えればいいんじゃね?>紙パック
すごい汚れてるとかじゃなければ2週間にいっぺん変えれば十分過ぎるほど十分っぽい。
それ以上はもう元の掃除機の吸い込みの力な気がする。

うちで使ってる普通の各社共通の安売りパックだと5枚入りで300円位だった気が。
掃除機のメーカーの純正品で揃えようとすると割高になる。それでも確か一袋1000円ぐらいか。
使用感は安売りでも純正品でも特に変わらない…というかわからない。
最初は純正品買って見たんだけどね。アレルギー持ちとかいると少しは違うかもしれん。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 21:34:29
メーカーの言い分としては、純正紙パックでないと接合部分に隙間ができ
埃がモーター部へ侵入してダメになる確率が上がる。
純正紙パック以外を使用して不具合が出た場合は保証はできかねるって事らしいぞ。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 21:36:34
掃除全般板でリサーチすれば早かろう

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 16:53:53
最後に嫁とキスしたのはいつ?
俺は・・・数年してないなぁ・・・


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 16:58:02
朝、いってきます・いってらっしゃいのチューを定番にすると毎日することになるよ
うちは結婚7年目だけど、毎日してる
最近はそれに子供も混ざってくるけどw

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 17:41:44
毎日数十回している。軽いやつ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 19:46:36
彼が一人暮らしなのに携帯にロックかけてます。
私と一緒の時だけロックかけてるんでしょうか。
あと
よく先輩と会うとか会ってたっていうのは浮気の可能性有りでしょうか・・

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 19:47:41
>※独身女性・既婚女性・独身男性の書き込みは禁止

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 19:49:07
あ。
すいませんでした

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 22:31:12
食事を作るにあたり十分な食材がなかったので近所のスーパーで買い物をした。
共通費の財布が見あたらなかったので、取りあえず自分の小遣いから出しておいた。
妻帰宅後、レシートを見せて立て替えた分を返してもらおうとしたら
「(共通費の財布に入っているそのスーパーの)
ポイントカードにポイントをつけてない買い物の代金なんて返せません!」と一刀両断。
諦めたけど未だに納得いってない。小遣い少ないのに。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 23:37:14
かかあ殿下乙w

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/01(火) 00:08:54
今日は完全に心が折れた。

心の拠り所がないよ・・・

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/01(火) 00:27:25
>>703
好きなだけ愚痴るといい

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/01(火) 05:25:15
>>701
それはいくらなんでも横暴だね。
ポイント分引いて精算するならまだ妥協出来るけど。
うちも似たり寄ったりだが、拒絶はされないな。
まだマシなんだろうと思う。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/01(火) 09:15:42
>>701
ちなみにいかほどの食材?
500円以内なら許容範囲。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/01(火) 15:06:54
許容範囲というのは
額が少ないと屁理屈でも受け入れ可能という意味でよろしいか

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/01(火) 15:33:33
小額だったら、一々揉めて波風起こす方が面倒じゃね?

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/01(火) 21:10:25
同意

そういう嫁なんだと諦めるほうが楽だ

710 :701:2010/06/01(火) 21:27:32
レシート破棄してしまったので金額は不正確ですが、合計で800円を超えた程度だったかと。
金額自体は許容範囲とも言えるし、必要以上に波風を立てるつもりもないけど。

妻の方が何かを立て替えた時にはどんなに少額でも毎回1円単位まできっちり支払わせるのに、
逆の場合だと何だかんだと理由をつけてお金を出し渋るのが納得いかないのです。

それに元々は自分が稼いできたお金なのに、頭下げないと返してもらえないどころか、
頭下げても返してもらえないというのは、なんとなく惨めだなーと…。
そこの所もひっくるめて諦めるべきなのかなぁ…。それが大人?

すみません。下らない愚痴です。ストレスたまってるんだと思います。
お付き合い頂き、感謝!

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 00:27:57
いや、普通に嫁が最悪だと思う。
ちゃんと要求するべき。
理由がおかしい。
ただ、むやみに高い物買ってたりとかは駄目だろうけど、
ポイントカードがどうのって、バカか。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 06:29:41
>>710
まあ嫁の行動については改めて言うまでもないが

レシートがあったなら、店にもよるだろうがあとからポイントを付けてもらえる場合がある。


713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 17:00:34
「夫婦喧嘩の原因はどっち」というタイトルのスレを立てようと思うが、どうか?


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 17:32:20
>>713
一方の言い分だけ聞いても意味ない。
ただの愚痴スレになる。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/02(水) 20:24:59
>>713
家庭板にあった

【ちゃぶ台返し】夫婦喧嘩の火種【飛び散る茶碗】2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251816417/

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 10:10:13
上手に剃毛する方法教えて!


717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 10:47:32
床屋にGo

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 23:49:09
今日スーツを破いてしまった。
嫁に替えのズボンを出してもらったらカビだらけだった。
新しいの買ってって言ったら、そんな金ないって却下された。
夜ごはんは中華の出前だった。
涙。
今、自分で繕ってます。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 23:51:07
あるある、負のスパイラルが離れない時期
それを解消するためには「笑顔」でいること。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 23:52:24
カードくらい持ってないのか?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:10:04
結婚式んとき奥さんがウエディングドレスを一生の思い出に買ってほしいとめっちゃせがまれたらどうする?ムリしてでも買ってあげる?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:11:48
生地買ってきて自力で作ってみる

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:05:29
ウチは10万も出してビデオ撮影してもらったが一回見たきり二度と見ようとしない。
結婚前だからハイになってるだけ。レンタルで十分。
どうしてもというなら自分で買えと言え。
一回しか使わないのに保管場所はどうすんだ


724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:08:21
>>721
式場にもよるけど、買った方が安いところもある。
うちは提携のお店でレンタルしなきゃいけない契約だったけど
一番安いのでも12〜3万、平均では20万弱。
ところが嫁の知ってるお店では10万前後から買えるというナンダカナーな展開だった。

ちなみに平均的なサイズなら、一度使った後クリーニングに出してヤフオクで売るのも手w

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 17:48:51
>>721
嫁の衣装代は嫁側が持つことになっていたので何も言わんかったが、嫁は買っていた。
その後、義妹が結婚式で使ったようだ。
今はだれの手に渡っているのか知らん。

>>723
結婚式のビデオなんて、嫁がほしいというからわざわざ撮影してもらったのに、結婚して10年以上一回も見たことがなかった。
数年前に娘にせがまれてはじめて見たよ。
もっともその時点でVHSデッキが自宅にはなくなってたんで、まず業者に頼んでDVDに落としてもらったんだが。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 17:55:23
うちも娘が見たがるから見るようになったな〜
最初の方は「何で私がいないの?」って泣かれて困ったw

友人宅では「夫婦喧嘩をしたら二人で見る」という約束をしてるらしい
効果があるかどうかは不明w

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 19:37:09
【昔も今も】気団的エロスを考察する

というスレを立てたいのだがどうだろうか?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 23:59:56
エロスはpink板じゃないと

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 18:59:30
嫁がキレて出てったらしい。身の回りのものがなくなってる。
携帯にも出ない。嫁実家に聞いても知らんと言われた。
どこにいるんだー!

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 18:59:53
押し入れの中

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 19:01:03
いねーよ!

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 19:06:23
だったら屋根裏

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 19:13:08
もしくは電柱の陰。もちろんエプロン装着

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 19:21:27
子供は?


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 19:37:35
子供はいない←ここがツボ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 19:39:42
>>729
今流行の(?)間男と逃亡じゃなければいいですね。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 19:39:56
んじゃ、明白じゃんねw


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 20:56:52
実家にいるにきまっとろー。親は娘をかばってんじゃ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 21:20:09
そもそも「らしい」ってなに?
定番どころだと、自分の親と同居していて
嫁姑関係が悪くなり、でも自分は何もしないせいで
嫁がキレて出て行った、という流れか。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 21:26:49
>>739
家に帰ったら子供と嫁の私物がなかったら推測したんじゃないか?
それにしてもすぐ持ち出せるなんて荷物が少なかったんだな。
車があっても子供がいたら大荷物になりそうだ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 21:35:40
嫁との二人暮らしなのに、5kgの米が二週間で無くなるorz

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 21:38:07
>>741
嫁、二口女(食わず女房ともいう)じゃないか?
きっと髪の毛の中にもう一つ口を隠しているに違いない。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 21:51:17
>>740
「らしい」は普通伝聞でしか使わないだろう?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/07(月) 21:57:01
だから子供はいないんだっつってんだろ?
嫁の当座の荷物ったら着替えと財布くらいあれば済むし

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 01:32:35
>>744
名前にレス番か、コテ付けろ。
IDないから、わからん。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 08:29:31
間男んとこだよ。
はい次の人どうぞ。


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 12:25:45
>>746
あんた気団?気団じゃないなら何偉そうに仕切ってんの?
はあああ?

748 :198:2010/06/08(火) 14:16:06
顔真っ赤でワロスw


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 14:18:20
>>748

名前ミスorz


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 14:33:07
お前も顔真っ赤だな

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 16:18:57
>>747
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺29【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1273258982/

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 16:53:21
>>729
そんなの放っておけよ

753 :ヤジカポネ:2010/06/08(火) 17:16:28
だりースレだなw

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 17:17:27
マジ母親がウザ過ぎる。
よくある嫁姑問題だと思っていたが、さすがに母親の言い分がおかしい。
更年期障害なのかな。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 17:42:23
流れぶったぎるけど愚痴
今月急に姉の結婚が決まり、食事会に出ることになって遠方の実家に
一人で行くことになった。全く偶然だけど、それが決まった日に来月の
アメリカ出張も入った。

嫁がすげー機嫌悪くなって大ゲンカしちまった。子供が3人いて大変なのは
わかるし、俺が出張で家空けるとなぜか決まって子供たちが熱出したり
入院したりして験が悪いのもわかるけどさ・・・どうせ半分は遊びに行くんだろう、
一人で羽伸ばせていいわねって睨みながら泣くんだよね。

嫁さんの気持ちもわかるけど、かたっぽは義理でかたっぽは仕事で
断れないんだから、何もぼろくそに言われなくてもと思う。だったら自分も
ホテルのエステプランとかに行ってのんびりしてこいよって言うとなんか
文句つけて行きたがらない。一人はいやなんだって。一人になりたいって
さんざん言うくせに。

出張のたびにこのやりとり、うんざりする。帰宅が7時すぎると文句たらたら
だし。飲んで帰ったりしてないよ。会社の飲み会なんて半年に一回ぐらいだ。
出張もなくて残業なしで5時に帰れる仕事って、市役所でもなけりゃ近所の
コンビニ店員ぐらいしか思いつかんわ。自分の旦那がフルタイムコンビニ店員に
なって収入激減してもいいってのか。ほんとないものねだりやめてくれよ。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 19:42:37
そんな嫁となんで3人も子供を作ったんだよ。
見る目がなかった自分を恨むしかないな

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 20:46:49
見方を変えろ。
遅く帰って文句が出るのは、飯の支度が読めないから。
出張に文句が出るのは二人の時間が持てないから。てか愛されてるか不安になってないか。

参考にならんかもしれんが、遅くなりそうな時と帰る前には必ず電話をして、外泊するときも
落ち着いてる時間帯に毎日電話して、早く嫁子の飯が食いたいとかお世辞のひとつでも言えばかなり変わるはず。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 23:39:33
メシ不要の連絡は必須だな。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 08:09:56
>>755のとこもさ、子供が中学生になるころには
「オットはいないほうがいい」みたいになるからさ
そしたら、出張やら冠婚葬祭やらが入ったら
妻子の顔が輝いたりするからさ
今が華だよ…

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 17:37:27
>>755
うちも同じようなこと言ったらあれこれ理由つけて行こうとしなかった
で、ある日、どこにそんなカネがあるって言うんだ!って怒られた
遊べば良いとか自由にすればいいっていうけどそれにはお金が掛かるのよ、
家計分かってんの?って言われた

子供3人もいるならこれからの教育費で数千万掛かるし、
仮に755の稼ぎが良くても貯蓄に回さなきゃならないからそんな金ねえ!って気分かもなー

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 17:55:38
姉の結婚が決まって食事会をするならそれはしょうがないし、出張は会社の経費だろ。


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 19:12:43
760が言いたいのはそのことではなくて、
嫁は嫁で遊べばいいのにと言うことに対する回答なのでは?

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 21:18:02
「甲斐性なし」はやっぱり禁句なんだ言っちゃいけないと思ってくれているあたり
嫁なりに気を使ってくれているんだとは思う
しかしその分不機嫌になるなら意味ねえ
かといって、はっきり言われたら言われたでやっぱり嫌な気分になって喧嘩になるだろうし

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 21:20:41
あの〜、みんなの会社って社会保険なんですか?
やっぱ年金って払ってたほうがいいのかな?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 23:05:43
>>755

子供三人もいたら、自分だけ出掛けても気になって楽しめないんだよ。
美味しい物食べても(子供達に食べさせてあげたかった…)とか思っちゃったりね。

飲みに行くってなっても、家族の夕飯の支度とかしていかなきゃいけないし、子供達気になって心から楽しめないしね。
母親とはそんな生き物。

男は家から出たら家の中の事心配しなくていいからね。
(嫁に怒られる…って心配は別として)

だから、遊びに行けと言われても楽しめないのに!って事かと思われる。
365日、休まずに家族を思ってくれてありがとう…と伝えてみては?

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 23:09:27
だーから鬼女は巣に帰れよ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 23:31:43
>>766
分かってて書いてるのかもしれんが。


この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

【原則的に女性の書き込み禁止】※例外として女性が書き込めるスレは下記参照
「例外として女性が書き込めるスレ」
独身女性の質問スレ
既婚男性/女性の雑談(双方質問

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 23:36:17
鬼女にルールを求めても・・・

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 23:41:13
酢はチンポしゃぶってROMってろ。


770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 23:44:43
>>768
甘やかすな
馬鹿なら何やっても構わないという免罪符をやる必要などない

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 00:45:59
もうすぐ3歳の子供を23時になっても寝かそうとしないから、
「こんな時間まで起こしとくのは異常だろ。」って注意したら、泣いて怒り出した。
異常って言葉がショックだったらしい。

どういやいいんだよ。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 00:52:24
嫁に代わって寝かしつけようとしないのは異常だろ

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 00:57:24
そういうもんか?
息子なんだが、俺が連れて行こうとすると泣いて嫌がる。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 01:09:22
>>773
そういう時期はもあるな。
だが、みんなで寝に行けばいいだろう。
それに寝ない子は寝ないよ、根気よく習慣づけしないとね。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 01:15:47
レスもらえて落ち着いたよ。ありがと。
皆で寝るなり、手段を考えてみる。
俺が寝かせられるようになればいいんだけどなー。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:06:55
ろくに手伝ってない旦那が子育てについて嫁に口出すほど損することはない
なつかれてない程度にしか接してないなら、育児の愚痴だけ聞いてりゃいいんだよ

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 18:56:53
給料日。妻が子供にお小遣いをあげていた。
妻にだけお礼を言ってる子供たちを見て考えた。

俺「なあ、主に稼いでるのは俺なんだから、俺にもお礼言わせてもいいんじゃない?」
妻「は?なんで?」
俺「いや、俺も子供の時、給料日には親に今月もありがとうって言ってたし。」
妻「あんた毎月給料日に親にお礼言ってたの?」
俺「…そうだけど…」
妻「何で?馬鹿じゃないの?」
妻「で、この子達に、稼いできてくれてありがとう、みたいにお礼言わせたいわけ?」
俺「え?…あ…そうしたらどうかなと思ったんだけど…」
妻「訳わかんない。あんたちょっと頭おかしいんじゃないの?」

聞かせてくれ。俺は頭がおかしいのか?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 20:36:35
>>777
嫁がおかしいが、そういう嫁にしたのはお前にも責任の一端がある。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 21:02:58
>>776
ありがとうっていうまで生活費渡さなければいい

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 21:16:18
>>779
離婚訴訟の時不利になるよ
家裁は結婚生活の破たん原因は概ね夫の側と判断するから

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 21:36:11
>>777
妻じゃなく子供に直接言えよ…

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 21:47:20
その前に子供の小遣いを渡す役を自分がやらなきゃ無理だろ。
子供にすれば母チャンから貰う小遣いの礼をなんで父チャンに言うんだろ?ってなる。
小さきゃ直接貰った人間は理解できるが、その金がどこから来るかまでは考えないからな。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 23:20:13
まーでも、日常お互いに感謝言い合ってる夫婦なら
子どもにもきちんと
「このお金はお父さんが一生懸命働いて稼いでくれたお金だから、
 お父さんに感謝しようねー」って言いそうなもんだな
Uchino嫁はそんな感じだ

777はそういう嫁掴んじゃって、運が悪かったんだろ。
レス番は演技よさげだが。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 23:59:22
>777はそういう嫁掴んじゃって、運が悪かったんだろ

その嫁を見る目がなかったってことがひとつ。
子供が成長するまでに嫁を教育できなかったてことがひとつ。
おそらく嫁に家計をまかせきりにしていたであろうことがひとつ。

ざっとみて>>777にもチョンボ多すぎ。どっちもどっち。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 00:27:04
この状態で「どっちもどっち」と言える酢の妄想力には流石に舌を巻く

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 00:33:22
酢だったら嫁を教育とか嫁に家計を任せることがチョンボとか言わないだろ
どっちかつーと喪っぽい

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 00:53:09
払うものも払わないで社会に迷惑かけまくり
どう言い訳しても破綻してるんだよてめえらは
すうずうしくも親父面してないで早く死んで身の程知れや盗人

788 :777:2010/06/21(月) 01:01:40
みんなレスありがとう。いろいろと考えさせられた。

>小さきゃ直接貰った人間は理解できるが、その金がどこから来るかまでは考えないからな。

すまん、1番上はもう中学3年だ。
妻の連れ子だったから、ある程度価値観やら性格やらできあがってしまっていた。

うちの場合、例え俺が「いいよ」と言ったことでも妻がひと言「ダメ」と言えば速攻で覆ってしまう。
だから子供達も最初から俺に許可を求めたりしないし、
妻からOKがでなければ決して行動に移さない。俺、全く立場なし。
だから子供に直接言うって発想がなかった。こりゃダメだな確かに。

>その嫁を見る目がなかったってことがひとつ。

って言われれば、全く反論の余地はない。だけど、どっちもどっちってのは厳しいなぁ…w
その通りなんだろうけど…

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 01:07:59
親父の凄さは社会に出れば分かるだろ。
無理に威厳を示そうとするより、どんと構えてたほうがいいよ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 07:08:38
>>777
お前がガキに小遣い渡すようにすればいい。
その時に
「いいか、赤の他人のお前に小遣いまで渡してやってるんだ、感謝しろ」
と付け加えれば最強だ。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 07:13:24
いま読み返したんだけど
「主に」稼いでるのは俺、ってことは嫁も収入があって、
小遣いは嫁の収入から出してる、ってことはないかね。
もしそうだとしたら俺に対して礼を言わせろってのはちょっと筋違いじゃね?

しかし790、連れ子を赤の他人としか思えないなら、
そもそも瘤付きと結婚すべきじゃねーと思うが。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 08:09:18
>>788
どんな後出しだよ…

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 08:12:59
>>788
後出しを読むと、>>777で嫁が言った「頭がおかしい」は理解できる。
母親(妻)が異常に威張っている家で、それで通ってきたのに
ある日突然>>777みたいに言っても、相手には通じるわけないw

なんか根本から間違っているw

794 :777:2010/06/22(火) 01:16:30
>>792
ごめんごめん。後出しするつもりはなかった。

>俺は頭がおかしいのか?
って、感情的になったのがそもそもいけなかった。
うちの事情はともかく、一般的に給料日にお礼を言わないものなのか、
お礼を言う家庭は異常なのかどうなのか、聞いてみたかった。
きちんと整理できてないうちに書き込んでしまって申し訳なかった。

>>791
俺と妻の収入の比率はだいたい20:1くらい。
妻の収入は保育園代に消えてる。(そういう約束で働きに出た)
というか足が出てるから本末転倒なんだが。

一般論はともかく、うちに関して言えば俺の初動にミスがあったのは理解できた。
いろんなご意見ありがとうございました。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/22(火) 07:03:14
何事にも段取り魔な妻
妻自身が想定したことから1nmでもずれたことをしようものなら「あなたとの結婚が間違っていた」(一部誇張)とまで言われる日々

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/22(火) 08:39:35
>>796

この度はご愁傷様でございます。


797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/22(火) 12:58:00
家は自営やってたし小遣いはなかったからありがとうって言うこと無かったな
その代わりに手伝いをしておこづかいってのはたまにあった
労働してこその対価と言うのを教わったんだわ
嫁はわかっててちゃんと給料渡すときに
今月もお疲れさまでした
と言ってくれるよ
これがご苦労様なんて言われたら首が後ろ向く位ひっぱたくかもだが

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/22(火) 16:15:53
些細な言葉遣いに腹立てて「引っ叩く」とかめんどくせー親父だなぁ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/22(火) 23:58:57
ところで結婚する直前って、結婚そのものや
結婚後のことについて何かしら不安になったりとかした?



800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 00:04:59
いや別に。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 01:34:58
>>797
ウチの嫁も実家が自営だからか「ご苦労さまでした」と言ってくれる。
言葉のチョイスがおかしいのはスルーしてる。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 03:36:59
純粋に知らないで使ってるだろうからスルーして正解だけど、
将来よその誰かに不快な思いをさせないためにも、どこかで一度教えといた方が良いかもね。

うちの嫁は学校の面談とかで担任に「ご苦労様です」と言われるたびに、
家に帰ってからキーキー言ってるよ。「本当に教師は上から目線で生意気だー」ってw

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 09:41:00
皮肉で使い分けてるケースも多々あるかとw
実家が気に食わないとか、モンスターペアレンツ
とかw



804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 21:57:14
なるほど、確かにそういう場合もあるだろうなw
でも子供の担任(年下)から真顔で「ご苦労様です」なんて言われちゃうと
さすがに腹を立てたりはしないけど「世間知らずな人なのかなぁ…」と思っちゃうな。
ビジネスマナーの本には必ず書いてある基本中の基本だから。
っていうか、単純に目下と思われてるだけなのか!?www

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 22:12:45
>>804
気団になったつもりでのカキコですか?
見苦しいから消えたらいいと思うよ。
あなたと社会の繋がりは自宅と学校だけの狭い世界で、ビジネスマナーの本とか言われても。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 22:50:51
悪いけどオレ5児の父だぜ。
社会人になる時に、取りあえずビジネスマナーの本くらい目を通すだろ?
知らないうちに失礼なことしちゃわないか不安になってさ。
それだけの話だよ。
見苦しいこと書き込んで悪かったな。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/24(木) 01:17:55
5歳かと思ったら、5児
って5人ですか

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/24(木) 01:33:16
まあ子供の担任というからには
少なくとも小学生以上であるわけで
5歳ではなく5児なんだろう

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/24(木) 08:37:59
文体変えているのがワロタw

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/24(木) 21:35:50
豊田エリー結婚してたのか…

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 04:53:10
日本人男性のペニスの平均サイズってどれくらいですか?

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 06:46:25
あなたの物が平均以下でもそれは受け入れ泣ければならない現実

13センチメンタル

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 10:02:44
有り難うゴザイマス。自分のは13aもありません(T_T)

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 20:09:40
>>813

つ シークレットブーツ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 22:02:03
気団板にはなぜ 嫁も幸せにするし、人生超頑張る系のスレがないの?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 22:04:05
基本的にネットって暇がある奴が多いから
人生頑張る系の奴は少ないんじゃね?

なんかのアンケで、リア充であればあるほどネット依存時間が短くて
リアルが充実して無い奴ほど依存時間が短いというのをみたから
こういう板で長時間常駐してる奴は、家庭がうまくいってないか仕事が暇かのどっちかだろ

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 22:59:17
妻がママ友たちとBBQをやる事になった。
旦那も来れるなら是非!って感じらしいんだが、俺はママ友連中たちに混ざってBBQなんて嫌だから、断ったのよ。
そしたら半泣きになって、「皆に何て言えばいいのよ。」だって。
終いには機嫌悪くなって、会話が無くなった。

ここは俺がイヤイヤBBQに参加するべきかな?

ほんと勘弁してほしい。


818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 23:05:40
>>317
客も夫を連れてくる予定?それとも男一人?場所は自宅か?
一人じゃ話題も合わないし、飲めないし、客もかえって気詰まりだろう。それとも設営とか
肉焼いたりサービス係がいるんだろうか?
自宅なら近所に迷惑にならないなら設営だけしてやって、当日仕事入れてしまえ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 23:10:53
>>817
ぜひ参加すべきだ!そしてここで報告してくれ!
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1258688293/

頼む、全気団の希望の星になってくれ!

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 23:15:23
>>818
817あてだよね?

河原に集まってやるみたい。
他のママ友全員が、旦那連れてくるかは不明。
多分、数組は家族で来る感じだと思う。
日曜は完全に休みだから、仕事ってのは無理。
自分、あまり大人数でワイワイやるの得意じゃないのと、人見知りもちょっとだけするのよ。

あー、面倒くさい!

821 :817:2010/06/25(金) 23:16:56
>>819
イヤイヤ、エロに発展する事はまずあり得ない。笑

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 23:24:41
>>816
矛盾があるんですが。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 01:49:07
それにしても何で泣くほど困るんだろう?
>820は違っても日曜出勤の男だっているから、参加できなくても他の母親に
言訳できないことはあるまい。なにか不自然な気がするな。
そのママ友達と嫁さんの関係について耳に挟んだ事はないか?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 08:43:58
>>822
どこが?

<ネット依存時間が短い>
リアルが充実してる奴
人生頑張ってる奴

<ネット依存時間が長い>
仕事が暇な奴
リアルが充実して無い奴(家庭がうまくいってない)

全然矛盾してないと思うが?
ちなみに俺は「仕事が暇」な奴
建築業界は不況で大変
嫁の収入で何とか食えてるけど、一人だったら死亡フラグw

825 :桃(old!) ◆LNLNmanszI :2010/06/26(土) 09:29:31
俺は友達が遊びにくる時にケンカになって嫁が実家に帰ると言ってた時に

『みんなに何て言えばいいのよ!』

って半泣きだったがな

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 09:32:05
オカマが結婚すると大変なんだな

827 :桃(old!) ◆LNLNmanszI :2010/06/26(土) 09:36:36
オカマではないぞ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 09:39:31
台詞に対する主語が書かれていないので、お前の台詞か嫁の台詞か分からん。

それと、句読点くらい打てるようになれ。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 09:46:20
>>824
816はどちらも結びが依存時間が短いと書いてあるからじゃないか。

人生頑張れるやつは既に仲間はいるし一人でも頑張れるってことなのかな。

どちらにせよ、真面目な回答824に感謝!

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 09:46:51
>>829
ほんとだw
間違えてた、スマソww

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 10:00:28
わずか30秒でレスですか。
自分で気付き、恥ずかしいから「感謝!」なんて自作自演したんだろうけど、
焦りすぎだな

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 10:31:22
自作自演で返す板って不倫板に多いんだよな。

>>831の常駐板はどこだ?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 10:45:49
>>832
気団・ウェイト・登山

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 10:50:41
>>833
失礼した。
俺は、音楽板。好きなアーの情報が早い。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 10:51:54
>>831
たまたまリロったらレスついてたから即レスしただけで自演扱いってw
頭おかしい奴?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 10:59:27
間違い指摘+何故か「感謝」と書かれる
  ↓
「たまたま」リロード
  ↓
レスを読む
  ↓
レス書きする
  ↓
書き込み送信

・・・・30秒・・・・

俺の頭がおかしいのか、悪魔の悪戯かw

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 11:03:54
>>836
>俺の頭がおかしいのか、悪魔の悪戯かw

そりゃ前者だろ。
つーか、お前、タッチタイピングが出来ないから、レス書く速度が遅いんだろw
コレやってみw

タイピングモナー
http://www.dawgsdk.org/typingmona/play.php

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 11:09:51
>>837
>タッチタイピング

ブラインド・タッチの事か?
ゲームはやらんw

タイピング鍛えるより、筋肉を鍛えているw
オマイに俺愛用のバーナーやプロテイン薦めても買わないだろ?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 11:17:32
>>838
ブラインドタッチは盲目の人にどーだこーだで差別用語認定されたらしい。
言葉狩りっつーやつだね。
ただ、学生時代にネット関係のバイトしててタッチタイプを仕込まれた。

ちなみに仕事は建築関係で肉体労働者だから、プロテイン飲まなくても筋肉バリバリっすw
今月入ってから既に仕事の休みが1週間以上続いてるし、このままじゃ筋肉もダルダルで
専業主夫路線になりそうw

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 11:18:17
>>838
ウェイト板ってカテゴリ何?興味ある。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 11:31:50
>>840
スポーツ一般
正式には「ウエイトトレーニング板」(エが小文字ではない)
>>839のように身体使う仕事なら良いが、一般的な仕事をしている気団にはお薦めだ。
腹筋が割れてきて、ベンチで100Kg以上あがるようになってくると楽しいぞw

山板も少年時代にキャンプした事あるやつにはお薦めだ。
今は色々なもの(テント・バーナー・シュラフ等)が便利&軽量になって、楽しいのだ。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 11:33:56
山板じゃなくて登山板じゃね?
道具系は実際に使った人のリアルな感想が聞けるから、便利でいいよな

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 12:01:52
俺=815=829だから回答者は自演じゃないよ。IDとかPCでみれないの?


844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 12:03:05
>>842
>山板じゃなくて登山板じゃね?

うん。>>833には登山と書いたが略しただけ。
リアルな感想が聞けるのは2chの良いところだよな。
一部信者が居るのは割り引いて読まないとアレだがw

道具系スレ見てると買いたくなって、気団板の「奥さんに内緒にしている事スレ」を読み、
思いとどまるw
ソロキャンプ・スレ見て、美味そうなツマミで呑んでいる画像を見て野外で呑みたくなり、
週末の天気予報を見てがっかりしつつも「既男でも一人呑みスレ」に参加する。そんな日常

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 12:07:36
>>843
ここはIDでない

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 12:08:17
>>843
とっくに気団板特有の「大人ソフトランディング」に落ち着いているから、
蒸し返さなくても良いよ。

847 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/06/26(土) 17:59:30
寝るときカラータイツみたいなの履いて寝ると脚痩せるの?


848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 18:01:57
脚が蒸れて痒くなり、掻いたらタイツと脚がボロボロになり、
しばらくの間は空しくダイエットの話題とミニスカートの話題をしなくなる。

絶大な効果有り

849 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/06/26(土) 18:19:34
うちの娘は制服のミニを履いていますが、全然太いと思わないけど寝るとき
履いている。
なぜ脚が細いほうがいいのかわからん。
男から見ると多少ムッチリしている脚の方がいいのだが男の好みと
女の理想は多少ずれてる。


850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 18:22:08
娘いくつだよ?

851 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/06/26(土) 18:24:28
17高3 


852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 20:37:51
だよね。
俺も少しくらい肉付きのいいほうがいいな。


853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 20:39:57
足よりも尻のデカさ・・・

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/26(土) 21:24:02
穴の大きさ・・・

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 00:49:45
足フェチだけど、個人的には「カモシカのような脚」ってやつには魅力感じない。
脚も体もムチッとして抱き心地がよくないと。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 11:02:47
本物のカモシカの脚って筋肉質でふっといんだが・・・


857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 14:08:44
むくみ取りソックスじゃないの?カラータイツってピンクっていうか紫っぽいのなら
寝ながらメデュキュットだと思う。
うちの嫁も愛用してる。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 17:09:42
最近の若い子は色っぽくておじさん困っちゃう

859 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/06/27(日) 17:32:09
>>857
紫っぽいの
寝ながらメデュキュットというんか さんくす

てか気団でそんなことなんで知ってるの?

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 17:48:28
>>857を3行目まで読めば分かるよ

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:12:53
>>859 鬼女のレスだからだよ。

>むくみ取りソックスじゃないの?


最近は自分を「嫁」に変えて成り済まし常駐してるらしいぜ。
あちこちに不思議なレスがあるから探索して指摘してる。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:14:34
>>861
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ224
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276682405/357

も 嫁ではなく「あたい」の自己満レス

863 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/06/27(日) 18:18:06
何だキジョかよ。
おかしいと思った

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 18:26:02
ロムしてて一番顕著なのはメシマズかな。>キジョの知識押し売りレス

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 11:14:43
こんなスレで聞くのもなんだが。。。

嫁は今妊娠6ヶ月。
おれの今の担当業務は定時間際に深夜残業を命じられるような状態。
業務はおれ、同僚、係長というチームでやっているが、同僚は女で家が遠いからという理由で途中で帰らせたり、
係長は実務的なことは管理職はやらないって理由で帰ったりしいて(これまでの係長は実務的なこともやっていた)、
あきらかに業務の比重はおれに偏ってる。
こないだ嫁の体調が特に悪そうだったから定時で上がろうと思っていたら、深夜残業の必要が出てきた。
さすがに係長に「今日は嫁の体調が悪いんで帰らせてくれ」って言ったら、
「風邪とかだと認められないけど」と渋々帰らせてくれた。
寝込んでたら風邪でも状況は変わらないと思うが、風邪なら認めないの?って違和感があった。
違和感を感じるおれの感覚が異常?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 11:34:08
おまいが帰れば自分が残業しなきゃならんから
どんな理由であれ渋々なんだろ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 11:39:41
明らかに風邪(軽くて危険のない病気)と分かっている場合は頑張れって意味じゃないか?
こじらせたら別だか普通の風邪ぐらいなら一人で対処できるだろう。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 12:25:19
なるほど。さすがおまいらの視点は参考になるわ。
下手にスネた気にならなくてよかったわけだな。
最近、あまりの不公平感に少し敏感になってたわ。

ところで、今の業務を乳飲み子を抱えながら来年も続ける自信がなくて、
そろそろ担当替えをして欲しいんだが、おまいらの視点で見てどうよ?
・今の業務は係内の担当の問題だから、係内の人員配置レベルの話。
・担当はだいたい2年周期で廻る。
・おれの担当は過去に5人メンヘルを出したブラック。
・おれは来年で4年目。適性はなく、動悸が激しくなったりする中、3年やった。
・同僚は来年で2年目。適性はなさそう。・係内のほかの担当はあきらかにぬるま湯

ほかが楽してる中、メンヘルの恐怖と戦いながらずっとやってた。今年は特に使えない係長と使えない同僚とですげえきつい。
2年でほかが廻ってたり、メンタルを大量に排出してる中、3年やったわけで、やることはやったと思ってる。
こっちの都合の話はしなくても希望したら変えてもらえてしかるべきと思ってる。

甘い?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 12:28:25
甘くはないが、それを決定するのはオマイじゃなくて会社

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 12:54:30
何となくだけど、配置転換したとこで自分視点で「オレ様は苦労してるぞ」の様なカキコしてるから
出産後に嫁とぶつかる様な気がする。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 12:55:52
それはもちろんだが、強めにゴネていいもんかなって。
この程度の話、世間じゃ当たり前のことだといわれりゃあと1年我慢しなきゃとも思うし。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 13:41:53
>>868
過去にメンヘル5人出した部署って何気に凄いなw
想像出来ないな

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 18:43:43
気団板の強制ID表示について

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 20:27:50
ID出ないと困る事もなければ、ID出て困る事もない。
よってどうでもよい。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 21:36:35
うちの車が来年で9年車検だから買い換えを検討し始めたんだ。
そしたら嫁が車なんかいらねーって言い始めたんだ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/28(月) 21:45:37
エコ(笑)だからいいんじゃね

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 00:52:15
おまいらの嫁出産後、ゆるくね?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 01:46:05
お前のが直径10センチあれば無問題

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 03:56:47
すごいくだらないこと聞いていいか?
俺は非処女と付き合って1年で結婚した
けど、4年経って恋愛感情が冷めた今、今更嫁の過去の経験が引っかかりだした
俺も嫁がはじめてだった訳じゃないけど、何か愛情を持てないというか
勿論嫁には言ってないけど

こういう奴っていたりする?俺ほどじゃなくても、
やっぱり処女の方が良かったとか、妥協してるけど正直過去が気になる奴とか

全く気にならない奴ってどれくらいいる?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 05:28:27
お前がひっかかってるのは嫁の過去にじゃない。
嫁がお前を「人生史上最高の男」扱いをしていないってことが不満なわけ。

「夫の条件を高望みできるほど、自分だってたいそうな美女じゃないし」
「夫は100点満点の男じゃないけど、欠点が皆無な人間なんていないし」
そんな嫁の、よく言えば“足るを知る”、悪く言えば“妥協”。

もっと自分と結婚したことに「嬉しい、ありがとう」と嫁から常日頃表現されてたら、
そのモヤモヤは発生してないはず。なんつーか、結構ロマンチックなのなお前。
純情で可愛いぜ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 05:46:06
そういうこと聞いてんじゃないんだよな
俺が聞いてるのは、非処女が引っかかる奴がいるかどうか
好きで結婚した嫁に不満は特にない ただ過去のことが気になるだけだ

本音でどんくらいいる?俺だけなのかと思ったり

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 08:05:47
>>880
横からすまんが、オレにとってはすっげー真理だわ、それ。

>>879
残飯嫁持ちのスレとか覗いてみたら?

ちなみにオレは非処女だった点については全く気にしていないが、
女を見る目が無かった点については激しく後悔しているw

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 08:25:06
>>882
愚痴はココで言って良いんだよ
kwsk

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 08:31:49
>>879
処女と結婚しても、冷めた時点で相手の荒さがすタイプだから打つ手はなしだと思うわ。
俺の知り合いも似たようなタイプが一人いる。
昔3年ほど付き合った女に冷めた途端、あいつには過去の男がいてどーだこーだとグチグチ言い出した。
ちなみに2年目までは仲良かったのに、今更?って周りも思ってた。
で、次に付き合ったのは処女で、今度はうまくいくだろうと思ってたら
またこちらも1年半ほどで付き合って1年も経つと変わっただの、太っただのとどーのこーのとグチグチ言い出した。
相手に非がないと、多分相手の親も攻撃対象になるタイプ。

ちなみにうちの嫁は非処女だったが、結婚7年目で未だに後悔したことはない。
最終的に結婚した時点ですべて了承してる(はずの)ことだから、今更後悔するほうがおかしいと普通なら思うよ。


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 08:48:49
>>884
「俺と出会うまで喪女だったのもわかる」
「こんな女と付き合う奴なんかいるわけねーんだよ」
と、冷めた妻に文句タラタラになるわけだなw

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 08:53:15
うちの妹がそのタイプだw
低所得の男と半ば駆け落ち状態で結婚
お金なんて愛があれば何とでもなる!とか散々言ってたのに
何のかんのといい訳して離婚して帰ってきた
最終的に気持ちが冷めた途端、なんでこんな苦労しなきゃいけないんだって思ったらしいが
だったら最初から勢いだけで結婚すんなと周りから非難轟々
自分が選んだ相手のくせに、冷めた途端相手の悪い部分を批判しだすのって
女だけの特性かと思ってたら、男でもいるんだな

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 08:55:04
俺も現嫁は処女だった相手から横取りした、嫁も交際中〜結婚10年位、
彼氏の事引いていた感じがした。
家に居場所が無かった俺は不倫したその相手が処女だったが、俺から横取り
する形で相手がその彼女と結婚した。何か複雑だった

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 08:59:35
処女嫁と結婚したけど、現在離婚前提で話し合い中の俺からしてみりゃ
膜一枚で愛情が変わるとは思えんわ

ちなみに離婚の理由はうちの親との同居問題が発端で
そこから派生して今までの不満を一気にぶちまけられて実家に帰られた
給料が安いのも気に入らなきゃ、加齢臭も気に入らないと散々罵られた日は夜一人でマジ泣きしたわ…

向こうはやり直す気もないし、慰謝料無しで最低限の養育費だけもらえたら良いと言ってるし
この板とオサラバする日も近いかもしれん
離婚なんて別世界の話だと思ってたら、自分の身の上に降りかかってくるものなのねん

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 09:20:22
>>889

そう落ち込むな。
程度の低い女と離婚出来て良かったじゃないか。
子供は寂しいが、しっかり養育費を送って見守ると良い。


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 09:38:20
>>888
>親との同居問題
キジョ釣も大概にしとけw

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 09:47:01
>>890
いや、真面目な話
もともと、昨年くらいから親父もお袋も入退院を繰り返して、年始に遊びに行ったとき
冗談口調で「そろそろ同居でもしてもらわなきゃいかんかもなぁ」といったところ、
嫁が「そうですね。そういうのも考えないと」と言いだした
半ば冗談だったのに思わぬ好感触で親も喜び、俺も何度か嫁に確認をとったんだが
「このまま賃貸で過ごすより、二世帯住宅でも建てて一緒に暮らしたほうが貴方の親も安心するし
私も子どもの面倒みてもらって働きに出たほうが生活は楽になる」ということになり、
嫁の意見もかなり取り入れた二世帯住宅を現在建築中

そんなある日突然「やっぱり同居したくない」と言い出し
現在、嫁と子供は実家、俺は賃貸住宅で一人で途方に暮れ
両親は仮住まいのアパートで途方にくれている


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 09:51:56
>>891
二世帯のローンとかどうしてるの?
嫁のDQN返しの可能性もあるぜ

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 09:56:38
DQN返しってなんだよ?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 09:58:57
>>891
頭金に親父の退職金と貯金+うちの貯金を突っ込んで、俺名義の25年ローン組んだ
嫁からは「自分が住む家じゃないし、自分の貯金も突っ込んだ分は現金で返せ」といわれて
今度、親父が勤めていた頃に会社で世話になった弁護士に相談にいくことになってる

こっちにしてみたら、嫁が自分の貯金も突っ込むんだからと、高いシステムキッチン入れさせたり
家事室つくらされたりしてその分金額あがってるのに
後から「やっぱり自分は住まない。だから金返せ」っつわれても、困るんだよなぁ
ホント洒落にならんわ

DQN返しだとしたら酷すぎるわ
ヘタすりゃ親も俺も首つらなきゃいかんぜwww

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:01:16
ミスった。
892宛てだな。

>>893
DQNな仕返しじゃねーの?
言葉とおりに受け取った


896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:01:45
>>891
なんで急に意見が変わったんだろう?
家のプランとか準備の過程で行き違いが出たとか何かきっかけがある筈だ。
思い当たる事は?早く調整した方がいいぞ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:03:32
>>892

家を建築中の状況でやっぱり同居したくない
とか、あまりの自己中に呆れるばかりだな。
このタイミングで言い出せる程の、世間の人
が誰でも納得できる真っ当な理由は嫁の
言い分の中にあるんかい?
無いなら、再構築することで被った被害額を
嫁に請求したら?


898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:13:15
>>896
家の間取りにせよ内装にせよ、嫁の意見最優先でつくったんだがなあ
嫁が「一番家にいる時間が長いのは主婦だから、私とお義母さんの意見を中心にして考えるべき」といって
実際、二階の俺たち住居部分は8〜9割は嫁のいいなり状態
一応俺の趣味の収納スペースだけ確保してもらったら、後は特に俺も希望は無いしな
さすがに資金面で断念してもらった部分もあるが、それでも嫁も満足して
少し前までは新しい家具を買おうだのカーテンはオーダーにしようだのと張り切っていた
一階はバリアフリーで台所も風呂も二つつくって完全に分けた(これも嫁の主張)

で、今月半ばくらいに突然「やっぱり同居はしたくない」と言い出して散々罵られて実家へ帰った
突然っつーか、今月半ばに義弟の結婚式があって、その関係で1週間ほど前に実家に戻って羽根伸ばして
式を終えて帰った途端に同居案撤回されたので、実家で何かあったのかもしれんが、
何度聞いても「何も無い。ただ同居はやっぱりつらそうだから嫌だ」としか答えてくれん

>>897
納得できる理由なんぞ何も無い
ただ「同居はしたくない」と言い張って、既に家も建ってるのに何言ってんだと言うと
「同居を強制するのはおかしい。今まで我慢してたけど(以下俺の悪口)」という感じのケンカがあったのみ
そしてある日、仕事を終えて帰ると子供も嫁も消えてた
被害額にせよ何にせよ、とりあえず弁護士に相談して何とかするしかない
マジ洒落にならんわ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:16:06
実家で何かあったんだろうな
どっちにせよ嫁に戻る気が無い時点で…

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:29:22
もしかして、同居がきっかけじゃなくて898が原因では?
実家で何か聞いてきた可能性もあるが、罵った内容や「我慢してきた事」の中に原因はないか?
まだ建築中で別居なのにすぐ実家に帰った事といい同居拒否より離婚が目的ではあるまいか。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:31:08
鬼女が沸いてきやがった…

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:33:08
嫁の実家の家族構成は?
向こうの老後は誰が面倒みそう?
普通は嫁に出したらあてにはしないのもの
だがなぁ。
向こうの親への相談はした?


903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:45:31
>>900
我慢したことって言われても「給料が安い(不況で残業が減ったので給料が減った)」
「加齢臭が臭いから貴方の分だけ別に洗濯して、二度回すので手間が増えて大変」
「太りすぎ(結婚前から太ってたし、むしろ結婚前からすると体重は減ってる)」
「運動神経が鈍くて一緒にいたくない(反論できず。でも結婚前からだ)」とかこんなことを言われたので
今更・・?って部分も多いし、どうしようもないことだらけ

>>902
実家は両親・兄×2人(二人とも結婚済み)・弟(先日結婚)で現在は次兄夫婦と同居中
長兄夫婦は仕事で遠方にいて、弟は実家からみて二つほど隣の家に新居を借りて新婚生活中
向こうの親に連絡したんだが、向こうの親は最初電話した時は
「お前なんかに娘をやらなきゃよかった!二度と電話するな!」と怒鳴られて切られて以後、電話したらガチャ切りされる状態
そこまで悪いことした覚えはないんだが…
とりあえず、一度嫁含めて話し合いをしたいと嫁には連絡いれたんだが、そこから親に連絡がいってるかどうかもわからん


904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:50:17
>>903
実家が次兄と同居中と二軒隣とどっち?
前者なら実家に帰っても家族が迷惑しそうだが。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:52:15
>>903
子供の年齢は幾つ?

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 10:53:52
嫁は実家で散々おまいの悪口を言いまくってるな。
スマンが、俺ならこっちから縁を切って、弁護士
雇ってきっちり損害を請求するな。
こんな嫁は願い下げだし、嫁の親族との親戚
付き合いもできんわ。
おまいはダイエットでもして、まともな嫁をまた探せ。


907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 11:02:14
>>904
すまん
次兄夫婦が同居中
ちなみに同居理由は次兄の子供にちょっと障害があって手間かかるから
弟夫婦の新居は2つほど隣の駅に新居を借りて新婚生活中
2つほど離れた「家」は間違いw

嫁の実家は農家やってて離れがあって、弟がそこに住んでいたんだが
先日結婚してそこが空いてるので、多分そこに子連れで世話になってるんじゃないかと思ってる
離れといっても一階が物置で二階に台所・風呂トイレ・和室の狭いとこなんだが
親子三人で住む分には不便しない程度だし

>>905
上がもうすぐ5歳、下が2歳
上の子は帰ったら俺に飛びついてきて離れないし、
下の子は言葉は遅いがかわいい盛りで、家帰ってもいないのがマジでツライんだわ
自分の生活の一部っつーより、自分の体の一部みたいなもんだよな、子供って

なんか愚痴になってきたから仕事戻るわ
進展あったら報告しにくる

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 11:28:37
クロだな

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 15:48:16
クロってかこれじゃ裁判になっても嫁は勝てそうにない
それどころか親権も取られ慰謝料も請求されそうだけど何を勘違いしてんだろな

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 17:13:36
>>909
嫁が実はICレコーダーに>>907両親の暴言を密かに録音


911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/30(水) 17:49:37
>>907
建築中に理由その他告げずに離婚するとこまでいってるんなら、
弁護士に頼んで家の分の被害請求してやれ。
向こうの親のとこに送ってもいいぞ。
怒るだろうが、話し合う気にはなるだろ。
慰謝料いらないも何も取れるわな。

912 :911:2010/06/30(水) 20:47:27
ごめん、家の分だけじゃなく、慰謝料とかもろもろな。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 09:26:35
>>911
証拠が無いと難しいな
例えば「2世帯を自分の合意無く勝手に建て始めた」と嫁側が間違いなく主張する
嫁親の態度からすると、たぶんそうなってる
付け加えると「介護するように迫られてる」とかも言ってる可能性も高い
娘の居る既男ならわかるだろうけど、娘にそんな事聞かされたら
「嫁に出したのが間違いだった」ってなるだろ?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 09:50:17
長男の嫁に出したら当たり前だろがjk
長男の親の面倒見ないとかの念書でも
あるんか?
念書書かせる糞女がいたら願い下げだな。


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 10:02:12
>>914
キジョ釣は良いよw
ただ最近は沸点低い人はあまり居ないし、スルーされるだろうけど

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 19:12:30
>>915
田舎の男たちは基本こう考えてる奴多いよ
俺は親と関わりたくなくてあえて離れた場所(田舎)に住居構えた長男だけど
職場では長男なのに…って非難の嵐
「家」を大事にしない悪いやつなんだとさ
あと商店が集まってる地区があってその辺りは娘しか出来なかった所がほとんどみたいで
婿殿が軒並み毎朝店の前を掃除してる姿がみられる

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 21:38:18
今日仕事でむかつくことがあったんだけど
どうしたらいい?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 22:06:27
>>918

おまいの誰にも決して言えない秘密を語れ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 22:06:36
取りあえずここで吐き出してみたら?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 09:23:45
>吐き出してみたら?


女の口調ぽい・・・・
ここにもか。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 15:50:21
>>920

ばーろい、オレはれっきとしたオッサンだ。
だったら言い換えてやる。

「とりあえずここでゲロしてみろや!」

こんな言い方は全くオレのキャラじゃないけどね。
大体「みたら?」がダメなら、

>女の口調ぽい…

っていう「ぽい…」だって、女の口調っぽいだろが?

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 16:32:39
内容が納得出来るかどうかが重要と思うがな。
酢くさいと、それだけで納得出来なくなるんか?


923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 23:36:51
とある雑誌を見てふと疑問に思ったので質問


外資系に勤めるOL

JALやANAの客室乗務員

大手企業のOL

一般的にもてるのってどれ?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 23:52:07
可愛くて優しい女じゃね?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/02(金) 23:55:55
ブラジル戦見たいよ〜
嫁がビデオ見てるから、テレビ見れない


926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 00:14:18
嫁がだらしなさすぎてキレそう。
ゴミの分別はろくにしねーわ
洗濯はろくにしねーわ
共働きで子供もいないんだから
自分のことは自分で処理して欲しいのはわがままだろうか。
自分のことは自分でするから出てってくれないかな。
と思ってしまう。

ほんとは自分に能力があればこの環境だって
変えられるのだろうけど、俺にはマネジメント力はないのかな。。

結婚2ヶ月なんだけどどうしよう。
嫁が邪魔。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 00:44:38
>>926
その嫁を選んだのはお前自身だってことはわかってるよな?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 01:21:23
ゴミの分別は分かるが、洗濯?2人別でするの?
無駄だろ。

929 :926:2010/07/05(月) 01:53:53
>>927
ありがとう。ただ愚痴りたかっただけなんだ。
結婚する前からわかってたし、自分だって未完製品。
嫁さんや友人には愚痴を聞かせたくなかっただけなんだ。
これからも頑張るよ。

>>928
愚痴にレスありがとう。
確かに経済合理性に欠けるんだけどね。
今レスしててちょっと自己完結した。
洗濯物減らす工夫しない嫁の分を俺がやるのが苦痛

俺ちっせー

ちっせーやつと結婚してくれた嫁に申し訳ない

嫁に感謝。

たまに愚痴をこぼすと楽だね。
また頑張れる気がしてきた。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 09:55:35
>>929
修行僧か何か?
ドM?

家庭に温もりが欲しい俺には無理だw


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 12:01:12
これは難しい問題だ。
だらしがない奴の「まだ家事はしなくてもいい」と思う状態は
まともな人間が考える状態からかけ離れているから。

諦め自分がて家事をする分、家計は負担させるとかにしたほうが
精神衛生上いいと思う。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 15:02:12
新婚2ヶ月では、どちらもまだ意識がオカンに世話される坊ちゃん嬢ちゃん状態から脱し切れていないのでは。
加えてそろそろ生活の細かい部分で相手に不満が出始めるので揉めやすい。
夫婦生活はまだ新規立ち上げしたばかりだし、家事の分担表でも作るとか、話し合っておいて損はない。
但し「〜してほしいのにやってくれない」はクレナイ合戦になるし、習い性になってみみっちい性格にもなりやすいので禁止な。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 15:09:01
2ヶ月くらいだと、ちょうどお互いの違いが出てくる時期だから
それを乗り越える方法考えんとダメになるんじゃないか。
お互い拘る部分やできることも違えば、その方法も違う。
うちの嫁も性格が適当で掃除がスゲー下手なんだが、料理は抜群に上手い。
ただ、最初の頃は料理ができることより掃除がヘタなことが気になって、
つい俺も嫁に苦情を言ったりして、逆にまったく家事を手伝わないことや
自分のやり方を押し付けてくることに対しての不満をぶつけられて険悪なムードだった時期が有る。
現在は、料理・洗濯は嫁、掃除は俺という完全分担をすることでストレス回避してる。
(同じ作業をそれぞれ違うやり方でやると、お互いに「それは違うだろ」と思ってイライラするから)

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 17:01:40
そうか自民日本壊滅テロ組織の悪行を知って下さい。
↓のレス内にて「そうか」で検索お願いします。
● レス禁止 吐き捨てスレ 19 ●
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1278072762/

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 18:37:08
最近、嫁が全くやる気がない…
帰ってもご飯ない事もあるし、弁当も作ってもらえない事も。
子供の世話とパートはなんとかやってるが、「疲れた…」と言って常に寝てるかダラダラしてるorz

ついイライラして「いい加減にしろよ!」って怒鳴ってしまったんだが、もしかしてうつなんだろうか…

いつも化粧して服にもこだわってたのに全然しなくなったし、いつもキレイだった家もどんどん汚くなってきてるんだよな…

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 18:39:37
間と別れて元気が無いじゃね?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 18:46:18
>>935
詳しくは知らんが、ちらりと鬱やある種のメンタルな病気は急に身なりに構わなくなったり
部屋がだらしなくなると聞いた事がある。
子供にさりげなく様子聞いたらどうだ?案外いつも側にいる子供の方が食欲がないとか
痩せてきたとか他のサインに気付いているかもしれん。


938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 18:52:51
>>935
うつだと思う

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 18:56:27
だから、なんで鬱とか元気が無いのかが
問題なんだろ?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 19:13:59
原因は今分析してどうにかなるものじゃない。
子どもがいるんだから家庭生活の維持が先決

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 19:16:57
誰かモバゲ招待されてくれる人いない?


金がないからモバゲーで我慢してんだがモバゲーですら金がないんだ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 19:38:02
なるほど、>>940は欝に近い症状をもった子有りの専業主婦?
旦那に捨てられそうな状況にあるため、レスしたというわけだな。人んちの心配など不要w

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 19:42:03
>>926
こんなスレがあるから行ってみたら?
【汚嫁サンバ】嫁の掃除下手・不潔を語る会 5人目【瀬戸際の花嫁】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1269859147/

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 19:44:54
なるほど、>>940は欝に近い症状をもった子有りの専業主婦?
旦那に捨てられそうな状況にあるため、レスしたというわけだな。人んちの心配など不要w

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 20:27:22
レスありがとうございます。

子供@3才に様子を聞いてみましたが、「おかあさんはつかれてるって言ってた」と言ってました。

原因と思いあたる事も正直思いつかなくて、夫婦間に何かがあったとか そんな事はないんです。本人に聞いても「仕事も忙しかったし、疲れてるんだと思う」とだけ。

何とかしてやりたいと思うけど、どうにもしてやれないんだよなぁ…
愚痴スイマセン

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 20:30:48
鬱は飛躍しすぎ
タダの夏バテだろ、それかパート先の社員と頑張りすぎとかかな

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 20:43:42
パート先でいじめられてるとか?
セクハラやパワハラにあってるとか?

うちの嫁はひとりのオバちゃんに執拗にいじめられて、
毎朝下痢が続くようになって結局辞めてた。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 20:46:52
鬱って理由がないとかからんものではないからな
あまり続くようだったら病院勧めてもいいかもわからん

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 20:50:42
夫婦関係が原因とはかぎらないだろう。地域とかパートしているなら職場の人間関係の
可能性もあるし育児の不安かも知れない。ゆっくり話すか専門家に一度見せたほうが
いいんじゃないか?それで鬱じゃないならそれはそれで確認できて安心だ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/05(月) 21:21:28
鬱病に限らず中年女性だったら更年期障害だの何かあるだろ。
何か似た症状で聞き慣れない病気とか色々あったはず。
どうにでもしてやることなんか簡単だろう。病院連れて行けばいい。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 00:27:31
>>945
休みの日にでも一人で遊びに行かせてやっては?
それくらいはやってるかもしれんが。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 00:37:05
>>951
だがつかれて休みたいとか本当に鬱で体もきついと感じているなら
外に遊びに行けは余計疲れさせたり追い込むんじゃないか?
現に嫁は眠りたい方が先にたっているような書き込みもあった。


953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 00:51:44
>>952
もちろん逆でもいいと思うよ。
嫁を家で休ませて、子供と出かけるでも。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 08:24:21
俺もやる気しないよ…
嫁が里帰り出産で2週間前から家にいないけど
家の中なんて酷くてウンザリだから、もう会社来ちゃったしw

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 08:27:34
再びレスありがとう。


更年期っていうのは全然視野に入れてなかったな。
まだ更年期って年齢ではないけど、若年性っていうのもあるみたいだし…。
本人が病院は抵抗あるらしいので その辺で理由つけて病院行ってみるよ。ありがとう。


自分も仕事が忙しかったりで全然手伝ってやれなかったから、週末に本人の希望を聞いて 出来る事はやってみるよ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 09:13:21
>>954
気持ちはわからないでも無いけど、
帰ってくる嫁さんと子供の事を考えて環境を整えようぜw
あと慣れない育児で体力奪われるから今から対応出来る様に
体調を整えとくのも重要
何時帰ってくるのか知らんが、
マジで最初は夜中に何度も起こされたり家事手伝ったりしてたらかなり疲れる

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 09:50:32
元気の無い原因が分かれば一番だが、
わからなかったらストレスを発散されて
やれ。
嫁の好きな所に連れ出してあげるとか
嫁の喜ぶ様なこととかな。


958 :888:2010/07/07(水) 15:25:35
ちょっと相談したい

嫁が浮気してることがほぼ確定
証拠はまだ無い
こういう場合、まず証拠掴んだほうがいいんだろうか
それとも話し合い?
嫁はやり直す気なさそうだから、話し合いは無意味か?
正直混乱してるので、何がベストかわからん
どっか適切なアドバイス受けられるスレがあるなら誘導でもいい
頼むわ、誰か…

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 15:28:56
離婚前提なら
離婚問題に直面している人たち集まれ!その51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1275214703/

離婚そのものを迷っているなら
離婚すべきかどうか
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1258521812/

気団がいいなら
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺29【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1273258982/

だが、まぁ、とりあえず詳細キボン
話はそれからだw

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 15:31:50
証拠掴む相談なら

【発覚】嫁の浮気!133回目【決別 or 再構築】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278156113/l50


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 15:34:29
義弟の結婚式ではっちゃけちゃったかな。アホな女。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 15:35:53
嫁と事を起こす前に必ず興信所に相談しておくこと。



963 :888:2010/07/07(水) 15:39:35
>>959-960
良いスレありがとう
少し頭冷やして>>960のスレにでも相談にいきます
なんつーか…人生色々だなぁ…ホント

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 15:46:31
>>960のスレは煽りが多く、ヘタレな相談者
に厳しいから注意な。
すぐにネタ認定してくるから腐らないように。


965 :888:2010/07/07(水) 15:49:43
ヘタレだからどうしようw

正直に言うと離婚したいかどうかすらわからん
子供のこともあるし、これからの人生設計がいきなりメチャクチャになったショックだけがデカイ
もうちょっと色々自分で決めてから相談したほうがいいのかとも思うが
時間も無いし(二世帯住宅の件とか)…優柔不断だな、俺

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 16:23:55
888親も巻き込んでしまってることだし、何事もなかったかのように元通りってわけにはいかんだろ
興信所でまずは証拠つかんどけ

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 16:25:04
少なくとも、嫁の浮気の証拠は押さえた
方が良いと思うがな。
おまいのケースは再構築は困難な気がす。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 19:01:18
証拠固めが先決。
嫁に切り出した時には一気にたたみかける。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 19:16:07
とりあえずまずは証拠固めだろうな。
子供いるのか…再構築する気なさそうというから、いないのかと思ったら
相当ラリってるんだな嫁。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 19:24:05
>>967
困難だと思われる理由を述べよ。
マジレスで書け。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 19:29:55
鬼女は出ていけ。


972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 19:53:09

>>967>>971苦心のレス。バカかお前は。困難な理由を書けよ。
書けないなら出て行けよ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 21:59:24
>>970

内容読んで困難じゃないなんて思う花畑な
脳は鬼女くらいだろw
顔真っ赤なのが更に哀れ(・∀・)
とっとと棄てられろw


974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 00:06:30
次スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性18
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278515167/

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 00:37:16
>>973
それ逆

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 08:38:04
>>973
嫁が再構築を望んで無い訳だから…
でも、888は再構築とかをちょっと考えてる
で、有責側は離婚出来ない
つまり再構築出来ないことは無い
極端な話、888は証拠を押えたら望むまま出来る
ただ人の気持ち等はどうにも出来んから
状況的に有利でもどうしようも無いだろね

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 09:32:19
他人のちんぽしゃぶって股開く嫁。
DQNな嫁親。
旦那を散々言い殺して、旦那親にもリフォームにも無責任。

これで再構築したいとか勝手にやってろのレベル。


978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 13:14:38
>>974
おつおつ

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 15:32:07
>>977
世間にはそんな奴は多いんだぜ
むしろバッサリ切り捨てれる方が少ない
これは男も女も同じだ
だからこそキッチリ復讐したりするネタが好まれる
例えば、この板の「嫁監視スレ」とか家庭板の「エネスレ」とか
そうやって心の不満のバランス取ってるんだよ

980 :888:2010/07/08(木) 15:37:49
今日、興信所いってきた。
離婚前提で動くことになったし、明らかにスレ違いだけど
一応お礼だけ言っとくわ。
無事離婚できてこの板から離れる時は、また挨拶にくる。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 15:45:12
>>888

最後までくじけるな。
がんばれ。


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/09(金) 11:56:35
乙 これはポニーテールなんとかかんとか

983 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 11:29:44
  ハ,,ハ
  (゚ー゚*)
 cuuc,,)乙

こ、これは乙じゃなくてかぎしっぽなんだからねっ!

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